Улыбнуло

[Леонид]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А

затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".

 

Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и

смертью. И я сказал ей:

 

"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной

зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты

когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи

машины, поддерживающие моё существование".

 

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво...

 

ДУРА!!!

:lol:

Змінено 1 серпня 2010 користувачем BlackAlex

[Nonstop]

Только что чадо повеселило:

 

- Папа, пойдём играть в агентов-шпионов.

- А что мы будем делать?

- Ну, нас будут куда-то посылать...

 

[Nonstop]

Увидел в аптеке презервативы, на которых написано "Три в одном".

Задумался...

[Валерий Валентинович]

Из выступления Путина:

- Мы обеспечим интернетом все интернаты,

а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете.

____________________________________

 

Чем женщина отличается от мужчины?

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами ''высохнет на ж%пе''

______________________________________

 

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

_________________________________________

 

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

_________________________________________

[Валерий Валентинович]

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

- А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

- Ну давайте темные.

- Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

- А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

- Hу давайте с замочком.

-Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:

- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

- А вы их под что носить будете?

- Под плащ.

- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[Валерий Валентинович]

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

- А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

- Ну давайте темные.

- Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

- А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

- Hу давайте с замочком.

-Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:

- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

- А вы их под что носить будете?

- Под плащ.

- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[Major]

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

 

***

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.

Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

 

***

Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со cловами 'высохнет на жопе'.

 

***

Халяву не купишь!

 

***

Новости медицины.

Набирает силу виртинфекция, которая грозит перерасти в пандемию. Основной очаг инфекции находится в сети интернет. Ничего не подозревающие люди, отправляющие запросы в интернет, заражаются через свой собственный компьютер. На текущий момент вакцины и методологии лечения инфекции не разработали.

 

***

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

 

***

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

 

***

Она: «Я не отдаюсь во время первого свидания».

Он: «А если это свидание последнее?»

[MaxS]

- Мама! A правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

Девочка была такая страшная, ну такая страшная, что родители, когда выпускали ее во двор, привязывали ей на шею котлету, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

[Валерий Валентинович]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Юлия@@@]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

 

супер:D

 

продолжим немного стебаться над соседями:D не все ж им над нами

 

западная украина, лето, тишина, природа , красота, сидят 2 гуцула и курят люльки

 

к ним подходит русский туристик с рюкзачком и на чисто московском говорке спрашивает:

 

а пАдскАжите , пожАлАста, как добраться до этого перевала?

 

ДОЛГОЕ молчание...

 

далее аналогичный вопрос повторяейтся на английском (ДОЛГОЕ молчание...), немецком (ДОЛГОЕ молчание...) и франц языках; ДАЛЕЕ опять следует длительное молчание со спокойным покуриванием люльки после чего турист уходит

 

проходит еще неск мин., после чего один гуцул говорит другому:

 

"Дивись який розумний чолов*яга, стільки мов знає"

 

на что другой отвечает:

 

"І шо допомогло йому це???"

:D

[Nonstop]

В Саудовской Аравии особое отношение к балету. Там балерин называют "баррелинами"...

[AlexandrD]

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

[Gorgon]

Сообщение от BlackAlex Посмотреть сообщение

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:

- Ту ти ту ту ту!..

Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое:

- Ту ти ту ту ту!..

Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать:

- Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!!

[ШуRik]

[Прохожий]

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

[DVD]

www.youtube.com/watch?v=z-mlODrzBcs

[mswizard]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ..

 

 

Сидит мужик, рыбачит.

Вдруг слышит вдалеке:

-Поошеел наа куй!!!

Мужик ухмыльнулся и своим делом занялся.

Вдруг опять, но уже ближе:

-Поошеел наа куй!!!

Рыбак опять ухмыльнулся и дальше рыбачить стал.

Тут опять крик, но уже совсем близко:

-Пошел наа куй!!!

Рыбак удивился и только.

Тут неожиданно проплывает мимо человек в лодке и ложками гребет.

Рыбак ему:

-Слышь, мужик, ты б еще вилки взял. ))

-Поошеел наа куй!!!

 

 

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:

- Девочка! Что ты такое кушаешь?

- Не жнаю! Шамо приполжло.

 

 

Пришел Бог (Б) в рай к Адаму (А) и Еве (Е) и говорит:

(Б) - Чада мои, у меня для вас два дара, первый дар, возможность справлять малую нужду стоя...

(А) - мне! мне! я хочу!

(Б) - Ладно, будет тебе дано.

Адам радостный, бегает, прыгает, на ходу всё обливает

Бог с Евой стоят молча, наблюдают эту картину потом Ева тихо так спрашивает Бога

(Е) - Боже, а что за второй дар?

(Б) - ... мозги, Ева, мозги, но они тоже будут Адаму, иначе он зальёт весь рай.

 

 

- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

 

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -

посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий

врач.

 

 

Муж: ДУРА!!!

Жена: Чтоооооооооо????

Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!

Жена: Аааааааааааааааа...

 

 

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[mswizard]

У миллионера берут интервью: – Скажите, в чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. – Например? – Носить воду в решете. – Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

 

 

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Hет, это еще кассир…

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

 

 

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

 

 

- Дорогие гости, давайте уже пить чай!

- Нет уж! Давайте пить то, что пили...

 

 

Красивая женщина – рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

 

 

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.

 

 

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

 

 

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

 

 

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.

Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.

Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.

Пятачок: Ой! Мамочки!

Переводчик: Твою мать!..

 

 

- Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля…

- Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю.

 

 

Телеграмма:

=СЕНЯ ЗПТ ТВ*Ю М*ТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК=

 

 

Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає:

- Speak English?

Українець кричить у відповідь:

-Та ні, спік сраку!

 

 

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:

- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.

Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:

- К тебе сегодня Вася заходил?

Жена в страшном испуге:

- Даа..??

- 100 долларов тебе дал?

- Да..а

Муж, обрадовавшись:

- Очень хорошо!

- А ты откуда знаешш?

- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.

[Павел Артемида-буд]

Петька приходит к Василию Ивановичу;

- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

_____________________________________________________________

ОНА звонит ЕМУ

- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.

- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?..

______________________________________________________________

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

[Gorgon]

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

..............

 

Не ходите, гейши, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

............

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

......................

[Gorgon]

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

..............

 

Не ходите, гейши, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

............

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

......................

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[mswizard]

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет – укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.

18 лет – рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.

28 лет – чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.

38 лет – она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.

48 лет – сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет – не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

[Marta_08]

Вы пережили лето-2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

.. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее