Улыбнуло

[parovoz]

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

 

У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона.

 

сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. ничего удивительного, он у меня не сегодня

 

Иногда такое ощущение как-будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы высыпалась соль

 

У меня сосед вампир был. - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

 

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

 

какой ты молодец, дай я пожму тебе глотку

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.

 

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

 

в детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?

[parovoz]

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

 

после секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

 

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съеб@лся с трактора на#уй!!!!!!!!!!!

 

- У вас есть медицинское образование?

- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

 

Красотки на высоченных каблуках, сдирайте ценники с подошвы.

 

- Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? - А я Янка. Лесби-янка. Отвали.

 

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

 

Дорогие родители.Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами,Пиннокио лжец,Робин Гуд вор,Тарзан ходил голый,Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас,нас учили бунтовать с детства!

 

В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит: -Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет -А че такое вестибюль?

 

football - ногой по мячу

facebook - книгой по роже?

 

бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами

 

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:

- моя жена рядом?

- да, дорогой

- мои дети здесь?

- да, папочка

- мои внуки здесь?

- да, дедушка

- тогда почему на кухне свет горит?

[parovoz]

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые

 

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

 

алкоголь убивает нервные клетки. остаются только спокойные

 

Будь честным, называй ***аса - ***асом, ху%вую - ху%вой, бл@дь - бл@дью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

 

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

 

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

 

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х#й не надо"

 

Запомни 3 правила:

1. не отступай.

2. не сдавайся.

3. и не с глаголами пишется раздельно.

 

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!

- Зря, теперь я думаю, что ты ***.

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Бл@ть ... А я думал, на#уя ты мне горелых кидаешь?!

[Genkot]

Сложный выбор

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Попасть в школу быстро и без пробок

 

[Major]

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:

- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.

- А что, помогaет?

- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

 

###

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,

сука я ЖЕНАТ!!

[Валерий Валентинович]

Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались... Первая - "Представляете я у Бори, после секса "колокольчики" потрогала- они горячие. Вторая- "И я у Миши моего трогала- тоже самое". А третья говорит... "А не знаю,... я после секса не трогала".

Встречаются спустя неделю ...У третей фингал под глазом.. "Опа-на, а что случилось?" .... "Ну вы меня подставили. Сексом с мужем позанималась - потрогала - а "колокольчики" холодные..... и спросила а почему у Бори с Мишей горячие????"......

[Maxut]

Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер - лиги.

- За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?

- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента ...!"

оскорбили главу государства.

- Но мы имели в виду президента футбольного клуба.

- Не морочьте нам голову, мы что - не знаем, кто в нашей стране ...?

 

С Катюхой расстались.

- А че так?

- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.

- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

 

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

 

На рынке:

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

 

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: блииин, доктор, СВОЛОЧ!!!

 

Трасса. Гаишный пост .

Гаец тормозит наглухо тонированный Мерин.

Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке смирно.

Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает девица.

Генерал (добродушно глядя на гайца, указывает на девку) -Будешь!?

Гаец, выпучив глаза, рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!

[Maxut]

А если размер не имеет значения,

то откуда тогда взялось выражение

"ССУЩИЙ ПУСТЯК"

 

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе писец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

 

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох* уже, давай этот'

 

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

[Juje]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чует Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."

Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

[Ласочка]

Лежат в отделении трансплантологии баскетболист, футболист и бабник.

У баскетболиста нету рук, у футболиста нету ног, а у бабника нету... самого главного.

Заходит в палату хирург и говорит баскетболисту и футболисту:

- Мужики, вобщем в банке органов для трансплантации только женские трансплантанты. А вам, (обращаясь к бабнику) могу предложить только хобот слона....

Пациенты , за неимением выбора, согласились.

Через пару месяцев после выписки прием у оперировавшего хирурга. Зашли вместе и расказывают:

Баскетболист:

- Знаете, доктор, в спорте успехи не ухудшились. То, что ногти ломаются - фигня. Проблема другая - на руках сильные мозоли и устают сильно...

Доктор:

- А в чем причина?

- Ну, понимаете, когда хожу в туалет, долго не могу руки оторвать - всетаки женские, нежные...

Расказывает футболист:

- У меня тоже в спорте все ОК. Однако сильно болит спина...

Доктор заинтересованно:

- А в чем вы видите причину, может нагрузки большие?

- Да нет, доктор! Просто когда с женой ложимся в постель, ноги так раздвигаются, что я теперь всегда снизу...

Начал рассказ бабник.

- У меня в "спорте" тоже все на дооперационном уровне. Только сильно похудел и запоры замучили...

Доктор встревоженно:

- А как анализы?

- Анализы то в норме... Просто, когда я сажусь кушать, все, что успел схватить - мое, а что не успел - его.

[Бес]

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[Nykytos]

На днях їздив в районний РЕМ, документи подавав, оголошення на стовпі про місцеву дискотеку бачив.

 

[Tory]

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе".

 

* * *

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати...!!!

 

* * *

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг

мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы

продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

 

* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Tory]

[Бес]

Порвало

[immigrant]

Строительный:

 

Прораб:

- Эй, ребята, чья "Тойота" стоит над плитой?

С ужасом:

- Наверное, моя!!!

Немного замешкавшись:

- Ну что, брат, держи проездной...

[vancom]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем

 

Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"

 

— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят...

 

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

 

На манежной кричали: - "Москва для москвичей!" А тем временем жители села Хреновое Воронежской области стояли в задумчивости.

 

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

 

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта.

 

14 -ти річна дівчинка Маша аби привернути увагу старшокласника Кості, з'їла перед ним живого голуба, хоча достатньо було показати сіськи.

 

Женщины,удача и ветер имеют свойство меняться.

 

- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

[неблондинка]

Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались.....

Навеяло...

"Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?"

"Нет, а ты?"

"Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!"

[lavilong]

Навеяло...

"Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?"

"Нет, а ты?"

"Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!"

 

... немного подкорректирую...

 

- ты глаза своего мужа во время минета видела?

- Неа...

- А я вот вчера представь.. сосу - глядь, а он в дверях стоит.. за сердце держится..

[Stroim DOM]

Не знаю было может уже..

www.yaplakal.com/forum28/topic355989.html

[vancom]

Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, долг чести, совести, пера, и кредиторов до хера.

[lavilong]

xage.ru/comments.php?id=17582

 

навеяло диспутом про мойку окон в теме "что бы я никогда не сделал снова"

[Мебляр]

Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.

Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.

Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что...........

[parovoz]

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный

перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь

бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,

и погибает.

 

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!

-Какая разница,у тебя все равно рак.

 

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.

Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.

- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?

- Правда, — говорит, — целуй быстрее!

- И что, поженимся и будем счастливо жить?

- Естесственно, давай целуй!

- И умрем в один день?

- Да, да, ну целуй же меня!!!

А парень еще затяжку сделал и говорит:

- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБ#Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.