Улыбнуло

[*Alexey*]

[immigrant]

Прикольная штука!

 

 

airswimmers.com

[Marta_08]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[rombikk]

Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит:

- Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер!

Второй говорит:

- Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечaет:

- Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре...":D:D:D

[неблондинка]

Автора не знаю, но улыбнуло:D:

 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах.

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

[Oleg 88]

Автора не знаю, но улыбнуло:D:

 

Когда я был ребенком...QUOTE]

 

Дочитал до конца как "пешком через весь город 5 километров в гору зимой! "

[lavilong]

а с телефоном четко подмечено..

я когда уроки прогуливал - у нас свой код был..

два гудка, потом сброс - и перезванивается..

[ангелос]

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Tory]

а с телефоном четко подмечено..

я когда уроки прогуливал - у нас свой код был..

два гудка, потом сброс - и перезванивается..

 

Причем, наверно, у всех этот телефонный код был

[lavilong]

Причем, наверно, у всех этот телефонный код был

 

На что у родителей был свой антикод - соседка тетя нина...

которая меня регулярно здавала.. такое себе "камера скрытого наблюдения через удаленный доступ образца конца 80-х"

[serjukta@]

Ха.....

[serjukta@]

Без коментов...........

[*Alexey*]

[istvan1964]

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

 

1. Представьте, что вы у реки.

 

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

 

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

 

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

 

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

 

6. Вода прозрачнее слезы.

 

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[*Alexey*]

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

 

....

 

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Дааа, сцуко, пееей . Водички он пришел попить гаденыш

 

ЗЫ: а ведь помогает

[*Alexey*]

[*Alexey*]

[istvan1964]

Дааа, сцуко, пееей . Водички он пришел попить гаденыш

 

кровишки, причем моей крови...

(в моем понимании)

[Vasper]

Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына......

[Marta_08]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2

грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан

ложкой.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы

всегда вылетает какашка.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с

игрушками.

 

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -

пазлы на 2000 деталек.

 

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон

сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

 

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

 

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

 

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118

«Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Музей]

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы..

+100:lol::lol:

[parovoz]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Тогда скорее уж "АМВЕЙ". Орифлеймовцы более-менее вменяемы.

[AndyAntonov]

Вообще, в России бродит байка не с Амвеем, а с продАвцем пылесосов Кирби.

[lavilong]

benegenetriivir.dreamwidth.org/218384.html

 

"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."

 

и сам коммент:

 

На взлетном столе Байконура

Стояла ракета торчком.

Экскортом примчалась ментура,

И Главный разил чесночком.

 

Он писал струей на ракету

И брату, Абаке Тунде,

Сказал: "Не испачкай планету,

Коль схватит сходить по нужде."

 

Майор нигерийского неба

Смышленый Абака Тунда

Жевал крошки черного хлеба

И Главному крикнул: "Ну, да!"

 

Не смажешь вихры львиным жиром.

Не спляшешь чечетку внутри.

Не ласков к своим пассажирам

Союз Т Один Шесть и Три.

 

Недели космической вахты

Тянулись как стадо овец.

Давно комбижиром пропах ты,

Брательник Абакец Тундец.

 

В гальюне Салюта Т Восемь

Ложил ты на "Правду" добро,

А где-то пшеницы колосья

Ласкали родной космодром.

 

Ребята Хвостов и Сейфулин

Абаке вручили сухарь.

На Землю всех русских вернули.

Не ласков был месяц январь.

 

"Нет денег, — сказали, — Чубака,

Тебя погрузить в тарантас."

Остался в Салюте Абака

Один отдуваться за нас.

 

За всех нас, рожденных Землею,

Он чистит слезой гироскоп,

Портянки чиняет иглою,

С бататой забыв эскалоп.

 

Подайте майорскому брату

Зеленой капусты лимон,

Чтоб съел он родную батату,

Чтоб с мамой увидился он.

 

Без трех миллионов для ЦУПа

Не строят железных ракет

И только талдычат мне тупо:

"Обратно без денег?! Нет! Нет!"

 

И плачет невеста в Лагосе,

Увидев на небе опять

Фонарик Салюта Т Восемь,

Который не может обнять.

[rombikk]

:D:D:D