Улыбнуло

[irina1969]

Влияние температуры на наш мир

 

На научные выкладки не претендуем. Просто для "посмеяться"!

 

+ 20 С - Греки надевают свитера

 

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

 

 

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-5 С - Французские машины не заводятся.

 

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

 

- 20 С - Американские машины не заводятся.

 

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

 

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

 

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Stroim DOM]

Дорогие друзья, я из Москвы, я могу сказать, что там происходит. Там просто снежный шабаш! Значит, стоят валеночки рядами - все везде американское! От! И горы расписных матрешек. И это на фоне: "Снег кружится, летает, летает...." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти матрешки не простые, а разборные. Люди берут матрешку, снимают верх - а там другая, они другую, а там третья, четвертая, пятая. От! И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массовое сумасшествие почалось. Частые случаи поломки калькуляторов. Люди сбиваются со счета! До чего мы дожились! И стоят, и считают! Глаза просто лубяные! Просто!

[Run]

итак 400 страниц и почти 8 тыс сообщений: анекдотов, приколов и баянов))))))))))

поздравляю!!!!

 

на эту тему вспоминается анекдот:

Кораблекорушение. Выжили немногие. Попали на остров к аборигенам.

Вождь племени выходит перед выжившими и типа толкает речь:

- Останется в живых только тот, кто расскажет анекдот, которого я не знаю, остальных съедим, НО ПРЕДУПРЕЖДАЮ ИНТЕРНЕТ У НАС ЕСТЬ!!!

 

Так что за анекдоты которых мы еще не знаем)))))))))

[Stroim DOM]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

[Stroim DOM]

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

[irina1969]

мода однако;)

[AndyAntonov]

Розетки .))

 

Ошибочка у них. П.2. в Бразилии тоже встречается.

[AndyAntonov]

По моему месту жительства пробки редкое явление, но все же довелось побывать как то на выезде с Барабана, простояли тупо 3.5 час продвинувшись на 3 метра

Для Барабана нормуль. Сегодня будет весь город стоять. Харанта привезут.

[vrmsumy]

- Доктор, не могу кончить. Тра...ю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[teonit]

xxx: Ага, ну вот я уже представил себе эту картину, лагерь террористов, инструктаж смертникам

xxx: и такой бородатый главный талиб-инструктор говорит такой, смотрите внимательно! Показываю всего один раз.

***

читаю книжку и там напсиано - "прекрати блеять", а я прочитала "прекрати блеать"! и сразу услужливо мозг нарисовал мужичка потрясающего кулаком.

до чего инет довел своими мемами(

***

Пaрень: Лежу голый у любовницы нa первом этaже. Онa в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я нaкрылся одеялом с головой. Зaлез мужик, рaзделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил нa свой член, в ответ я проделaл то же сaмое: Он дaже вещи не зaбрaл, когдa в окно выпрыгнул!

***

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Змінено 13 грудня 2011 користувачем teonit

[vrmsumy]

Смотрите на всех телеэкранах страны!

 

Трейлер до найочікуванішої події року

[vrmsumy]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[vrmsumy]

- Миииишааааа! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

[VDV6nik]

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[rombikk]

:D:D:D

[Voffka1624737141]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

 

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

 

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

 

Ну и на картинке - рекламный креатив

[alex_1612]

Ваш комп мальчик или девочка

 

Нажимаете Win+R (или просто запускаете из командной строки), копируете туда следующую строку:

 

mshta "java script:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))"

 

Либо:

 

1) Откройте блокнот

2) Скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love StroimDom"

3) Сохраните как 1.vbs

4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка

 

ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант

[alex_1612]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

 

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[solist]

[ionico]

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая штука под названием МЖК: Два года после основной работы работаешь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ничего небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

ххх: А сейчас я удвивляюсь, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

Источник: bash.org.ru/quote/414354

[Stroim DOM]

 

Оце баянищеее. Этот ролик появился в 90-х годах. Это антиквар. В музей его.

Змінено 13 грудня 2011 користувачем Stroim DOM

[KTS]

протесты докторов...

[Teletrek]

ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант

не на работе ,не дома варианты не "катят"

Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D

[AlexNaymk]

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

 

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- Чтo?

- Иди на&уй

 

 

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:

"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Evgenich]

"перевозчик" сидит в сторонке и нервно курит