Улыбнуло

[Бес]

Сразу Мангострой вспоминается

[Бывалый 1]

Мужик залетает домой и с порога орет - Люда,Люда мы выиграли в сертефикат от банка Н....А автомобиль!!!!!!Вкомнате развалившись в кресле вся в печели седит жена - Вася у меня сегодня умерла мама.Мужик бежит в ванную открывает хол воду поливая себе голову и орет -НУ ПОПЕРЛО, НУ ПОПЕРЛО!!!!!!!!! Змінено 19 січня 2009 користувачем Бывалый 1

[LaRsoN]

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

[Unicorn]

:D:D:D

(ссылка устарела)

(Внимание, трафик!)

[LaRsoN]

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ .

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ .

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ !!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10.КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ .

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА... ЗА НЕПОСЕЩАЕМОCTЬ...

 

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

 

Приходит Ющенко домой 1 января пьяный вдребезги. Катерина!!!

Катерина: "Витенька, ты где был?

Ющенко: "Ты ведь знаешь, у нас есть традиция, 31 декабря вместе с Нафтогазом

посылать Газпром в баню".

 

Два бомжа греются у костра:

- Везде только и слышно "кризис", а что это?

- У тебя банкиры знакомые есть?

- Нет.

- Будут

 

Разговаривают две подружки:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

[Мария Кле]

1.

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

 

ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!

[ЮРИК]

LaRsoN

Улыбнуло, супер.

[Барбариска]

:D:D:D

(ссылка устарела)

(Внимание, трафик!)

 

Ой, спасибо! Я рыдаю

[Бывалый 1]

(ссылка устарела)

[LaRsoN]

мы вчера плакали

www.youtube.com/watch?v=GSIjVnZjtpI

[vdscom]

на английском

[LaRsoN]

Правда о мужчинах:

 

Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я

точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об

этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно

половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это

представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное

положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской

логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и

другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же

плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"?

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?

Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не

взглянув на меня?

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она

(еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,

запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе выспрашиваешь куда я ее (опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты

передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непременно должна

починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или

кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного

ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно

мужественно?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?

Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,

несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней

записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

[LaRsoN]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Приходит кум к куму:

- Что-то у меня курки дохнуть начали...

Тот ему отвечает:

- Помажь им клювики зеленкой.

Через пару дней:

- Кум, все равно дохнут!

- Завяжи им на лапки по черной ниточке.

Еще через пару дней:

- Все равно дохнут!

- Пообрезай им перья.

Еще через пару дней:

- Все сдохли!

- Что совсем все?

- Все!!!

- @лядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось..

 

Кризисное..............

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[LaRsoN]

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

 

 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!=

 

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:

- Что-то надо?

- Принеси тазик, я вырву...

Жена через минуту возвращается с тазиком:

- На!

- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

[Volna*]

my-supergirl.livejournal.com/24188.html

 

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.

Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Я к вам пришла, почти пешком

У вас в Москве такие пробки.

И гололед. А я с мешком.

На каблуках. В руках - коробки.

 

ПУТИН:

У нас зима не задалась.

Опять Крещенские морозы

Нежданно. Замерзает грязь.

Вот вам букет. Две тощих розы.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Смущает четное число.

Я ощущаю в нем намеки.

 

ПУТИН:

А что в Москву вас занесло?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Какой он, боже, недалекий.

Да, я опять пришла за газ,

Поскольку просто невозможно.

 

ПУТИН (в сторону):

Такая купит и продаст,

Причем существенно дороже.

Ну что ж, продолжим разговор,

Но я отмечу, между прочим:

Вы дорогой для нас партнер.

(в сторону) А юбку можно и короче.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Вопрос: насколько дорогой?

По двести пять? Чуть-чуть дороже?

 

ПУТИН:

Хоть вы качаете ногой,

Но это, право, невозможно.

 

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

 

ЮЩЕНКО:

Мы европейская страна

И вам, еврейским азиатам,

Нас не понять.

 

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):

Пошел ты на.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Вот и нашелся виноватый.

У нас он болен . Рейтинг пал.

