Улыбнуло

[*Alexey*]

...присутствует не нормативная лексика...

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Playmaker]

[Celentano]

Одесса. Дерибасовская.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?

- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?..

[*Alexey*]

[*Alexey*]

[Celentano]

[Bugor_75]

Вот куда пропадают

 

[alex_1612]

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!

-Что случилось дочка?!?!?

-Хоровод водили!

-И что???

-Что что,елка большая,а детей мало!))))

 

-------------------------------------------------

 

Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла..."

[Walduk!]

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.

Врач:

- На что жалуетесь шановний?

- С 30ноября, меня мучает бессонница…

- И что-же Вам сниться, если не секрет?

- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

[Celentano]

[Walduk!]

- Та вы что, батенька, реально считаете, что ваша партия реально покращует народу жизнь?

- Ну конечно!

- И давно у вас это началось?....

[VDV6nik]

Современные игрушки такие обманчивые...

 

 

 

 

[karapuz74]

Теперь мне соседский стафф не страшен:D

[tesey]

[neo901]

Немного доброго медицинского юмора

[Taly]

Категория "Подарки под елку"

[geoproekt]

Читать много, но смешно=)

 

 

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

 

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

 

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

 

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

 

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

 

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

 

 

 

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают, чтобы не сбежала.Везут меня по больнице в сорочке,вязаной шапке и коньках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все дума,на хрена на меня коньки одели.Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны?Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я теплую шапку летом одела.Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржачь начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын хоккеистом был,Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...Родили под общий ржачь, я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржачь меня разбирает.Так и родила своего сыночка.

 

[v.ard]

Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события — это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком — правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного.

 

Сочи готовится к Олимпиаде.

 

 

 

Сочинский автодилер-полиглот восьмидесятого уровня.

 

 

 

 

Тоже где-то в Сочи.

 

 

 

Интересно, какое слово они перевели как «oblast»?

 

 

 

Что русскому вино, то иностранцу бургер.

 

 

 

А это — привет с прошедшей Казанской Универсиады. Кормите птиц протеином!

 

 

 

Глубокие познания в английском от казанских железнодорожников.

 

 

 

Глобус Орла.

 

 

 

Уфимские и Брянские гостиницы готовы к приему гостей.

 

 

 

Уроки воображения от нижнекамской таможни.

 

 

 

В Киеве с английским тоже все отлично.

 

 

 

Продать душу? Купить душу? Не баня, а чистилище какое-то.

 

 

 

Дизайнерский аварийный выход в модном магазине.

 

 

 

Вот так целый институт Академии Наук изучает рыжих пушистых белок.

 

 

[v.ard]

Знаменитые питерские вывески.

 

 

 

С этими ребятами лучше не связываться.

 

 

 

Нюдобства? Это что-то новенькое.

 

 

 

Ну вы уж как-нибудь определитесь все-таки...

 

 

 

Очень длинный, очень исландский.

 

 

 

А здесь уже не заморачивались с переводом на русский. Суппля он!

 

 

 

Пульт власти.

 

 

 

Потому что русский — очень суровый язык.

 

 

 

Так вот ты какой, электрочайник!

 

 

 

Выглядит угрожающе.

 

 

 

Василий особенно колоритно смотрится в компании жареной курицы.

 

 

 

Спасибо, я предпочитаю переднеприводную.

 

 

 

Протыкальники навсегда останутся для нас загадкой.

 

 

 

Лингвистический салат.

 

 

[v.ard]

Всем ошибкам ошибка.

 

 

 

Стул конь восемьдесят шесть.

 

 

 

Не злоупотребляйте машинным переводом и берегите голову!

 

 

[tesey]

[Celentano]

Подруга подруге рассказывает:

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - нет..зарабатываю!

[Celentano]

[tesey]