Улыбнуло

[anry70]

Порвало :D :D

А то что существуе не одно,не два и даже не три и не четыре вида пространств,это не рвет?;)

[Nonstop]

Немного еврейского юмора...:

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

_________________________________________________

 

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Ну?!

- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

_________________________________________________

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да Вы шо?!

- Одно хорошо - он таки встречается с еврейским мальчиком…

[anry70]

Вам с черновецким надо пообщатся...

А Вам почитать русских ученых которые пытаются доказать эту теорему,а не подкалывать на пустом месте.;)

[321]

Немного еврейского юмора...:

Как продолжение:

- Мистер Гонтмахер , учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Сару, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Сарочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Саре: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 

ЗЫ. Пришлось в свое время в Бердичеве пожить. Там таких шутников - чуть меньше, чем в Одессе. Таки да.

[рыбак]

как нету а это

так импортные уже давно в уменьшенном варианте выпускают.

как Дж/э так и электрум

мог бы ещё и лампу- свечку засунуть8-)

[da4a]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Sash___]

Подборка лучших обломов 2009 года!

 

www.webpark.ru/comment/58699

[baton1976]

Где-то прочитал, что если лампочку засунуть в рот, то вынуть уже не получится.

Сам не пробовал, страшно. Но уже становится навязчивой идеей

 

По СТБ показывали как чувак, не только лампочки всовывает-высовывает, но еще их и выплевывает на приличное расстояние. В том числе и 250 Ватные (большие).

[_dim_]

лампочка--- е то тоже моя навязчивая идея))

[da4a]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[рыбак]

Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

 

ааа , попался....

[da4a]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

 

Дело было так.... Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

 

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

Дома... ;)

[рыбак]

 

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

Дома... ;)

 

и вкусного обеда -тоже...:D

[Валерий Валентинович]

Зима. Крестьянин торжествуя,

Насыпал снег на кончик... палки.

А на сосне сидели галки

О летнем солнышке тоскуя.

Себя от холода страхуя,

Купил доху я на меху я.

Купив доху, дал маху я —

Доха не греет ни в какую.

Зашёл в аптеку поп Гардон,

Чтоб заказать себе... таблетки.

Но деньги он забыл в жилетке

И этим был весьма смущён.

Его жена лежит , тоскуя —

Она не может жить без.. ласки.

Её голубенькие глазки

С надеждой просят поцелуя.

На берегу лежат два трупа.

У одного торчит... запонка.

А проходящая девчонка

Чему-то улыбнулась вдруг.

Вы извините, бога ради, —

Я думал здесь собрались... девы.

Возьмите нотные тетради,

Я вам спою куплеты Евы.

Стиль батерфляй на водной глади

Продемонстрируют две... девы.

Плывя направо и налево

В большом бассейне в Ленинграде.

У атамана Казалупы

была огромная... сноровка,

Семизарядная винтовка

И два енотовых тулупа.

Два футболиста, снявши бутсы,

С двумя девчонками... играют.

Они так весело смеются

И вместе по лесу гуляют.

Один рассеянный вассал

Все двери замка... обошёл.

Нигде сортира не нашёл,

И в книгу жалоб написал.

_________________________________________________

 

 

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:

- Слова там какие?

- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

[Валерий Валентинович]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

""На посошок"" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

_______________________________________________

 

Чем отличаются программист и чайник? Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт, а программист считает, что в километре 1024 метра!!!

_______________________________________________

 

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:

""Нуэтауменятуттипапробелсломался""

Ответ:

""Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются""

Змінено 19 січня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[da4a]

Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:

 

– Что, шея болит?

 

– Угу, – говоришь.

 

– Продуло, наверное, – равнодушно так интересуются.

 

– Слушайте, – спрашиваешь, – а вот если шеей хрустнуть – пройдет?

 

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок

 

и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное – резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук – как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

 

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

[Major]

Слов нет,учите химию

[AndyAntonov]

Слов нет,учите химию

 

Эх, какой же махровый боянище...

[Ofy]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT ...

 

I'm a professional !

[Major]

Морфология вечеринки

 

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.

Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.

Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

 

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.

Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.

 

Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».

В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

 

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);

г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;

д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;

и) повод забыт полностью.

 

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

- уменьшение количества участников (по разным причинам);

- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);

- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;

- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...

- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;

- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

 

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.

Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.

На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

- Влюблённая парочка.

- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).

- Гурман высокой квалификации.

- Семейная пара.

- Одинокая женщина на охоте.

- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).

- Девушка, на которую никто не обращает внимания.

- Мужчина, который напивается раньше всех.

- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.

- Плейбой.

- Сводня.

- Хозяйка.

- Обличитель.

- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.

- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.

- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).

- Танцор (Гитарист).

- Тамада - весельчак. Душа компании.

- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».

- Девушка-хохотушка.

- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

[KTS]

Реальный случай.

Лет пять назад в компанию приехал пожилой иностранец. Понемногу учит язык и с удовольствием знакомится с городом.

