Улыбнуло

[ozzy]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

— Нет, не сейчас, лучше завтра.

— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..

— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

— Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[ozzy]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, oн избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

 

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи.деть!

[Валерий Валентинович]

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

[Сергей НСТ]

Я.уеюдорогаяредакция....

[Валерий Валентинович]

Я.уеюдорогаяредакция....

 

Так там ведь срок годности до октября! Вот и цена соответственная.

[AndyAntonov]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

[...]

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи.деть!

Баян. Давно порваный.

[Валерий Валентинович]

поизмотали меня стройки.

Понял что мне пора в отпуск когда сегоня утром начил выдавливать зубную пасту на станок для бритья

 

Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да?

[teonit]

Сантехник:

[Валерий Валентинович]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

_______________________________________

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

[Валерий Валентинович]

Разговаривают две блондинки:

- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

-??? и что это?

- Это как минет, только наооборот!

- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

_____________________________________________

 

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно дерьмо месить...

______________________________________________

 

Строимдомовские.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники.

Но потом поняла: - Надо просто починить крышу!

--------------------------------

Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти.

А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил.

3:2 в нашу пользу.

--------------------------------

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался? !

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%%а. . .

Змінено 22 липня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[MBM]

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?

ууу: Ага. Чего задумал?

ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...

ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?

ууу: ой...

 

Шёл сегодня по улице, порадовала картина возле рынка - осколки разбитой водочной бутылки, вокруг лужица - собсно само содержимое. А рядом, в полуметре - лужица поменьше. Видимо плакал... :'(

 

почему у всех реакция на мои "я завязал" одна практически?

"ой да не п&&ди"

[lavilong]

 

атский креатиффф

[Darkdwarf]

а че, прикольно!!! а Вы представьте, что это чудо поштукатурено, в купе с диким камнем, окна выкрашены в один цвет, газончик... очень даже приятный фасадик получается...

[MaxS]

[ATTACH]61618[/ATTACH]

 

атский креатиффф

 

хотелось бы мнение архитектора, модерн или классицизм?

[lavilong]

а че, прикольно!!! а Вы представьте, что это чудо поштукатурено, в купе с диким камнем, окна выкрашены в один цвет, газончик... очень даже приятный фасадик получается...

 

ага.. особенно ваза перед домом.. до балкона..

[Darkdwarf]

(ссылка устарела) вкусняшки!)))

[AndyAntonov]

> идем на (ссылка устарела)

> выбираем внизу "виртуальный менеджер"

> пишем “покажи сиськи”

> или “покажи попу”

> сексом займемся?

> как насчет секса?

> кунилингус

> минет

> я тебя люблю

> сучка

> огненная госпожа

> хочу сиськи

> я хочу тебя

 

> и еще дофига всего )))

(ссылка устарела).

[Moroz]

Оранжевый ушанчик. Отчётец о поездке на Украину и в Белоруссию.

[AndyAntonov]

Оранжевый ушанчик. Отчётец о поездке на Украину и в Белоруссию.

 

Александрийские гаера и дороги — такие александрийские. Узнаю город детства.

[Валерий Валентинович]

Косить Василь біля дороги травицю, да поглядає як ДАІшник машини тормозить .

Тут ДАІшник зупиняє Таурег із нього визлазять хлопці. Дають ДАІшнику п..... Та засунувши жезла йому в д... уїзджають .

ДАІшник привстає і питає в косаря: - Ти номер бачив?

Василь: -ТА скільки живу, такого номера не бачив .....

[istvan1964]

Для IT-шников (и не только...)

 

Пить или не пить - вот в чем вопрос.

 

(на самом деле - это демагоия, это не вопрос. пьют все и много...)

 

Единицы измерения емкости выпиваемого:

 

0,1 l - Demo

0,25 l - Trial version

0,5 l - Personal edition

0,7 l - Professional edition

1,0 l - Network edition

1,75 l - Enterprise edition

3 l - Small business edition

5 l - Corporate edition

Домашняк - Home edition

Пиво+100 грамм - Service pack

100 грамм с утра - Recovery tool

Пиво - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

 

 

(перевод мой с иностранного. 50гр я перевел как 100 гр, надеюсь не сильно ошибся...)

[InSAn]

Единицы измерения емкости выпиваемого:

 

0,1 l - Demo

...

Добавлю.

0,05 - Скриншоты

[G*Alina]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

[istvan1964]

Добавлю.

0,05 - Скриншоты

 

канистра - backup (резервное копирование)

[istvan1964]

[ATTACH]61618[/ATTACH]

 

атский креатиффф

 

Не уверен, что фотка именно в эту тему...

 

Спорили с женой, пристройка или не пристройка.

 

Я считаю, что это оригинальный (еще немецкий) проект, просто 1 этаж уже отремонтировали, а 2. нет.

 

 

Россия, Калининградская обл, г.Зеленогорск