Улыбнуло

[Дашин папа]

Глядя на аватар подумал - Ваша работа!

Надеюсь не рассердил? Пытался пошутить!

[Дашин папа]

Это не про меня!!! (ДП) - На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

 

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

 

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:

- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:

- А в цеху его нет?

Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

[Letec]

Надеюсь не рассердил? Пытался пошутить!

Наоборот,зачетно получилось в правильной ветке

[Evgenich]

Пару дней назад жена купила web-камеру, типа дочка попросила для общения (доце 8 лет скоро). Прихожу домой, слышу, из комнаты доносятся дикие крики: "Ты меня слышишь?" "Ты меня видишь", "А так?", "А сейчас?", " А сейчас, тоже?" и в том же духе. Доця с подружкой общаются по скайпу. Потерпев минут 20...30 выгнал ее с компьютера, при этом объяснив, что при общении не обязательно так верищать, микрофон довольно чувствительный и так все слышно. Теперь, как только я куда то отлучаюсь, дочка сразу же занимает "пост", звонит своей подруге (благо одной, но что будет после 1-го сентября.... ) и с диким криком друг друга пытают, на предмет кто как кого слышит и видит. Я так долго не выдержу, думаю сделать диверсию, типа отключить порт USB, а еще лучше заблокировать доступ в скайп (типа не в тупую, а как то через "стену", мол все работает, а скайп - не хочет)

[*Alexey*]

Смотрел и плакал:

 

....prikol/...

[Damiani]

Аааа, гадина тупоголовая... За последний абзац в ссылке порвал бы её на опарышей

Три часа ночи. Встает жена с кровати, тихонечко пробирается к кладовой, вынимает удочки и спиннинги своего мужа и выбрасывает всех их через балкон... Не знала, глупая, что жить ей осталось всего 4 часа... (с)

[lavilong]

Смотрел и плакал:

 

....prikol/...

 

эти гаражи находятся на ул. Автозаводской.. мы там с женой собак гуляем..

когда доходим до последнего гаража - жена говорит - маленькие гномики поставили свою маленькую машинку в маленький гаражек и пошли в свой маленький домик.. это уже традиция..:D

[xtrail]

Как сделать счастливым мужчину:

 

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

 

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.

Стоит лишь быть:

 

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом ее будущих детей

5) хозяйственным

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

 

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

 

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

 

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

[Juje]

Одно из самых смешных видео в YouTube, по итогам конкурса.

 

[Run]

 

Книги, которых не было :D:D:D

[vancom]

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 

— Ты сильная! — Я сильная! — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое матёрая!

 

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.

 

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое@аться придется.

 

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!

 

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий!

 

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

 

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!- Да ладно, как?- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

 

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты ***ас, зато у тебя классная обувь

 

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось родить сундук…

 

Китайская народная сказка: - Посадил дед рис! - А дальше? - Дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид… расы

 

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать;))

 

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!)

 

Пирожки с собачьим мясом это ерунда. Обидно, когда тебе подсовывают собачье мясо под видом суши с лососем.

 

-Девушка,можно с вами познакомиться? - Лебедь с говном не знакомится… -Ну, я полетел тогда!!! -Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

[virtual]

Если у вас есть лишние мужские рубашки, отдайте их жене

 

Как женщинам нужно носить мужские рубашки

[virtual]

Что бывает, если не выключить телефон

[voglya]

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.

Спасибо, друг!!!!

[istvan1964]

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.

В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

 

Отсюда:

www.ss.lv/msg/ru/transport/cars/volkswagen/golf-3/egbfc.html

[istvan1964]

Врачи порекомендовали способ извлечения лампочки изо рта.

 

Все вы, конечно же, слышали врачебную байку о лампочке во рту. Если вдруг нет, то вот она:

 

Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.

 

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

 

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

 

Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

 

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.

 

Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".

 

Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

 

Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

 

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.

 

Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....

 

 

 

Как оказалось, это не байка. Вытащить лампочку изо рта не так уж легко. Поэтому врачи специально по этому случаю даже разработали технологию по извлечению этого предмета.

 

Если вы решите попробовать всунуть в рот лампочку, вот вам инструкция по извлечению:

 

(Я бы не рекомендовал проверять это на себе!)

Для этого ему понадобились:

1. лампочка бытовая

2. шнурок

3. платок носовой

4. отвертка

 

Предположим, что во рту у вас оказалась лампочка.

 

Берём платочек, привязываем к краям шнурочки.

 

Заталкиваем платочек отвёрткой в рот вокруг лампочки.

 

Снимаем шнурочки и оборачиваем лампочку платочком.

 

Разбиваем лампочку отвёрткой и спокойно извлекаем платочек.

Все осколки внутри платочка.

 

 

Вуаля!

 

 

Оригинал статьи и линки на видео:

obozrevatel.com/technology/vrachi-porekomendovali-sposob-izvlecheniya-lampochki-izo-rta.-video.htm

[Evgenich]

Предположим, что во рту у вас оказалась лампочка.

Берём платочек, привязываем к краям шнурочки.

Заталкиваем платочек отвёрткой в рот вокруг лампочки.

Снимаем шнурочки и оборачиваем лампочку платочком.

Разбиваем лампочку отвёрткой и спокойно извлекаем платочек.

Все осколки внутри платочка.

 

Да ну, и это рекомендуют врачи? Это же сценарий для фильма Пила-7

[alena babayeva]

[Juje]

Человеческий мозг - самый совершенный среди живых существ на нашей планете.

И тем не менее его очень легко обмануть.

В этой подборке несколько простых экспериментов, как на некоторое время перестать дружить с головой.

Пробуйте, делитесь впечатлениями, как придете в сознание.

 

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

[virtual]

Как такое может быть?

[virtual]

Гугл издевается?

Ссылка на переводчик:

 

Змінено 24 серпня 2011 користувачем virtual

[Reno]

[zika]

Как такое может быть?

 

Да-а-а-а !!!

Слов нет !!!

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

Тут еще много:marinni.livejournal.com/681713.html#cutid1

[Gorgon]

Гугл издевается?

Ссылка на переводчик:

 

 

Там перевод ваащета - *Не..уй шастать* ;)

 

Приехали в Киев руские.Ходят по городу смотрят,потом заходят в подземній переход и видят там надпись на потолке "НЕ..УЙ ШАСТАТЬ" Рядом проходил парень ,они ему говорят:"Молодой человек ,что это у вас глупости всякие написаны "

Парень им отвечает: "Это для вас москалей НЕ..УЙ ШАСТАТЬ , а для нас щірих українців НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!!!!!!