Улыбнуло

[Вячеслав69]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[Корнил]

[NixoNs]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[malyarman]

Сервис по уборке домов теперь с изюминкой: сотрудницы компании будут раздеваться для своих клиентов.

В южноафриканской компании Natural Cleaning, которая занимается уборкой домов, утверждают, что придумали новый способ борьбы со снижением количества заказов. Теперь сотрудники компании будут не только исполнять свои прямые обязанности, но также приходить в дома клиентов топлесс или полностью голыми.

 

novostey.com

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Голый Крещатик: День Белья в Киеве

Теперь компания Natural Cleaning называет себя «единственным голым сервисом в мире». Эта идея пришла в голову бизнесмену Жан-Полю Реду после того, как он не смог найти работу бухгалтером. Жан-Поль утверждает, что его сервис имеет исключительно развлекательный характер и его не стоит сравнивать с проституцией.

[Ревизор]

 

а как ходить на 5 ногах?

[Korni]

(ссылка на изображение устарела)

 

Англоговорящие есть?

[_dim_]

(ссылка на изображение устарела)

 

Англоговорящие есть?

 

есть музыканты)

[Корнил]

[spoiler=ТРАФИК! 6,1 МБ]

Змінено 10 березня 2012 користувачем AndyAntonov
под спойлер!

[Вячеслав69]

Рассказ сотрудницы.

Представляете?! Прибегает подруга с просьбой пожить у меня пару дней. " А что случилось? " -" представляешь, прихожу с работы домой, в туалет хочу не могу, бросаю сумки в прихожей, залетаю, а в душе за шторкой в душе купается муж. Ну я присела, пожурчала громко, пукнула, на последок протянула руку за шторку, пощекотала хозяйство со словами утю-тю-тю-тю-тю. Выхожу ,на встречу из кухни муж . Я онемела. А он "ты не против если у нас товарищ поживет пару дней, он сейчас в душе моется..........

 

(с)тырено из инета.

[*Alexey*]

[malyarman]

 

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[*Alexey*]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Sтранник]

почему надпись на асфальте - "Маша,я тебя люблю" - держиться годами , а дорожная разметка - пару месяцев?

[Ясень-2000]

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

 

 

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

 

 

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

 

Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

 

 

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

 

 

Британские ученые доказали, что всем по*уй, на то, что доказали британские ученые.

[sanykrimea]

[malyarman]

Внебрачный сын Олега Табакова.:D

[Костянычь]

Parental Advisory Explicit Lyriks

[*Alexey*]

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

[ionico]

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

[Корнил]

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

- Конечно!

- Ну да, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты б***ь забыл!!!

 

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

 

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!

 

 

Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.

[sanykrimea]

Если Вы не знаете как обьяснить иностранцу значение слова "п****ц", то просто покажите ему эту картинку:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[muro]

Не то чтобы улыбнуло. Просто прикол. Креатив... Снял возле парадного.

[sanykrimea]