Улыбнуло

[*Alexey*]

[alex_1612]

Есть вероятность [iIIIII] .))

[voglya]

 

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать

-Давай. Куда?

-Пиццу?

-Нее...

-Шаурму?

-Я вчера ела.

-Морепродукты?

-Морское не охота.

-Ростикс?

-Да ну...

-Суши?

-Рис тяжёлый.

-Макдональдс?

-Слишком жирно.

-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

 

И совсем не смешно...

[alex_1612]

[alex_1612]

[sanykrimea]

Набрав в Гуглі "Президент Янукович".

 

Кількість посилань: 64,600,000

 

(с)

[Lioness_le]

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

 

***

 

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это - ПОДВИГ

 

 

 

***

[istvan1964]

www.ua-reporter.com/novosti/112956

 

[Костянычь]

[Lioness_le]

Дьявол приходит в гости к еврею.

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу.

- Мифик, у меня еще выгодней, бери в аренду.

[Kosmos23]

//////////

[*Alexey*]

Змінено 9 лютого 2012 користувачем *Alexey*

[Ясень-2000]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю".

ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей".

ниже:

"Я не дура, я дурак".

 

 

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ладно, показывайте!

 

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***ец.

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

 

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.

- Отрежь руку.

 

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят:

«Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история.

Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

 

 

Шампунь "Шаума" сделал мои

волосы такими объемными,

что теперь даже ширинка не

застегивается

 

-Святой Отец, я согрешил...

-Аааа.. Красава!

 

 

У девочки фамилия была Ебашь... Особенно славно

она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".

 

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:

-Пробей, рыжая!

-Я не рыжая!

-Мне снизу лучше видно...

 

— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

— Только если это очень важно.

— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб

 

Вопрос:

- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

- Потому что у них нет яиц!.

[Stroim DOM]

-------------

[Lioness_le]

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! а времена тяжелые… стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[*Alexey*]

Автор: Дмитрий Косарев. Взято от сюда: Путь к успеху

 

- Ну что, летим?

- Ой, нет. Мне что-то страшно

- Давай на раз-два-три. Готова?

- Не совсем

- Так, соберись! Настройся! Это важно!

- Я просто первый раз…

- Я тоже. Как и все.

- А что внизу?

- А я откуда знаю?

- Ты сумасшедший.

- Может быть и так.. Дрожишь?

- Дрожу. И чувствую что таю.

- Давай быстрей. Не тормози.

- Отстань дурак.

- Трусиха, прыгай.

- Не могу собраться.

- Сейчас толкну.

- Не вздумай! Я сама!

- Ну ты конечно можешь здесь остаться… Ведь это не последняя зима..

- Я не хочу одна.

- Тогда летим со всеми.

- Считай до трех.

- Не верю! Собралась?

- Ну да.. наверно…

- Хватит тянуть время. Три.. Два.. Один..

- Постой…! Ой… сорвалась…

- Ты как?

- Лечу!!!

- Я тоже!

- Как прекрасно!

- А ты боялась..

- Я? С чего ты это взял? … ну да.. боялась. Видимо напрасно.

- Дай руку.

- На…

- Холодная…

- Согрей.

- Прости, нельзя.

 

И, затаив дыханье, медленно, бесшумно

Под лай собак и звонкий детский смех

Ещё почти минуту, радостный, безумный

Летел на землю самый первый снег.

[Валерий Валентинович]

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

 

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!

 

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - ПЕНТХАУС!)

 

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

 

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!

 

- О боже, что это на тебе?

- Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников.

 

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!

- А я на дне океана, так круто было, вау!

- А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила :

 

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

 

Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)-единица объема равная 26,24 литра... опаньки!

 

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по

столу путёвкой на Мальдивы!

 

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

 

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний - поспать, пожрать и дожить до зарплаты)

 

Змінено 9 лютого 2012 користувачем Валерий Валентинович

[КОРН]

Не выдержал, хочу вас всех поблагодарить!

Сначала читал подряд - 48 страниц

Потом начал с конца

Потом читал в рандомном порядке

Прощай специализированные темы...

 

НЕУБИВАЙКА!!!

 

С чувтвом юмора у меня в порядке, а вот с памятью на анекдоты - найн. Просьба к мастерам спорта, не обозначивайте баян, я его сам не замечаю.

Лучшая тема на строительном портале!...

[istvan1964]

[alex_1612]

[alex_1612]

Актуальное блюдо на Евро 2012, тем кто не попадет на стадионы

[lavilong]

morrire.livejournal.com/354109.html - взято отсюда.. реальные госучереждения... (!)абревиатуры..

 

Государственное агентство по финансовому надзору и отчетности.

 

Партия Избирателей За Демократию : Единый Центр

 

Научно-Исследовательский Институт Химии Удобрений и Ядохимикатов

[borg]

Стань Пикассо за 1 мин ))

 

[AND282828]

Всем привет! Вот нашел пару добротных опусов. Когда сам читал было уже поздно и жена спала в другой комнате, но через время заглянула ко мне озаботившись моим здоровьем, т.к. ей слышались какие-то непонятные звуки - я читал и пытался не заржать. (эту тему всю еще не осилил, если повторился - извиняйте).

 

История про кота.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Вторая часть: Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. "

 

P.s. У самого есть домашняя кошка(не мелкая), автора понимаю, моя по спинке дивана не ходит ночью, т.к. я диван раскладываю. Но уж очень любит моя животина под утро, когда спиш на боку (именно на боку) пройтись по мне от пальцев ног до плеча и обратно и так н...-ть раз и не спеша.

 

Вот еще сылка на ОЧЕНЬ забавные анимашки про кота.

(ссылка устарела)

 

 

Бывает же такое

 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

 

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

 

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

 

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

 

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

 

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

 

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

 

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

 

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Корнил]

"...А у других моих знакомых был попугай Кеша. Маленькая синенькая волнистая сволочь. Ну сначала он не был сволочью. Каждый вечер хозяева устраивали ему ночь. Они накрывали клетку покрывалом, а сами смотрели телевизор. Кеша копил гнев. Ему не нравилось, что у него ночь, а у всех остальных "Санта-Барбара". Кеша начал мстить. Его мстя была страшна. Кеша выучил мелодии хозяйских мобильников и стал по ночам телефонировать.

Хозяева медленно сатанели. В то время про полифонию показывали красивые передачи по телевизору. В самом навороченом мобильнике было 12 мелодий. Кеша оказался очень одаренным мстителем с хорошей памятью.

Хозяева попробовали выключать мобильники на ночь. Однако эффекта это не принесло. Ведь в пол четвертого ночи не вспоминаешь, что телефон выключен, а верещит уж очень настойчиво. У Кеши была еще такая способность, он чревовещал. Находясь в клетке на подоконнике он мог издать звук телефноа в районе тумбочки в другом углу комнаты.

В конце концов хозяева сдались и перестали устраивать попугаю ночь.

Думаете проблемы закончились? Щас! У их ребенка был китайский музыкальный горшок. Хитрое устройство на батарейках. Дитё пописало - контакты замкнулись -музыка заиграла -мама убрала.

Кеша запомнил эту музыку и иногда насвистывал ее. Ладно бы, если мама в холостую сбегала к горшку - это пол беды. У ребенка выработался условный рефлекс. Играет знакомая мелодия - надо писать. Дитё ссало на ходу. Ковры покрылись пятнами.

Родители сначала хотели скормить попугая соседскому коту или выпустить на свободу (в декабре). Но потом поступили гуманно и его подарили кому-то из гостей.

Думаете конец истории? Нет. Туалетная китайская мелодия оказалась очень распространенной. В часности ее использовали в рекламе кукурузы Бондюэль. Там где овощи с радостными лицами при помощи разных спортивных снарядов фасуются по банкам. История повторилась. Рефлекс срабатывал. Дитё писалось под телевизор.

Я стал чаще ходить к ним в гости, надеялся, что мне подарят телевизор, как сволочного попугая. Но дитё выросло и писаться перестало. Так-что рефлекс - штука не постоянная, но очень опасная."