Улыбнуло

[vancom]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

[istvan1964]

[Evgenich]

не то что б улыбнуло, скорее наоборот, я бы сказал "всплакнуло"

 

кстати, может есть у кого богатый опыт в участии тендеров? Я бы (от лица своей компании разумеется) хотел поучаствовать, но судя по таким вот "победителям" даже не знаю, имеет ли смысл бороться честно???

[РУФ]

жесть:-D, я так тоже хочу

[Genkot]

Выигрывает тендер тот, кто даёт больше откат, т.е. тендер на больший откат. Либо же игроки известны заранее, заявки-предложения для галочек. Бюджет пилить не мешки ворочить. В большой семье, как говорится.

За бюджетные объекты хвататься себе дороже.

[Voffka1624737141]

Немного о видах алкоголя :D

[*Alexey*]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[sanykrimea]

 

На самом деле:

 

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

[immigrant]

На симфонический концерт привезли группу колхозников.

Один из слушателей, постоянно куняя, в какой-то момент вдруг вздрагивает, проснувшись и говорит соседу:

- Извиниет, это вы только что сказали "... твою мать"?

Тот удивленный и возмущенный отвечает, что не он. Здесь же все культурные люди!!!!

Через какое-то время опять заснув, он опять вздрагивает и смотрит на другого соседа и говорит, что опять кто-то сказал "... твою мать".

Другой сосед не меньше возмущенно отвечает, что нет. И смотрит на него, "село не асфальтированное", с презрением...

Тогда этот кадр, тяжело выдыхая, говорит:

- Значит музыкой навеяло!!!

[sanykrimea]

XPLoiD:

@бануцо)))) Ситуация такая, от мтс пришло письмо, на что автоответчик на моей яндекс-почте шлет "спасибо, ваше письмо до меня добралось", на что от мтс приходит письмо: "Данный адрес не предназначен для приема электронных сообщений. Это сообщение сформировано автоматически, и отвечать на него не нужно." и моя почта опять таки отвечает "спасибо, ваше письмо дошло" и так по кругу.

 

Вообщем в ящике 108 300 писем от мтс и их число увеличивается. Длинный диалог такой выдался. Думаю к 2012 году ящику придет пиcец. Или яндексу...

©

[rombikk]

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор

в этой стране почти все ходят без штанов.

 

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

 

Дункан Маклауд любил бродить по лесу и издеваться над кукушками.

 

"...- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А, кстати, где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!"

:-D:-D:-D

[istvan1964]

[rombikk]

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

 

Ну - и старый прикол про программистов:

Зарубежные программисты всегда удивлялись, когда их русские коллеги часто при неудачах говорили "твой кролик написал"

на англ. "Your Bunny Wrote":D:D:D

[Genkot]

Чайко украло мобильный :D

 

[muvic]

[VillaDeLux (ex Акро)]

Сегодня на загрузке улыбнуло.

 

Особенности Крымской парковки: если нельзя ставить машины то мы поставим мацыцыкл.

[lavilong]

Первые собаки-мореплаватели:

Гребибля и Кудабля

[Juje]

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

 

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в24:00, а не в одной туфле и без платья!..

 

 

Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается

прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

 

За этой дверью живёт ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

 

 

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

 

 

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

 

 

Народ.

Краткое руководство пользователя.

Перед использованием тщательно промыть мозги.

 

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нампришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

[Run]

Седня в Гостомеле узрел

 

[Run]

запаска:D:D:D

[sanykrimea]

Донецкие проститутки настолько суровые, что киевские дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

[borg]

Донецкие проститутки настолько суровые, что киевские дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

 

А донецкие мужики настолько суровые, что водку закусывают сухим спиртом!

[rombikk]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.:D

[vancom]

8 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

 

1. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

2. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

3. А потом спросить: "Чего молчишь?"

4. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

5. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого

мы сейчас е@ть будем!"

6. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"

7. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"

8. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

 

8 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

 

1. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

2. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

3. А потом спросить: "Ты кончил?"

4. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

5. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и е@ться расхотелось!"

6. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"

7. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"

8. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."