Улыбнуло

[Waha72]

Вот такого Железного Дровосека увидел я в Берлине.

Врут сказки. Не за сердцем ходил он к Великому Гудвину))))))))))

[Reno]

Вот такого Железного Дровосека увидел я в Берлине.

Врут сказки. Не за сердцем ходил он к Великому Гудвину))))))))))

 

 

Увидев такое, и Тотошка, и Страшило, и Лев также изменили свои заветные желания...

Да и Элли осталась с ними в Изумрудном городе

[Lana_CK]

Супружеская ссора:

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему - у мачо вся стена в гвоздях?

 

Добавлено через 16 минут

Автопортрет скромного художника.

[Костянычь]

Ну где же мои спасибки ???

 

[Lana_CK]

:good::D

 

я уже, 35 - а ТЫ?

[Корнил]

Стриптизерша Ленка из Хацепетовки в разгаре приватного танца не сдержалась и сёрбнула у клиента борща.

 

Когдa их взгляды впервые встретились, Миша поначалу растерялся.

То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражами.

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, бегите за ней!

 

Акция! Перезимовал три месяца зимы - четвертый в подарок!

 

"Но я ведь,женщина..." - значит в споре закончились аргументы и в ход пошли козыри.

 

- А как я вас узнаю? В чём вы будете?

- В пальто, в печали и в дрова.

 

xxx: Все время думаю о лошадях.

xxx: Постоянно в голове: "ЕПИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"

 

Сквозь дрёму Иван перевёл петуха валенком на "через пол-часа".

 

Все гаишники спрашивают: "Пили?".

И хоть бы один поинтересовался: "Ели?"

 

Не говори: "Я ошибся", лучше радостно скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

 

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[ангелос]

[Perehodik]

[sanykrimea]

 

 

 

:good::D

 

я уже, 35 - а ТЫ?

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Lioness_le]

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

 

******

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки

 

******

 

Сталкиваются две машины, из одной вылезает блондинка и манерно повернув голову и выпятив губы говорит: - "Ты ЧТО, совсем дурак?!?!.... совсем что ли не видел, что я тебя не вижу!!!".....

 

******

 

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, а играет папа...

 

******

 

Ругаются две продавщицы в магазине. Одна другой кричит:- Валя, иди ты на …!!!! Вторая, через плечо:- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

[sanykrimea]

Сталкиваются две машины, из одной вылезает блондинка и манерно повернув голову и выпятив губы говорит: - "Ты ЧТО, совсем дурак?!?!.... совсем что ли не видел, что я тебя не вижу!!!".

 

"Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

 

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

 

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

 

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

 

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

 

- Ты чо творишь? Куда едешь?

- Эмммм.... На работу... А вы?

- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?

- 0_0 ???????? В смысле?

- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

 

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.

Гашинки когда приехали тоже смеялись.

 

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали."

(с)

[*Alexey*]

Змінено 3 квітня 2012 користувачем *Alexey*

[Lana_CK]

не прошла :lol:

 

Добавлено через 2 минуты

[sanykrimea]

 

Лехко. Лайт версия - с велосипедной спицей вместо болтов и гайки.

[Lana_CK]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что комп выдает "Ошибка: слишком короткий"

[sanykrimea]

[ukr_ua]

[sanykrimea]

В начале сотворил Бог проект. Проект же был халтурен и тьма над ним, и Дух Божий носился над проектом. И сказал Бог: да будет чертеж. И стал чертеж. И увидел Бог чертеж, что он хорош, и отделил Бог чертеж от халтуры. И был вечер, и было утро: день один.

 

И сказал Бог: да будет раздел посреди чертежей, и да отделяет он часть чертежей проекта от другой части. И создал Бог отметку, и отделил конструкции, которые под нулем, от конструкции, которая над нулем. И стало так.

 

И назвал Бог конструкции, которые под нулем фундаментом, а которые выше нуля- каркасом. И был вечер, и было утро: день второй.

 

И сказал Бог: да соберутся конструкции, которые под небом, в одно место, и да явятся конструкции металлические и железобетонные. И стало так.

 

И назвал Бог металлические конструкции КМ, а железобетонные- КЖ. И увидел Бог, что это хорошо.

 

И сказал Бог: да произведет проект разделы по разным частям водонаснабжающим, и канализирующим, и воздух да полетит по воздуховодам, и да сбудется раздел ОВ. И сотворил Бог разделы по электрике, создал также ПОС и ППР. И увидел Бог, что это хорошо. И благословил разделы Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь.

 

И сказал Бог: да произрастят разделы нормы, правила, сеющую порядок в чертеже СПДС, приносящее по разделу своему стандарт, в котором чертеж нуждается. И стало так. И разделы произвели СНиПы, ГОСТы и СПДС. И увидел Бог, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день третий.

 

И сказал Бог: да будет нормоконтроль и проверка на тверди небесной для отделения халтуры от чертежа, и для объяснения, и проверки, и выверки, и корректировки. И поставил их Бог на тверди небесной, чтобы проверять чертежи и отделять чертеж от халтуры. И стало так. И был вечер, и было утро: день четвертый.

