Улыбнуло

[Azimut]

Про девочек, так про девочек.....

 

Сидит девочка (понятное дело ) в песочнице.

Грязная вся такая... рожица в пятнах и заклейках, рот в крови, руки тоже...

Идёт прохожий, увидал её и в ужасе спрашивает: "Девочка! Что случилось??!"

Девочка: "А ?... ааа..... незнаю.... бежало что-то......"

[Ревизор]

сидят два нарика на крыше 9-ти этажки, смотрят вниз.

один говорит: слушай Вася, как думаешь если прыгнуть вниз долго лететь будешь?

второй отвечает: ну не знаю, дней наверно 7.

первый спрашивает: а как думаешь выжить можно будет?

второй: нет конечно, ты шо сосем дурак - 7 дней без еды, без воды...

[Marta_08]

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

 

- Добрый день, вот документы.

 

С заднего сидения раздается детский голос:

 

- Пап, а где козел???

[Azimut]

В ответ, другой вариант.

 

Нашедшего паспорт, потерянный в районе Ленинградского шоссе дом 1, на имя Иван Петрович Сидоров, огромная просьба - не смеяться над фотографией.

[Nonstop]

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

[Бес]

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

[Валерий Валентинович]

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

[Валерий Валентинович]

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

[Валерий Валентинович]

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

[Валерий Валентинович]

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.

- Ну все старый поехали квартиру смотреть.

Тот достает пулемет и говорит:

- А ну построились суки в одну шеренгу!

Делать нечего братки построились.

- На первый второй рассчитайсь!

- Теперь первые сосут у вторых!

- Да ты че дед о***! ? дед стреляет поверх голов

- Сосать я сказал!

Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:

- Догнать суку, завалить козла старого!!!

Вторые:

- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

[Бес]

Несколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки.

 

Дословно (запись была сохpанена):

 

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещё, ещё - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!(Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

 

Я до слeз хохотал. Hаpочно не пpидумаешь!

[Nonstop]

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:

- Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

[К.О.Д.]

Мама акула учит акуленка как правильно питаться:

- Значит так! Подплываешь к пляжу... находишь кто один подальше от берега плавает... Подплываешь... Делаешь медленно вокруг него один круг.... второй круг... а потом хватаешь его за пятку и ам-ам-ам!!!

- Мама! А можна сразу резко с налета - АМ!

- Ну, если хочешь его со всякой гадостью жевать - то можешь и сразу!!!

[Olga_Flower]

Мужчины, если вам изменила любимая и вы собираетесь спрыгнуть с 10-го этажа, помните, что у вас рога, а не крылья.

[AndyAntonov]

Мама акула учит акуленка как правильно питаться:

 

Это бойан.

[Azimut]

Понедельник характеризуется не полетом мысли, а кирпича

[Azimut]

- Здравствуйте.

- Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?

[Nonstop]

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

[Moroz]

О нашем фондовом рынке

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян

по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

 

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве

такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.

 

Все как у нас...

[Бес]

Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно - шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе не о том, а о рыбе.

Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен - дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.

С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне.

Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу.

Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!!», я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!». Так. Сверху Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней. Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на

беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.

- Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава

пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...

(с) анекдот.ру

 

www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Змінено 21 вересня 2009 користувачем Бес

[Shasha]

Ездил летом в Тернополь, в местный нархоз, диплом забирать. Так вот, рядом остановка, столб стоит. На столбе объявление: "Візьму на квартиру двох дівчат". Снизу кто-то дописал жирным фломастером "В хорошому робочому стані".

[Azimut]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!

[Azimut]

Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг

 

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

 

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Moroz]

Один заключенный рассказывает другому:

- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла

от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.

 

 

[Moroz]

И еще картинка к предыдущим двум:

 

 

Не сочтите за богохульство...