Улыбнуло

[Леонид]

:D:beer::D

[Vikarij]

Херсон 2010г

[DecorMaster]

 

Людину на фото ліворуч представляти всім зайве, а ось праворуч - знайомтесь: Бригаденфюрер СС Фріц Вітт.

[sanykrimea]

[Корнил]

[malyarman]

[Olga_Flower]

Людину на фото ліворуч представляти всім зайве, а ось праворуч - знайомтесь: Бригаденфюрер СС Фріц Вітт.

 

Губы, уши, глаза, брови вообще никакого сходства не имеют. Сходство очень отдаленное. На двойника не тянет.

[Lweno4ek]

Людину на фото ліворуч представляти всім зайве, а ось праворуч - знайомтесь: Бригаденфюрер СС Фріц Вітт.

 

Кстати про фюреров.

При осаде Берлина в 45 поймали фрица, допрашивают - кто такой

Отвечает - ихь бин Эсбанфюрер

Наши - ну фюрер - расстрелять. Немцу повезло, что нашёлся солдат который хоте немного знал немецкий.

S-bahn-führer - водитель трамвая

[Genkot]

[Artyomovets]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы ...опу горячим чаем не обжечь

 

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

 

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.

– С ножом?

 

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

[Juje]

:D:D:D:D:D:D:D:D

[ангелос]

[istvan1964]

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.

- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.

- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!

Заходит другая пара:

- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.

Доктор:

-Вот-вот.

К предыдущим посетителям:

- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.

Все хором:

- Так что же делать?

Доктор:

-А вы ... поменяйтесь!

Пары:

- Это как?

Доктор:

- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.

Дамы возмущённо, мужчины смущённо:

- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!

Доктору:

- Шарлатан!

Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:

- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!

Доктор смущённо:

- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?

Мужик, уходя:

- А? Девчонки? Да ну их!

[ИванКиев]

(ссылка на изображение устарела)

[electra]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с

пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки

[VDV6nik]

Интересные факты о животных.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[*Alexey*]

[Корнил]

Красота спасёт мир, а похуизм нервы.

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.

 

Первая цель — осуществление того, к чему вы стремились.

Вторая цель — умение радоваться достигнутому.

Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели.

 

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

 

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

[*Alexey*]

(ссылка устарела)

[ИванКиев]

(ссылка устарела)

 

 

дай телефончик )))

[karapuz74]

[Корнил]

дай телефончик )))

 

А Вы, подполковник-шалун!

[ИванКиев]

А Вы, подполковник-шалун!

 

Не скромничайте,генерал...Небось у самого шевельнулось что-то где-то :D

[Валерий Валентинович]

А Вы, подполковник-шалун!

 

Не скромничайте,генерал...Небось у самого шевельнулось что-то где-то :D

 

Мужики, вы только прикиньте, как она трындить без умолку с таким языком. Фиг переслушаешь. ;)

[ИванКиев]

Мужики, вы только прикиньте, как она трындить без умолку с таким языком. Фиг переслушаешь. ;)

 

 

Бируши в уши или дебильники решают вопрос с лишними звуками Все остальное с лихвой компенсирует временные неудобства :D