 

И сказал Бог: да произведет научно-технический прогресс компьютер по роду его, И стало так. И создал Бог производителей софта. И создали производители софта программы для компьютера по роду их- и электронные таблицы, и чертилки, и считалки и даже Mathcad- таинство великое. И увидел Бог, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день пятый.

 

И сказал Бог: сотворим архитетора по образу Нашему, по подобию Нашему, и да владычествует он над проектами и над разделами. И создал Господь Бог архитектора из халтуры, и вдунул в лице его дыхание перспективы, объемно-планировочного решения, СНиП, ГОСТ и СПДС, и стал архитектор душею живою. И насадил Господь Бог проектное бюро в Едеме на востоке, и поместил там архитектора, которого создал. И заповедал Господь Бог архитектору, говоря: всякой софтиной в саду ты будешь проектировать, а от дерева познания объектного черчения не инсталлируй, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.

 

И сказал Господь Бог: не хорошо быть архитектору одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. И навел Господь Бог на архитектора объект большой, и сморил его сон, и когда он уснул, взял одно из ребр. И создал Господь Бог из ребра, взятого у архитектора, конструктора, и привел его к архитектору. И сказал архитектор: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; он будет называться конструктором, ибо взят от меня. Потому оставит конструктор отца своего и мать свою и прилепится к архитектору своему; и будут одна плоть. И был вечер, и было утро: день шестой.

 

И оба они чертили и думали над каждой линией, архитектор и конструктор его, и не стыдились. Graphisoft был хитрее всех производителей софта, которых создал Господь Бог. И сказал Graphisoft архитектору: подлинно ли сказал Бог: не используйте никакую программу в бюро? И сказал архитектор Graphisoftу: программы всех производителей мы можем инсталлировать, только программы с дерева, которое среди бюро, сказал Бог, не инсталлируйте ее и не пользуйтесь ею, чтобы вам не умереть. И сказал Graphisoft архитектору: нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите с него, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, лепить все из интеллектуальных объектов легко и просто, а разрезы и фасады автоматически получать. И увидел архитектор, что Archicad хорош для черчения, и что он приятен для рисования стен и вожделенн, потому что дает простоту в проектировании; и взял дистрибутив его и установил; и дал конструктору своему, и он проинсталлировал.

 

И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что линиями чертить плохо, и наделали себе библиотек для ArchiCad. И воззвал Господь Бог к проектировщику и сказал ему: где проект хороший, качественный, точный? Ибо строить пора. Архитектор сказал: голос Твой я услышал в бюро, и убоялся, потому что проект не готов, и всё точности добиться не можем, и нормоконтроль Твой пройти не можем, и ошибки не можем выловить на разных этажах.

 

И сказал Бог: кто испортил тебе проект? не инсталлировал ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе инсталлировать? Конструктор сказал: архитектор, которого Ты мне дал, он дал мне инсталляцию ArchiCad, и я инсталлировал. И сказал Господь Бог архитектору: что ты это сделал? Архитектор сказал: Graphisoft обольстил меня, и я инсталлировал. И сказал Господь Бог Graphisoftу: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми производителями софта и пред всеми проектировщиками; ты будешь фиксить баги в программах своих, и новые кривые библиотеки без конца писать будешь, и вечно идти от частного к общему, и никогда тебе стиля по-нормальному не сделать, и вечно добиваться будешь точности, и будешь 2D-рисовалку, и разрезы, и фасады оттачивать во все дни жизни твоей.

 

Архитектору сказал: умножу скорбь твою в проектировании твоем; в страдании будешь рождать точность; и к конструктору твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Конструктору же сказал: за то, что ты послушал голоса архитектора твоего и инсталлировал от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не инсталируй от него, прокляты проекты за тебя; со скорбью будешь получать архитектурные задания от архитектора, в Архикаде сделанные, и проектировать по ним во все дни жизни твоей. Неточности и нестыковки принесет архитектор тебе; и будут колонны пропадать, и стены перемещаться несущие. И не получишь более никогда нормального разреза от архитектора, который в Archicad работает.

 

В поте лица твоего будешь пытаться получить разрез по лестнице, доколе не запроектируешь халтуру, из которой ты взят, ибо халтура ты и в халтуру возвратишься. И выслал их Господь Бог из бюро Едемского, чтобы вылизывать халтуры, из которых они взяты. И изгнал конструктора, и архитектора, и поставил на востоке у бюро Едемского Главного Инженера и пламенный Нормоконтроль изменчивый от проверки к проверке, чтобы никто не прошел к райскому дереву безглючности.

[Костянычь]

[Lana_CK]

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 1 минуту

[Корнил]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

 

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:

- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?

Пaузa.

- Нет, сэр

 

Ювелирный мaгaзин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...

Спустя чaс...

- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.

- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?

- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

[Lana_CK]

[sanykrimea]

[Lana_CK]

хыхы - точно-точно:

[Letec]