Улыбнуло

[AndyAntonov]

Кроме п. 10. Ацетон заприщон. Сряшшный прекурсор, да.

[Валерий Валентинович]

Как китайцы перемножают числа - Супер!!!

С двузначными числами у меня получается, а вот с трёхзначными запара. Не всё понятно.

[Валерий Валентинович]

Дочь:- Папа, я - лесбиянка. Отец:-Я рад, что ты рассказала нам.Вторая дочь:-Папа, я тоже лесбиянка. Отец:- В этой семье что, никто не любит член? Сын:- Я люблю. Очень.

:o:o

[igordad]

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

 

Наслаждайся...

 

Не за что.

[Letec]

Сорри,если баян,но реально весело...

[S.A.Y.]

Canon - размер не имеет значения.

[*Alexey*]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку .

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебяконец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[*Alexey*]

[lavilong]

врыв мозга..

(ссылка устарела)

[Корнил]

"Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

 

Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.

 

- Ну и кто из нас чёрный, чурка? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился..."

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Дочь:- Папа, я - лесбиянка. Отец:-Я рад, что ты рассказала нам.Вторая дочь:-Папа, я тоже лесбиянка. Отец:- В этой семье что, никто не любит член? Сын:- Я люблю. Очень.

:o:o

в догонку statly.unoforum.ru/

пока 7сек,есть стратегия ща продолжим.8-)

[lavilong]

в догонку statly.unoforum.ru/

пока 7сек,есть стратегия ща продолжим.8-)

 

вот.. чтобы было к чему стремиться..

Документ Microsoft Word.doc

 

попроси только родственников утром, завтрашним, оттащить силой в постель и уложить спать..

[sanykrimea]

врыв мозга..(ссылка устарела)

 

в догонку (ссылка устарела)пока 7сек,есть стратегия ща продолжим.8-)

 

 

 

Денис, а Денис, а че, вчера чето было? А то я, прикинь, я однажды, когда «винтом» обжабался, сел за комп играть. Два дня играл, а комп забыл включить. Денис, прикинь: два дня на выключенном компьютере играл. Дрянь этот «винт». Никогда не жри.

 

Латынина (с)

[Olsay]

Пока такой результат, но уже нервный тик начался!!!

 

Самые длинные 8 секунд в жизни!!!

[Olsay]

Вы продержались 8.096 секунд ...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

лавилонг понял,а мы друг друга нет.

[lavilong]

может вырезать и устроить чемпионат СД?

только результаты подкеплять принтскрином..

кста у меня больше 10...

[Olsay]

может вырезать и устроить чемпионат СД?

только результаты подкеплять принтскрином..

кста у меня больше 10...

 

Не уйду спать пока не побью:D

[lavilong]

дык.. я сам хочу побить..

уже рука затекла..

[Ирина Ч.]

дык.. я сам хочу побить..

уже рука затекла..

 

Не прочитала сообщения выше, а сразу Ваше. Ржала шо конь

[Run]

может вырезать и устроить чемпионат СД?

только результаты подкеплять принтскрином..

кста у меня больше 10...

 

не стоит

лет энцать еще студентами нашли способ играть в эту игрушенцию минутами ;) fps 1-5 и полетели 8-)

 

а ваще в вордовском файле повесилило название

[AlexNaymk]

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:

- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?

- Дa, дорогой!

- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?

- (Плaчa) Дa, мое сокровище!

- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).

- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

:D

[Stroim DOM]

врыв мозга..

(ссылка устарела)

 

Невозможное возможно..

[ionico]

Gul'Dan

как урология?

 

dr.katkovich

сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

 

Gul'Dan

на добровольце?

 

dr.katkovich

на телевизоре

 

Gul'Dan

какого пола теперь телевизор?

[Vladdi]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он

сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

____________________________________________________

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

____________________________________________________

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят

в наступление.

________________________________

«Женский» форум:

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком

хочет?

____________________________________________________

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

____________________________________________________

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать – метр на метр на метр.

- А зачем нам треугольная яма?

____________________________________________________

- Дорогой, почему эти мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сама догадайся...

- Наверное потому, что я сладенькое варенье?!

- Ну ты и оптимистка!

____________________________________________________

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... И тут же вызвал целый взвод путан.

____________________________________________________

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

____________________________________________________

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?

- Конечно, закрытый. С дырками для глаз!!

____________________________________________________

Звонок провайдеру:

- У меня сломалась стиральная машинка.

- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.

- А я ее через интернет и купила!!!!

____________________________________________________

- А вот Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну-у, у нас так многие начинали... И утюг еще...

____________________________________________________

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, всё верно внучек, - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

____________________________________________________

Сын спрашивает отца:

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...