Улыбнуло

[Корнил]

кгмм

 

[рыбак]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

ацтой !

таким пользуемся-

[рыбак]

или так-

[*Alexey*]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[sanykrimea]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

 

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Vasper]

-У нас дома все решает папа!А кто у нас папа решает мама!

 

Только 5% жителей при слове "косяк" вспоминает о дверях и еще 10% о рыбе.

[VDV6nik]

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

**********

В российских школах, если

трудовик и физрук бросают

пить, то школа сразу считается

гимназией.

************

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

— К еб/ням. Все летит к еб/ням, сына. 2012 год на дворе.

************

4. 30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

************

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[Друже Бобер]

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления

басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом

высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет

показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с

божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик

не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый

праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса

мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил

экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала

маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного

торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список

повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От

полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов

понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого

быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не

соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой

неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Stroim DOM]

Кто играет в эту игру, тот поймёт..

[Stroim DOM]

-------------

[Vasper]

23-е февраля - выпьют водки дембеля!

Тот кто служит, кто служил,

Кто от службы откосил,

Кто на службу попадёт,

Кто на службу хрен забьёт,

И военные со стажем

И белобилетник даже!

И какой-то пед....т тоже праздновать горазд!

Поздравлять считают надо

И мальчишек из детсада!

В общем, празднует любой:

Яйца есть - и праздник твой!

[=YaSto=]

Если позвонит твоё прошлое, которое тобой не дорожило,и скажет,что скучает - положи трубку и иди целуй своё настоящее, которое тебя любит и ценит.

 

Добавлено через 11 минут

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:

Пилот:

- Штурман! Где мы??

- В отрезвителе!

- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.

Загулял, короче, а как оправдаться не знает.

Думал думал и придумал.

Приходит к дому.

Кладет улиток перед дверью.

Звонит.

Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:

- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.

Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

- Как твое имя, дорогая?

- Наденька, - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Наденька - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

- Наденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелестное имя!!

- Надень же наконец презерватив, урод!

[ukr_ua]

(ссылка на изображение устарела)

[malyarman]

[Корнил]

"..Охотиться на гуся по одному не ходят, нужна компания. Даже правильнее не компания, а подразделение. Численностью не менее роты. В принципе достаточно и троих человек. Маленькая кучка менее заметна с воздуха. Но у всех есть друзья, коллеги, у тех тоже есть родственники какие-нибудь. В результате массы охотников к открытию сезона делятся по 50-60 человек. И собираются эти компании по совершенно разным принципам.

Первый принцип – для продвинутых. Представьте себе гипотетического охотника, алчущего новых технологий. Некий гибрид Леонида Ильича Брежнева и нынешнего нашего презика Димы. При чем от первого следует взять страсть к охоте, а от второго тягу ко всяким устройствам, сайтам и т.п. И вот такой охотник лезет в Одноклассники и собирает себе роту охотников по списку друзей. Посмотрите свой список друзей в Одноклассниках и вычеркните оттуда процентов двадцать. Примерно такое количество и качество охотников выйдет в поле ждать гусей.

Обычно же ватага охотников вырастает неожиданно и в геометрической прогрессии. В этот раз Сергей Михайлович позвонил двум своим друзьям, помощнику прокурора Андрееву и адвокату Тимофееву. «Завтра открытие охоты, будем втроем, позвони еще кому-нибудь толковому.» В результате те позвонили толковым знакомым. Знакомые сначала отказались, а потом передумали. И тоже позвонили. И те тоже позвонили. В результате получилось разномастное подразделение охотников.

Два человека из экологической прокуратуры, двое из следственного комитета. Юрисконсульт какого-то ООО, главный ветеринарный врач порта Санкт-Петербурга, стоматолог. Двое торговцев бананами. Капитан корабля Волго-Балт. Менеджер по продажам обоев и других отделочных материалов. Восемь водителей автобусов из третьего парка. Шестеро из охраны Ленинградской атомной электростанции. Начальник почты из соседнего района с двумя братьями, которые случайно приехали из Калининграда.

Это только те, кто приехал в камуфляже. Были еще люди из пэинтбольного клуба в масках, числом восемь. Двое трезвых немцев, не говорящих по русски и двое пьяных в розовых куртках. У последних было одно ружье на двоих и они постоянно ржали. Куча людей вообще не представилось, они думали что едут охотиться на лося и будут стоять на номерах. Еще прибыло двое совсем колоритных. Какой-то якут на мотоцикле с коляской, но он сразу уехал. Сначала плюнул в кювет. А потом ухал, тихо матерясь по якутски.

Вторая была женщина из клуба толкиенистов. Она была вся в зеленом кимоно с капюшоном. Еще у нее были приклеенные резиновые уши, труднопроизносимая кличка и лук с колчаном. Она сказала, что она эльф и попыталась возглавить охоту, на нее все сразу зашикали и замахали руками. Все стали говорить про демократию и что обойдутся без руководителя. Руководители и так всех задрали, еще на охоте тут будут руководить. Охотники заглушили машины и тронулись за гусем.

Автоколонна стоящая на обочине дороги Волосово-Гомонтово, из космоса выглядела очередью на таможне. А толпа охотников, пересекающая поле, была похожа на народное ополчение 1812 года. Все были одеты, кто во что горазд, все вооружены и с решительными лицами. Даже женщина с резиновыми ушами не выбивалась из общей картины. Только пьяные немцы постоянно ржали и падали в грязь. Всего их было 57 человек. Из них примерное место дислокации гуся знало только двое.

Топот был страшный, поле уже успело просохнуть и пыль стояла столбом. Охотники бродили уже второй час, а дичи все не было. Дичь смеялась из укрытий. Даже если бы и подошел какой-нибудь зверь, он бы задохнулся в пыли. Еще через час начал накрапывать дождик и протрезвели немцы. Настроение упало на поле и охотники стали топтать его ногами. К вечеру, трезвые, мокрые и недовольные, охотники возвращались к машинам. Шли цепью через кустарник, как фашистская зондер-команда в поисках злостных защитников родины.

Среди животного мира тоже бывают идиоты. Один из идиотов был вальдшнепом. То ли он не слышал предупреждения гусей, то ли не поверил. А может просто хотел рискнуть или повыделываться перед бабой своей. Он успел сделать полтора взмаха крыльями. Из 57 человек не успело выстрельнуть шестеро, при чем один из них был безоружным, а вторая не успела зарядить лук. Вальдшнеп обернулся облаком розовой пыли. Добычу в виде почти целого вальдшнеповского клюва отдали эльфу, как единственной женщине. Охота удалась."

[VDV6nik]

І сказав Бог:

- А вам, українцям, я дам Кличка.

- А що це? а навіщо?

- Він битиме негрів і москалів.

- Клас!! очманіти!! дай два!

[Корнил]

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится

 

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

 

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

 

Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.

 

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

 

Беременность, старость и пи*дец — это всегда так неожиданно.

[Stroim DOM]

----------

[NixoNs]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

[rombikk]

;)

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 9 минут

Танго на льду.За кадром:good:

[sanykrimea]

[Костянычь]

Человек-хамелеон

[Letec]

Практически ностальгия...

[lavilong]

а ведь гениально!!!!!!

[Корнил]