Вниманья обращать не стоит.

И лучший друг вчера сожрал

Любимый галстук. Он расстроен.

 

ПУТИН:

Ну что мы с вами все про газ.

Я тут вчера писал картину.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Так вы художник? Вот те раз.

(в сторону) Видать, цена не прокатила.

 

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

 

ПУТИН:

Картина вот. На ней окно.

На нем морозные узоры.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Окно в Европу что ль?

 

ПУТИН:

А то!

А как у вас с голодомором?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Накал негодованья стих.

С демократической Европой.

 

ПУТИН:

И цены будут как для них

На нефть и газ.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

(в сторону) А это жопа.

 

(падает в обморок)

 

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

 

МЕДВЕДЕВ:

Я чисто так, на перекур,

Достали эти европейцы.

 

ПУТИН:

Ну, ты ж известный балагур.

Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

 

МЕДВЕДЕВ:

Я рассказал про Нафтагаз,

Про Суджу, баррели, Орловку,

Про рынок, вентиль и как раз

Потом добавил очень ловко

Про воровство, неплатежи.

Они сидят и ждут чего-то.

Что говорить то? Подскажи!

 

ПУТИН:

Переходи на анекдоты.

 

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

 

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):

Что, признаешь, что был не прав?

Забудем кризис новогодний?

Чтоб все как раньше.

 

КОНИ:

Гав!

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):

А вам к лицу пойдет намордник.

(встает, и, не смущаясь, продолжает):

Простите, это я не вам,

 

Но Украина - не Европа.

 

ПУТИН:

Насколько "не"?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Напополам.

 

ПУТИН:

Напополам? Лицо не лопнет?

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Ваш оскорбительный пассаж

Меня оставил безучастной.

 

ПУТИН:

Но газ, извольте видеть, наш.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

А вентиль - наш.

 

ПУТИН:

Увы, к несчастью.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

От вашей жадности трясет!

А где рождественские скидки?

 

ПУТИН:

Процентов двадцать - это все!

От вас и так одни убытки.

И, кстати, Фирташу привет.

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):

Не знаю имени такого.

А что же Миллера все нет,

Чтоб все оформить протоколом?

 

Входит МИЛЛЕР.

 

ПУТИН:

Партайгеноссе, значит так

Берешь Дубину, все обсудишь.

Готовьте экспортный контракт

И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

 

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

 

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):

Ну, значит, так тому и быть:

Еще немножечко подружим.

 

ПУТИН:

Я, кстати, все хотел спросить:

Инвайт на лепру вам не нужен?

 

Выходят к прессе.

 

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

 

Включает, задумчиво крутит ручками.

 

ПУТИН:

Устал и выжат как лимон.

Примите срочную шифровку:

Добавьте в перечень имен

Мою последнюю вербовку.

[Q100]

Q 19: Встречаясь с евреями, Обама также взял в обыкновение представляться как Борух Обама.

 

Гриша Ляшкин: )))))) А мусульманам наверное Хусейн Обама. Ирландцам просто - О'Бама.

 

mist : а русским видимо будет представляцца Сарай У БАМа.

 

(с) www.bash.org.ru

[Q100]

вот - оригинал.

[izba]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся",... а нам пiздець...

[LaRsoN]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит

в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так

говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой милиции

горит...

 

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

[Барбариска]

Мой любимый

 

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия

[Alxey R]

Игра на вечер .

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами),

ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,

колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, ..., Вы - ракета

[Бес]

запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

(с) баш

жизненно ;)

[Alxey R]

молодой индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.

Банковский

работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть

стоимость

займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, фирари 2007 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя

есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у нее уже есть зубы, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя

несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и

возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот

же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

[FLOWER]

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"

Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов

Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё кое-какое нижнее бельё....

[vdscom]

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:

- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?

- Не-е-е, командир, я больше не могу...

 

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!

- Ой б... и слава Богу!

 

На фуршете жена мужу:

Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!

- Нет, я говорил, что это для тебя.

 

Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

 

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятек, похлопай...

- Браво, мама, браво!