Улыбнуло

[irina1969]

:\"\":

[finn199]

[tesey]

[geoproekt]

Любимый, ПОЧЕМУ????

 

Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"?

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?

Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня?

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?

Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

 

[Ratel]

набор вопросов классической ТП. :D Через 15 лет совместной жизни они отпадают сами собой и жена знает ответы заранее. :D

[geoproekt]

набор вопросов классической ТП. :D Через 15 лет совместной жизни они отпадают сами собой и жена знает ответы заранее. :D

 

Ох... Жена видела, что вы написали? Уверенна, что она уже давным давно не спрашивает.. ибо бессмысленно спрашивать или делать замечания:D:D

 

 

...

 

 

А тем временем в Нью Йорке

(ссылка на изображение устарела)

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

 

 

[Ratel]

больше всего "ТРУБЛЬ" улыбнуло!

[Svet_LED]

.

[tesey]

[Evgenich]

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

 

В точку, даже не понимаю почему так получается. Вот всякие казуальные игры и т.д. - мне нет равных, первым всегда все нахожу, а вот рубашку в шкафу в упор не вижу... Этому должно быть какое то логическое объяснение

[irishka]

В точку, даже не понимаю почему так получается. Вот всякие казуальные игры и т.д. - мне нет равных, первым всегда все нахожу, а вот рубашку в шкафу в упор не вижу... Этому должно быть какое то логическое объяснение

Есть. У женщин намного лучше развито периферическое зрение, у мужчин - "тунельное" восприятие

[IEC 60364]

[spoiler=Муж-зараза.]

 

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

[tesey]

[finn199]

(ссылка на изображение устарела) Змінено 12 лютого 2014 користувачем finn199

[Darkdwarf]

больше всего "ТРУБЛЬ" улыбнуло!

 

ебль и ёбль тоже ниче))))

[IEC 60364]

ебль и ёбль тоже ниче))))

Фубль

 

[Имбирное печенье]

[spoiler=Муж-зараза.]

 

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

 

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

 

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 

А мой, умудрился сыр в Билле не найти, сказал что они его не продают наверное, сверху укроп положили

[рыбак]

news.rambler.ru/23562099/

Правоохранительные органы Белоруссии возбудили уголовное дело в отношении угона танка в игре World of Tanks, сообщает ИТАР-ТАСС. Пострадавший — 30-летний гражданин Белоруссии из города Пружаны, что в Брестской области. В милицию он обратился после того, как не смог войти в свой аккаунт в World of Tanks. По словам потерпевшего, на модернизацию игрового танка ИС-8 он потратил около $130.

[Vasper]

Шедевр сантехнической мысли!

[finn199]

Фубль

 

 

евробль

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[IEC 60364]

[Celentano]

[IEC 60364]