Улыбнуло

[ШуRik]

не знал в какой раздел выложить. вобщем кто-то набросал в почтовые ящики по всему селу...

[Run]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Nonstop]

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.

________________________________________________________

 

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

________________________________________________________

 

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем самое лучшее.

Таможня Украины.

________________________________________________________

 

- Деньги, драгоценности, селедка есть?

- А селедка-то зачем?!!

- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

________________________________________________________

 

Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.

Звонок на трубу мужику.

- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...

________________________________________________________

 

- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!

[Shasha]

В Китае есть такая традиция: когда в семье рождается ребенок, на пол бросают серебрянную ложку, и какой звук получится, такое имя ребенку дают. Поэтому в Китае много людей с именами типа Дзинь, Дзян и т.п.

 

В Испании тоже есть традиция: когда в семье рождается ребенок, за окно выливают ведро кипятка, и что услышат, такое имя дают ребенку. Поэтому в Испании так много Хуанов и Педро.

 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь Бипантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу!»

«У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться!»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись».

«Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать».

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть».

«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

«Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик.. как узнать свое имя?»

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 

 

 

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

 

Молоденькая девушка с опозданием врывается в офис, и на ходу всем говорит:

-Добрый член, ой большой день...тьфу...короче.... девчонки че вчера былооооо=))))

 

Один мужчина, придя домой и включив компьютер, был озадачен следующей строкой в журнале: "Яндекс. Как изменить мужу и не попасться". Эх, многих умных женщин сгубила элементарная забывчивость...

[Nonstop]

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое.

 

Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

[Павел Артемида-буд]

Две блондинки приходят в автосалон.

-А как ты найдёшь сдесь мерседес,сдесь так много машин?

-Мне муж сказал выбирай машинку с кружочком по середине стринги!

[Бес]

Як Янукович Новий год у Рахові встрічав (Вечірній квартал)(ссылка на изображение устарела)

[Валерий Валентинович]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.

- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Валерий Валентинович]

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:

— Чем болеете?

— Геморрой.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у второго:

— Чем болеете?

— Половой орган болит.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у третьего:

— Чем болеете?

— Ангиной.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

[Shasha]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

С работы тетка молодая брела по улице домой.

"картошка, лук+" - она шептала - "сосиски, майонез, кефир,

Треска, конфеты, булка, сало+ Да вроде все взяла.. А сыр?!

Да нет, и сыр купила тоже+", с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала:

"Ё-МАЁ+"

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот дура старая - забыла

ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

 

Мораль сей сказки такова - ГОТОВЬТЕСЬ К ПАСХЕ ГОСПОДА!!!

[Zelf]

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть

лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

 

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво

начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся

глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных

чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

 

- Нам? - раздался голос с места.

 

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти

шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают

превосходный мех и поставляют его...

 

- Нам? - раздался голос с места.

 

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры

шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

 

- Нам? - раздался голос с места.

 

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас

глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах

Нью-Йорка.

 

- А нам?

 

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки

для монгольских чабанов.

[первый домик]

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

--------------------------

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

--------------------------

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

--------------------------

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки

--------------------------

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:

- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

---------------------------

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

---------------------------

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[Olga_Flower]

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

[Павел Артемида-буд]

Столяр Пушкин повторил достижение Папы Карла,он так напился,что ДСП заговорило!

[Tarasyk]

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

 

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

- отсутствие опыта работы;

- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

- креативный подход к выполнению супружеского долга;

- отсутствие аллергии на футбол и бокс;

- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );

-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь.

[Лида]

Отче наш, иже еси в офиси!

Да будет лёгок труд наш, да уедет в отпуск начальство наше, да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, но избави нас от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. Аминь

[Major]

Будни москвича (по мотивам собственных впечатлений) В сутках 24 часа.

На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.

Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.

Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.

 

Их хватает на:

— спокойный ужин (1 час).

— просмотр одного фильма (2 часа).

— разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

 

Зарплата: предположим, $1000.

 

1–комнатная кв–ра — $350. Осталось $650.

Проезд: $50. Осталось $600.

Ежедневный обед (из приличной еды, а не г...): $150. Осталось $450.

Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150.

Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр — $100. Осталось $50.

 

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.

 

Вопрос: где н@#ка?

[muvic]

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...

- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[AndyAntonov]

Никакой на2,7181бки. Всё честно.

[Freebird]

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

 

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

 

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

 

Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.

- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.

 

Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.

 

В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зелёным силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику Белуччи.

 

Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стёкол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно. Жизнь стала интересней. Спасибо ему.

 

Раздвижные его челюсти, это орган познания. Он тянется зубами ко всему новому. Что не может укусить, то остаётся за гранью осмысления. Как для нас мю-мезоны, непарность носков и непорочное зачатие.

 

Кроме занавески, он познал полотенце и два рулона туалетной бумаги. Он не очень начитанный, по общехомячьим меркам. Например, знакомый хомяк Жора может рассуждать о таких полиморфных образованиях как «шуба из лисы», «кабель кухонного комбайна» и «портрет дедушки-графа в полный рост». Жора также смыслит в немецкой филологии, он кушал разговорник и почти умер от избытка этих их ужасных артиклей, но потом всё-таки выжил.

 

Маша сказала, хомяк выгрыз дыру, чтобы смотреть на улицу, на птиц и облака. Она – романтик.

Ляля сказала, хомяку нужны были разноцветные нитки для украшения дома. Наша Ляля дизайнер. Она за мир и уют.

Я считаю, он просто хотел жрать. Не знаю, кто я после этого.

 

Только моя девушка подумала другое. Она решила, отверстие сделал я сам. Она спросила:

- Славочка, а зачем ты провертел окно в занавеске? Что ты хотел этим сказать миру?

 

Это очень, очень хорошая девушка. У неё такое особое зрение, она видит во мне хомячка, а не сантехника, что до одури приятно.

[Major]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

...

 

В этом топике уже трижды этот баян публиковался

/ InSAn

Змінено 5 квітня 2010 користувачем InSAn

[Леонид]

www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic273349.html

[Леонид]

pc.km.ru/news/view.asp?id=AD7F76A07CDA4FE394FB5860C5D1B949

[Леонид]

Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":

- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?

- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

;)

[Леонид]

www.wyllf.ru/pisko/pipiskomer.php

 

 

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)