Заходит в маршрутку «Газель», закрывает за собой дверь. Хлопок двери получился громким. Водитель через плечо бросает типа «Холодильник дома так закрывай!» Иностранец понимает это как «Холодно! Закрой лучше». Со словами «проститэ пужалюйста» возвращается, открывает дверь трогающейся старой «Газели» и с двойной силой закрывает дверь… Водитель в шоке…

Через 100 метров маршрутку останавливает дама в шубе. Залазит в маршрутку и хлопает дверью. Водитель через плечо «О, еще одна…». Иностранец (уже сидит около двери) говорит «Нет, проблэм, подождите минюточку…», открывает дверь трогающейся маршрутки и с двойной силой закрывает дверь… Водитель что-то кричит, пассажиры весело улыбаются, иностранец воспринимает улыбки как доброжелательную благодарность за добродетель, тоже, сидит и улыбается…

На следующей остановке заходит пассажир и… хлопает дверью. Внимание всех на иностранца… Он воспринимает это как сигнал закрыть дверь плотнее. Через плечо бросает водителю фразу «Минюточку», с двойной силой закрывает дверь старенькой «Газельки»… В маршрутке хохот… В конце концов, водитель вышел и на наглядном примере продемонстрировал как обычно надо закрывать дверь маршрутки.

[первый домик]

Фотоприколы

[первый домик]

и пару политических

[Бабайка]

Фюреръ (по мотивам фильма "Адмиралъ")

 

(нагло стырено из одного форума)

 

Молодой, подающий большие надежды художник Шикльгрубер волею судьбы вынужден заняться политикой и встать у руля нацистской партии. В начале фильма можно показать сцену с участием будущего фюрера в войне. Он героически командует вверенным ему подразделением, обороняя вверенные ему позиции, но противник неожиданно бросает на них новое оружие - танки. Они сминают тщательно выстроенную оборону и вносят панику в ряды солдат. Но вдруг из толпы выделяется молодой Шикльгрубер, бежит к пушке, заряжает ее снарядом, вручную наводит на ближайший танк и хладнокровно поражает его. Англичане офигевают, танки останавливаются не в силах поверить в случившееся. Оборона спасена.

 

Далее Шикльгрубер быстро проявляет себя как талантливый руководитель и организатор. Под его чутким руководством партия приходит к власти в Германии. В тенистом осеннем парке происходит встреча Гитлера с действующим президентом Гинденбургом. Гинденбург поздравляет Гитлера с победой на выборах и назначает его рейхсканцлером. Гитлер сердечно благодарит. Гинденбург тайком крестит в спину уходящего Гитлера и благословляет его.

 

Отдельная и очень масштабная сцена. Народ ликует. Гитлер прилюдно приносит присягу верности, клянётся заботиться о благе всего народа и сделать Германию великой страной. Молодые люди радостно приветствуют нового вождя. Женщины плачут от умиления. У стариков на глаза наворачиваются слезы. Из толпы за ним с восхищением и любовью наблюдает молодая Ева Браун. Звучит её монолог, объясняющий, как сильно она любит Гитлера.

 

Неожиданно на Германию начинают нападать враждебно настроенные армии соседних государств. На справедливо оккупированных Германией территориях поднимают восстания нехорошие партизаны. Германия вынуждена самоотверженно обороняться. Гитлер успешно командует обороной, но злые союзные войска подло наступают со всех сторон, не давая Германии шанса на передышку.

 

Ева долгое время скрывает свои чувства, а чтобы быть поближе к любимому, устраивается работать санитаркой в местный госпиталь и старательно ухаживает за ранеными на фронте эсесовцами. Во время эвакуации она случайно встречается на вокзале с Гитлером. Гитлер понимает, как сильно он любит Еву и берет её с собой в штаб.

 

Поезд с Гитлером и Евой пол фильма едет по железным дорогам Европы. Во время поездки они говорят друг другу, как сильно они любят, пьют чай и грустят о том, что им не удалось потанцевать.

 

В конце концов они оказываются в окруженном советскими войсками Берлине. Русские солдаты непрерывно штурмуют немецкие позиции. Они небриты, злобно скалятся, многие носят тельняшки и бескозырки. Измождённые эсесовцы из последних сил держат оборону. Гитлер предлагает Еве руку и сердце. Она, чуток подумав, дает согласие. Они венчаются в небольшой церкви. На свадьбе присутствуют и не могут сдержать слез умиления Борман и Геббельс - милые и симпатичные люди, лучшие друзья Гитлера. Через несколько дней, когда становится ясно, что никакой надежды на спасение нет, Гитлер говорит Еве, что не хочет попадать в плен к этим русским людоедам и предлагает умереть вместе с ней. Она соглашается. Они торжественно клянутся встретиться на небесах, целуются под звуки классической музыки и выпивают яд. Зрители рыдают. Занавес.

[Бабайка]

— Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?

— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!

— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?

— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.

— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?

— Ну блин… Уверен конечно.

— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.

— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!

— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?

— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?

— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?

— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!

— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…