Улыбнуло

[muvic]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

[IEC 60364]

[vbteam]

боян однако

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=2433339&postcount=178

[karapuz74]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

 

**********

 

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Ratel]

 

Оксана Федорова, майор милиции, Мисс Вселенная 2002 (от титула отказалась),

Грудь 88 см

Талия 64 см

Бёдра 93 см

 

ничё так....

[ig127]

боян однако

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=2433339&postcount=178

не для всех. Не все же дембеля

 

тогда утешительный приз-баян

[ig127]

thechive.files.wordpress.com/2013/06/darwins-exceptions-stupid-people-5.jpg

 

(ссылка устарела)

[*Alexey*]

[Барбариска]

Думает точного нефрита 2013 стародедовского и заумного новая коллекция из натуральной кожи Рот рыб на танкетке

Невольник дня территории снежка 2013 зимы

[проломы Кодий распродажа ] Шаги счастливые для отдыха

Здоровье Арнольд резвится тупые колоколы

и другие загадочные товары на "русифицированном" Тао-Бао

[sagitron]

thechive.files.wordpress.com/2013/06/darwins-exceptions-stupid-people-5.jpg

 

(ссылка устарела)

 

такие шедевры надо наружу выставлять ))))

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

[prostokiev]

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

[Stroim DOM]

prostokiev, баян ? Соррьте..

[prostokiev]

 

 

 

[Walduk!]

Тётки окружили мужика толпой и кричат:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Мужик:

- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

[Stroim DOM]

Юмор товарища Сталина..

 

 

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

 

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.

"Что будем делать?" - спросил Василевский.

"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

 

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам

академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.

- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

 

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:

- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.

Сталин тихо сказал ему:

- Подумай о своем.

 

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

 

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил

Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".

"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.

"Да", - подтвердил адмирал.

"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил

Сталин.

 

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным

и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"

"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их

задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".

"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо

благодарить.

"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:

"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".

"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

 

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил

разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном

глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о

злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

 

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.

- Сорок процентов, товарищ Сталин.

-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

[Diver]

Объяснительная плиточника директору фирмы по поводу претензий клиента.

 

 

[muvic]

Юмор товарища Сталина..

 

так, цей дядька любив шуткувати.

особливо талановито він пошуткував у 33 та 37-му роках, та й у 47-му теж непогано.

уся країна ридала..

чи від сміху.

чи від страху.

чи від голоду.

[IEC 60364]

[Lana_CK]

[IEC 60364]

[Walduk!]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)