Улыбнуло

[Sash___]

Любителям кулинарии

[Olsay]

Сорри, если это видео уже было

[Olsay]

[VDV6nik]

Сорри, если это видео уже было

 

Спасибо Кэп! Уже два года ржём.....

[Olsay]

Спасибо Кэп! Уже два года ржём.....

 

Ну простите, простите!!! Не видел я здесь этого ролика

[Костянычь]

[sanykrimea]

]

 

(ссылка на изображение устарела)

[Костянычь]

Отличная реклама кондиционеров

 

[Olsay]

[*Alexey*]

Занятие сексом ведёт к похудению.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

 

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал

 

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал

— одной рукой — 12 ккал

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

— ртом — 85 ккал

 

Натягивание кондома:

— при эрекции — 6 ккал

— без оной — 315 ккал

 

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал

— поиск G-точки — 10000 ккал

 

Поза

"69":

— лёжа — 8 ккал

— стоя — 712 ккал

 

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал

— имитированный — 513 ккал

 

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал

— убежать — 36 ккал

— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

 

Одевание:

— спокойно — 32 ккал

— торопясь на последний автобус — 98 ккал

— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

[sagitron]

Я не фотограф и не физик, поэтому был потрясен этим фактом.

А дело в том, что я ожидал увидеть позитив, но черно-белый, а получилось еще круче! КАК?

Вот фотография девушки:

(ссылка на изображение устарела)

 

1. Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.

2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).

3. Быстро–быстро моргаем.

Бухаем.... решил показать прикол дргу, он читает делает, ничего....видит, говорит что ЛАЖА, я грю как лажа яже ВИДЕЛ!!!!, смотрим вместе... точно ЛАЖА, вывод - коньяк СУКА!!!!!!!!!!!

[sanykrimea]

Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.

Але вуйко вперся:

 

- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.

 

- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?

 

- Як мене запишете, то вповім.

 

- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.

 

Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.

 

- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?

 

- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

[ИванКиев]

Бухаем.... решил показать прикол дргу, он читает делает, ничего....видит, говорит что ЛАЖА, я грю как лажа яже ВИДЕЛ!!!!, смотрим вместе... точно ЛАЖА, вывод - коньяк СУКА!!!!!!!!!!!

Не знаю как с коньяком, а с водочкой вполне работает...аж две увидел..жалко одетые ))

[Major]

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

Змінено 4 лютого 2012 користувачем Major

[rombikk]

(ссылка устарела) :D:lol::D

[Костянычь]

..................................

[sanykrimea]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:

- Мішьку!!!

- Га?

- Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає…

- По вертикалі чи горизонталі?

- По горизонталі.

- Пиши “писок”.

[parovoz]

[sanykrimea]

Геолог питає чабана:

- Батько, скажи, а скільки твої вівці дають шерсті за сезон?

- Білі чи чорні? – питає чабан.

- Ну, чорні.

- Чорні – 2 кілограми.

- А білі?

- І білі – 2 кілограми…

- А скажи, батьку, скільки їм потрібно корму в день?

- Чорним чи білим? – питається чабан.

- Ну, чорним.

- Чорним – 1 кілограм.

- А білим? – не заспокоюється геолог.

- І білим 1 кілограм.

Геолога вже тіліпає від злості:

- Ти що, мене виводиш з себе? Чому ти весь час запитуєш чорні чи білі, адже результат один і той самий!?

- Ну-у, так чорні ж мої… – відповідає чабан.

(геолог розуміючи)

- А-а-а-а! А білі?

- І білі мої…

[parovoz]

Коханий, я на роботу. Суп на столі. Витри.

-------------------------------------------

-Мамо,мамо,дивись-голуб!В тебе є хліб?

-Їж без хліба!

-------------------------------------------

- Коханий, вечеря на столі.

- А в тарілку впадло було покласти?!

-------------------------------------------

- Мамо, чому всі кажуть, що я лох?

- Та який же тих лох, Валєрчику, піджачок у бручки, бручки у носочки..

-------------------------------------------

Ніякого кохання так не чекаєш, як маршрутку в -25.

-------------------------------------------

Деяким дівчатам не можна їсти курятину, бо це можна розцінювати, як акт канібалізму з їхнього боку.

-------------------------------------------

— Вау! Це було так круто!!!

— Я просто з дитинства кісточки з кавуна язиком виколупував.

-------------------------------------------

– Доброго дня! Це секс по телефону?

– (пошепки) Так...

– А чому пошепки?

– Я на парі...

-------------------------------------------

Закінчилось варення, наливаєш в банку води: і ніби-то компот, і ніби помила, хазяйка ж.

-------------------------------------------

Купила чоловіку костюм-тройку (труси і пару шкарпеток). Люблю його, балую...

[sanykrimea]

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

[spoiler= Read more...]

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы

прилагается.

 

 

ru-cats.livejournal.com/19238701.html

 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

 

ru-cats.livejournal.com/19428775.html

 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

Вот он, наш герой и спаситель:

 

 

 

.

[Костянычь]

Никто "СПАСИБО" не ставит....

[sanykrimea]

........

 

.......

[Genkot]

xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/

[*Alexey*]