Улыбнуло

[Run]

Уркаина... о блин, палец соскользнул, а сколько смысла

[К.О.Д.]

 

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

 

 

Кто рано встает - тот далеко от работы живет !!!! :D:D:D

[*Alexey*]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет !!!! :D:D:D

Смотрю на Аву и хочется добавить:

... кто не работает, ТОТ ЕСТ. Учись студент... (с) :D

[Бес]

Нокаут Кличко отдыхают ;)

(ссылка на изображение устарела)

[KorabS]

на сайте по работе:

krupnaja-korporatsyja--IDD51S.pdf

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела) для рисования Dessiner, который выходит в Франции, Швейцарии и Бельгии по ошибке вышел с иллюстрациями для порнографического журнала.

Ошибку обнаружила жительница Швейцарии, которая приобрела журнал перед авиаперелетом с двумя дочерьми 10 и 16 лет. Но дома, листая журнал, она обнаружила, что среди объяснений техник рисования затесались 16 страниц порнографического содержания.

 

Вот детишки повеселились с фломастерами!

[Major]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

 

***

- Сейчас такие девушки пошли, их в парнях интересуют только деньги, даже размер уже не важен.

- Ну конечно, x*eм сыт не будешь.

 

***

Господин модератор, вы забанили меня на форуме с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде не сказано, что идиоты не принимаются.

 

***

Исходные данные: абсолютно пустая от вещей комната; мужик с носками.

Вопрос: потеряется ли носок?

[sanykrimea]

[Zak]

:lol:

 

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

[Lweno4ek]

Викторэ Хфедоровычу, я трохы о***ав.

Та не, Мыколе Яновычу, ты не трохы о***ав, а совсем о...ел.

[неблондинка]

Думаю, и то, и другое. Первое, потому что второе. Это я вам как филолог филологу... ну и случалось в жизни такое:D.

[sanykrimea]

[Legus]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным!

[первый домик]

По факту угроз в адрес Инны Богословской открыто очередное уголовное дело. За угрозу изнасиловать известного политика МВД разыскивает автора, написавшего в ее блоге комментарий "Да пошла ты на..й!

 

 

Пенсионеры собирали деньги на памятник Тигипко, но хватило только на оградку.

 

 

Журналисты в Межигорье спросили Януковича:

- А когда вы поняли, что вы Бог?

- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

 

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

[Marta_08]

- Почему у бегемотов круглые ступни?

 

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

------

 

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

 

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

 

- А! Ну, тогда извините.

 

--------------------------

 

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

 

--------------------------

 

Поймал мужик золотую рыбку:

 

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

 

Рыбка:

 

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

 

Мужик:

 

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[alena babayeva]

много букв, но оно того стОит!!!

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Соединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

 

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

 

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

 

Франция:

Легко п…еть, когда кругом халява...

 

(Россия делает большой глоток из графина)

 

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

 

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

 

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

 

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

 

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

 

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

 

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

 

Испания:

Опять?? И что с ним?

 

Куба:

В этот раз инфаркт.

 

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

 

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

 

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

 

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не е.ёт?

 

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

 

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс – тупые пни!

 

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

 

Швейцария:

Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

 

Китай:

А нас и.ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона...

 

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона?

 

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

 

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

 

(смотрит на часы)

 

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пид…сим-х..сосим

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини-

Из Луцка тёлка...

 

Украина:

Слава Украине!!

 

(Россия делает три глотка из графина)

 

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

 

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

 

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е.али мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

 

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде – как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

 

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Б..ть... вот это прёт...

 

США:

П..дец какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

 

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

 

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

 

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

 

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

 

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами??

 

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным х.ём?

 

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

 

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

 

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

 

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

 

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

 

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

 

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

 

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

 

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

 

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

 

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

 

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит – идиот?

 

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

 

Израиль злобно сжимает кулачки

 

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

 

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

 

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

 

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

 

Беларусь:

Я понял так, што кризяс – он в душе...

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

 

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

 

(встаёт и направляется к выходу)

 

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

 

(хлопает дверью)

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

 

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

 

Занавес (с)

честно стибрила вот здесь

[immigrant]

Вот наткнулся в сети...

Надпись: "в 2002 году у меня не было навигатора, зато был штурман..."

 

 

У нас дома кот - "Штурман". Черный перс.

Возвращались как-то с родины (Бердянск) с купленным котенком. Всю дорогу думали, как назвать. А он лез, не боясь, стать "впередсмотрящим"... Так и стал Штурманом...

[Vasper]

В Израиле мэра Черновецкого прозвали Херновецки

[Svet_LED]

В Израиле мэра Черновецкого прозвали Херновецки

 

Вот молодцы израильские спецслужбы, настоящую фамилию узнали.

[Vasper]

Вот молодцы израильские спецслужбы, настоящую фамилию узнали.

Да и газетка у них интересно называется - "Едиот Ахронот":D

[неблондинка]

Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

- Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

 

Ответ Демократа:

 

Н-н-у, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?

Что думает моя жена?

А дети?

Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?

Должен ли я позвонить 911?

Почему улица так пустынна?

Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

 

Ответ Республиканца:

 

BANG!

 

Ответ Южанина:

 

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк....(звук перезарядки).

 

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк.

 

Дочь: "Хорошая кучность , Пап ! Это были Winchester Silver Tips??

 

 

 

И еще одно:

Калифорния VS Техас

 

История про Кoйота.

 

Калифорния:

Губернатор Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает фильм "Бэмби", понимает, что койот действует так, как запрограмировала его природа и т.д.

1.Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счет на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счет на $500 за то чтоб вывести зверя на природу и отпустить.

2. Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных заболеваний.

3. Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.

4. Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит иследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $100000.

5. Губернатор из казны штата тратит $50000 на програму готовящую жителей штата к встрече с койотом.

6. Законодатели штата выделяют $2000000 на изучение лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.

7. Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150000 на найм нового телохранителя и дополнительюю тренеровочную програму для него - "Койоты в естественной среде обитания".

8. Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с Койотом выразившееся в его принудительном переселении. С учетом судебных издержек - $5000000.

 

Техас.

Губернатор на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.

1. Губернатор выхватывает выданый штатом 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.

2. Стервятники съедают труп койота.

 

Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась?

[Run]

вот поэтому в Штатах и дефолтом пахнет

с такими издержками то на каждого койота

[неблондинка]

Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

 

- Ты бельё повесил?

– Неа. Я его помиловал.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр. .

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна???

- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

 

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

 

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

 

Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.

 

А это уже про меня:

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.