Улыбнуло

[Stroim DOM]

У пети фотоаппарат (ссылка устарела) производства 1914г.

 

А так это фотоаппарат ?! Потому что я до сих пор был уверен, что это концертина. И в рюкзаке определённо барабанные палочки на столе лежат маракасы и тарелки к барабану, а две гитары стоят прислонённые к дереву. Есть подозрение, что это первые шаги и пробы группы The Beatles на природе..

[NixoNs]

-Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

-Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

 

-Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[Promline]

[Vladdi]

А кто вспомнит сказки - если их содержание выражено заголовками современных газет:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

[Evgenich]

.

 

Ну, раз пошла такая пьянка, то давайте углубимся в исследования. Тут есть весьма спорные моменты, например:

1. Курица никак не объясняет близость селения. Вы часто видели одинокую курицу в лесу? Куры не любители гулять по лесу. Скорее всего эту птицу взял один из туристов в виде домашнего питомца (как альтернатива в виде провианта). Если кто помнит, был советский детский фильм, так вот там компания ребятишек собрались в поход, и один из героев взял с собой домашнего петуха.

2. С числами тоже не понятно, почему все решили, что некая стенограмма висящая на дереве, есть календарь? Что это? Коля - 7, Петя - 8 ? Может это список, кто сколько бабла должен внести в кассу? Или они дебилы какие то, что не могут запомнить очередность дежурств на 4 дня? Им для этого напоминания надо вешать, дабы не забыть?

3. Почему все решили, что мальчик роющийся в рюкзаке с буквой К и есть Коля? Может он роется в чужом рюкзаке, или "повар" попросил соль подать, мол "Вася, подай соль. - А где она? - Посмотри в моем рюкзаке." Такой вариант никто не рассматривал?

4. Барабанные палочки в ЛЕСУ?!?! А где тогда сам барабан? Зачем в лес брать барабан, может кто раньше всех проснется будит остальных с его помощью? Это могут быть: клещи, складная трось, нунчаки, орехоколка, и т.д.

5. Время года тоже спорно. Да, арбуз конечно намекает на август, но распущенные цветы (внизу, чуть ниже курицы и над псевдо-Колей) + бабочки говорят о мае-июне, а арбуз мог быть бутафорским.

6. Если не вопрос "куда пошеЛ Шура?" я подумал бы, что Шура - девочка. Ну не пристало в такой солидной, мужской компании, некто, кто ловит бабочек сачком.

7. Какой конь так высоко котелок повесил, что он пытается сварить на такой высоте?

8. Где гитара?

9. Весла есть, а лодки и удочек - нет. Может весла спионерили у когонить?

10. Тень от мальчика есть, а от курицы и от котелка - нет.

 

Вывод: не простая это компашка, очень все подозрительно.Тут больше вопросов, чем ответов.

Змінено 14 березня 2012 користувачем Evgenich

[Mystery]

[неблондинка]

А кто вспомнит сказки - если их содержание выражено заголовками современных газет:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

1. Сказка о рыбаке и рыбке

2. Дюймовочка

3. Сказка об Аленушке и братце Иванушке

4. Принцесса и свинопас

5. Малыш и Карлсон

6. Пиноккио (как вариант - Золотой Ключик)

7. Волк и семеро козлят

8. Колобок

9. Белоснежка

10. Алиса в стране чудес.

[VDV6nik]

[istvan1964]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.

- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

 

Добавлено через 2 минуты

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в

две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?

- Но не могу же я разорваться!

 

 

 

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из

лунки выныривает корова.

- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:

- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,

смотрит на собаку. Собака:

- А что я? А что я? Я сама обалдела!

 

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.

Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-

ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-

лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...

- Вась, а как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохладно.

- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю

за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

Добавлено через 2 минуты

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все??

- А что вы еще хотели??

- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

 

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

 

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно

голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень

удивленный, он спрашивает:

- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы

нарядились?

- Ну, конечно же, пятеркой пик!

[Marta_08]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", месяц безнаказанно ночевал в "PinchukArtCentre"

[Perehodik]

[Mystery]

[istvan1964]

Кот лежит во дворе.

Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

 

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.

Лисa, побитaя и ободрaннaя:

- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...

Волк, тоже покоцaнный и хромой:

- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки жил...

Лисa, Волк:

- А тaм-то что?

Медведь:

- А тaм, брaтцы, молдaвaне...

Лисa, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считaет..

[Stroim DOM]

А поцеловать?

[Perehodik]

Через год президентства Янукович спрашивает у Азарова:

- Ну, как там народ?

- Кричат и плачут, Виктор Федорович.

- Ага, значит у них припрятано много добра.

 

Через два года Янукович повторяет свой вопрос.

- Ходят хмурые, Виктор Федорович.

- Пускай налоговая работает. У них еще есть деньги.

 

Прошел третий год и Янукович снова спрашивает:

- Ну, как там теперь народ?

- Удивительно: веселятся, рассказывают анекдоты, смеются.

- Собираемся и уходим, больше здесь взять нечего!

[ionico]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Mystery]

 

[Stroim DOM]

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

 

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.

2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.

3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.

4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.

5. Путин - Internet Explorer. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

[Perehodik]

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

[malyarman]

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее:

- Расскажи мне о будущем!

Гадалка ему и говорит:

- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.

Янукович удивился. Гадалка продолжает:

- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!

Янукович улыбнулся, и говорит:

- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

- Нет.

- А почему?

- Крышка гроба закрыта.

[BrotherSam]

Про-спорт

[Serg-Solar]

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"

 

Змінено 14 березня 2012 користувачем sanykrimea

[Костянычь]

Вариант украшения интерьера

 

[VDV6nik]