Soyka Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 у-уууууу, узурпатор!!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей... Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. ************************************ ...а для того, чтобы в конце жизни пожалеть, что не был этим всем - достаточно один раз неосторожно сказать "ДА"... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Soyka Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 "В СССР секса небыло.. так что позвольте ... " рассказик в тему.... Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 Нашла, вот, МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 56,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 Притча о кофе Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... - А кофе? - спросила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации... 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Starper Опубліковано: 7 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2009 А я не просто хочу вернуться в 60-е, а еще и на Восток! Блин, как там у них все правильно с женщинами...... (Замечтался)....:D Покорность женщин Востока, я думаю, сильно преувеличена. А если и покорны они, то не от национальной принадлежности, а от того, что не имея денег, восточный мужчина жениться права не имеет. На Востоке альфонсов нет. (Информация от египетских знакомых) Это только у нас мужчина, принося в дом 1000грн., страшно уставая, требует к себе уважительного отношения. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 9 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 9 вересня 2009 ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 (ссылка на изображение устарела) 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Просто жесть!!!!!!!!!! (ссылка устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 На халяву и пиво-водка. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Скажи-ка тётка ты недаром? Я не отличница я удовлетворительница. Вера может двигать горы - она колосальная баба. Партия была, есть и будет есть. Моника-Моника поиграем в слоника. Видеть вас одно удовольствие, не видеть другое. Старость не радость, маразм не оргазм. Бронетёмкин-Поносец. Друзья познаются в еде. Чем дальше в лес тем третий лишний. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. Не всё солнышко что встаёт. Хорошо калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Не болтайте ерундой. Маникюр - медикам, педикюр - педикам. Дурная голова трусам покоя не даёт. Хорошо смеётся тот кто смеётся как лошадь. Бей бабу молотом она станет золотом. Який рід такий і приплід. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Просто жесть!!!!!!!!!! (ссылка устарела) Помилка За даним критерієм новини не знайдені, або у вас немає доступу для перегляду цих новин Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Тоже самое пишет Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
dob Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 monk.com.ua/article.php/ne-toropites-s-vivodami-video 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Homeowner Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Помилка За даним критерієм новини не знайдені, або у вас немає доступу для перегляду цих новин так посмотрите на ссылку которую давите - в конце случано смайлик (:lol) примазался, вводите просто (ссылка устарела) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Помилка За даним критерієм новини не знайдені, або у вас немає доступу для перегляду цих новин Homeowner - спасибо!!! Впредь буду очень аккуратным со смайлами! :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 Чоловік та жінка відгадують кросворд. Чоловік читає: - То о чём постоянно думает каждая женщина. Три буквы. Жінка та те: - Ну, я думаю це х@@! Чоловік: - Та ні, це солідна газета - вони таке не надрукують. А слухай-но, це ж учорашня газета. Піду но я візьму із ящика сьогоднішню й дізнаюсь вірну відповідь. Підходить до жінки й дає їй підзатильника: - О доме надо думать! О доме! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 10 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2009 - Всё, я думаю премии в этом квартале не видать! - Почему? - Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать. - Зачем? - Что бы проверить, у кого какой звонок на него поставлен! - Бл@, хорошо, что я на больничном… Меня б вообще могли уволить! 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, постель расстелена и нагрета и окна открыты - проветривает... - А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентиляции, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Soyka Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 Приходит муж с работы, а жена его в игривом настроении встречает. Он ей говорит: - Все, хватит! С сегодняшнего дня так: на полу 1$, романтический ужин при свечах 25 $, на природе с исполнением всей желаний - 100$/ Жена недолго думая достает 100$/. Муж радостно: - Что, на природу едем? - Нет, на полу и на все! 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ревизор Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 .........- Нет, на полу и на все! ох уж эти выдумщицы. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
PROFITEC Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 Весёлая ссылка radulova.livejournal.com/214029.html 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Azimut Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 ПЯТНИЦА!!! Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 11 вересня 2009 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2009 Историю эту мне поведал один студент. Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность". Вот является студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог: П: Давайте я всё сделаю! С: Да я вроде сам могу... П: Нет, вы не знаете, как надо! С: Да вроде знаю... П: У вас не получится! С: Да вроде раньше получалось... Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!" (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. :lol: 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз