Улыбнуло

[Леонид]

заходит Митхайличенко в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте

мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,

ракеток всяких там...

- Так у вас сборная во что играет-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Леонид]

немного ностальгии)

ziza.ru/2009/12/28/sovetskie_vitriny_30_foto.html

[Валерий Валентинович]

немного ностальгии)

ziza.ru/2009/12/28/sovetskie_vitriny_30_foto.html

 

[321]

немного ностальгии)

ziza.ru/2009/12/28/sovetskie_vitriny_30_foto.html

Это да. Раньше на праздник пайки всякие давали, холодильник наполнялся. Сразу было видно, что праздник на дворе. А сейчас в любом киоске жрачка любая, не говоря о супермаркетах. Скукотища.:D

[Shasha]

Знакомая рассказала: Зять ее (муж сестры) на рыбалку поехал в 3 утра, вернулся в 23.30, мало того, что никакой, такой, что друзья в квартиру вносили, так еще рыбы мороженой привез, но и это еще куда ни шло. Рыба - морская!!! (то ли сайра, то ли окунь морской, не помню уже) А на пьяную голову еще и рассказывал, что спиннингом из Десны когда тянул, так три человека помогали.

Вывод: Мужики, еслпосле "рыбалки" покупаете рыбу, выбирайте речную и свежую.

[Бес]

Прикольный мир

 

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.

 

Жить дальше уже было не страшно.

 

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

 

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.

Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

 

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.

 

Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.

 

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.

Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.

 

shkolazhizni.ru/archive/0/n-33224/

[Starper]

...

 

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

Понравилось..

Это еще моя бабушка меня учила, как проверить, любит тебя девушка, или нет.

Нужно, когда лежите вместе, накрыться одеялом с головой и пукнуть.

Промолчала-любит безмерно..

Начала возмущаться и носом ворочать-гоните в шею. Не так уж и крепки ее чувства..

[Shasha]

Понравилось..

Это еще моя бабушка меня учила, как проверить, любит тебя девушка, или нет.

Нужно, когда лежите вместе, накрыться одеялом с головой и пукнуть.

Промолчала-любит безмерно..

Начала возмущаться и носом ворочать-гоните в шею. Не так уж и крепки ее чувства..

Ну это смотря что ел перед этим :):) Да и от громкости чувства зависят:):

[Валерий Валентинович]

Понравилось..

Это еще моя бабушка меня учила, как проверить, любит тебя девушка, или нет.

Нужно, когда лежите вместе, накрыться одеялом с головой и пукнуть.

Промолчала-любит безмерно..

Начала возмущаться и носом ворочать-гоните в шею. Не так уж и крепки ее чувства..

 

А я кукурузу очень люблю. В початках! И вообще, если хорошо покушаю...

Ну в общем никто меня не любит... Даже не очень сильно...

[Nonstop]

[:||||:], но может кто не знает...

 

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Автор неизвестен.

 

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и

набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на

раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Azimut]

Жили-были дед и баба...

Скромный дом в три этажа,

Джип имели

Два Сааба И Порше для куража.

[Azimut]

Перебегал улицу на красный свет светофора и был сбит встречным пешеходом.

[Валерий Валентинович]

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....

Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

[Валерий Валентинович]

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. Положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

___________________________________________________________________________________________________________

 

Когда-то, 1 апреля, уезжая от гаишников, специально упал на «Лелеке» перед остановкой и начал орать: «Вызовите мне скорую, менты меня сбили!». Менты выключили мигалки и проехали мимо, а я вылез из-под мотоцикла, сказал «всем спасибо» и поехал в гараж.

P.s. "Лелека" - это супермаркет в г. Луганске

[Валерий Валентинович]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.

После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!

- Да жив я, мля, жив, раб.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[первый домик]

Целый день крутится в голове два слова (читать слитно) -

"ЗАПИСЬ ДУБЛЯ".

А ещё, вспомнил про девочку - ГоловаЧ ЛЕНА!:D

[рыбак]

Целый день D

 

харош баянить !

[istvan1964]

"Это писец!

Жена у меня сообразительная.

Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.

И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.

Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу..."

[MaxS]

"Это писец!

Жена у меня сообразительная.

Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.

И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.

Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу..."

 

Сорри, если баян.

 

Одна женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с антидепрессантами. Сейчас у нее 12 детей, но это ее ни капельки не беспокоит.

[Александр. Киев]

ATTACH]37292[/ATTACH]

Змінено 30 грудня 2009 користувачем Александр. Киев

[banker]

Знакомая рассказала: Зять ее (муж сестры) на рыбалку поехал в 3 утра, вернулся в 23.30, мало того, что никакой, такой, что друзья в квартиру вносили, так еще рыбы мороженой привез, но и это еще куда ни шло. Рыба - морская!!! (то ли сайра, то ли окунь морской, не помню уже) А на пьяную голову еще и рассказывал, что спиннингом из Десны когда тянул, так три человека помогали.

Вывод: Мужики, еслпосле "рыбалки" покупаете рыбу, выбирайте речную и свежую.

 

сидят два мужика на льду. с самого утра - с часов с 6ти. у одного - нифига, у второго нупросто отбоя нет - уже весь ящик забил и на льду валяется. ну первый спрашивает - поделись секретом, как так, сидим рядом, приманка одна и та же, у тебя без перебоя , у меня 0. ну второй ему и грит - я вот на днях золотую рыбку словил. загадал 2 желания: чтобы клевало постоянно, и чтоб кончал с женой одновременно. первый грит - да ну? второй отвечает - ну как видишь, и уже 3 раза кончил

[Major]

Кризис…

Весна… 2013 год…

Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду из шкурок мышей.

Узнал, как плести лапти. Моюсь, раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2010... Комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!

Перелётные птицы пролетают над Питером только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!

Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

___________________________________________

[Nonstop]

Последние слова Деда Мороза:

- Всё, детки, подарки закончились...

 

P.S. С наступающим Новым годом!!!

[baton1976]

[:||||:], но может кто не знает...

 

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины

 

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)

Ну эти профессии точно есть, сам видел (на заводах по пр-ву ЛКП.)

[Maxut]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…