Улыбнуло

[Oleg 88]

... на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.

...

 

Это в Запорожье, лет 20 тому действительно был такой случай. Там на светофоре трогаться под горку. Девка дёргалась/глохла, ну менты и помогли

[Reno]

- Доктор, я... ну это... быстро кончаю!

- Батенька, так купите стартовый пистолет!

- Зачем???

- Ну, занимаетесь вы сексом, а тут когда подходит, Вы пуляете в потолок, и Вас попускает, понятно?

Через неделю мужик приходит к доктору чернее тучи.

- Все, док, развожусь с женой!

- Что, не помог пистолет?!

- Да как сказать... занимаемся сексом в позе 69, чувствую, подходит...

Ну я в потолок и пальнул! Смотрю - весь обдристаный... а тут еще из шкафа сосед с поднятыми руками выходит...

[malyarman]

Цирк в киевском автосалоне "Бентли": вор вздыхал над авто, болтал и играл в прятки с охраной (Видео)

 

www.segodnya.ua/video/14329328.html

[KorabS]

вот такие приспособы

[Lelik19]

может баян (ссылка устарела)

[Major]

Роковые яйца

 

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

 

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

 

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почемуто…:D

[*Alexey*]

может баян (ссылка устарела)

Позвольте поинтересоваться: а что Вас улыбнуло?? Тут плакать нАдА

[malyarman]

Киев

У киевлян — самые большие яйца

 

 

15 апреля, к Пасхе, в сквере им. Франко установят 4-метровую писанку

 

 

0

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[NixoNs]

:):):):)

 

[igordad]

Умерла проститутка. Похорон. Двое мужчин разговаривают:

- Наконец-то они вместе..

- Кто?

- Ноги.

 

– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…

– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги

 

Три дня не ел не спал.

Думал, что влюбился, оказалось - запор.

 

Женщина, которая считает что залезла мужчине на шею, даже не подозревает, что это он залез ей между ног.

[igordad]

:fool::fool:

[Run]

Это в Запорожье, лет 20 тому действительно был такой случай. Там на светофоре трогаться под горку. Девка дёргалась/глохла, ну менты и помогли

 

Я тоже эту историю слышал именно в Запорожье про пр. Ленина лет 15-20 назад

тогда тока восьмерки-девятки пошли, а как известно там, что первая, что задняя при плохой работе кулисы практически совпадают))))

[prostokiev]

как там было в школьной программе: ...товарищ Маузер

[KorabS]

-Бетмен то уже не тот

-Да и принцесса уже не та

[malyarman]

-Бетмен то уже не тот

-Да и принцесса уже не та

Поплавский в детстве.Причем и слева и справа.:lol:

[serg1]

15 апреля, к Пасхе, в сквере им. Франко установят 4-метровую писанку

 

Объект попадания определен? Или традиционно?

[rombikk]

В Запорожье началась реформа ГАИ :D:D:D

 

[Vasper]

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[virtual]

Teacher: "Ann, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

 

Ann: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

[virtual]

[malyarman]

(ссылка устарела)

[virtual]

[Marta_08]

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

 

Умная женщина сама знает, что дура.

 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

 

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

 

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

 

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина , сняла -счастливый человек.

[virtual]

[NixoNs]

 

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в дом, а перед тем,

как выйти из него.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленький дом.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.