Улыбнуло

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 1 час 2 минуты

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

[Voffka1624737141]

Извините за некоторые не Чеховские обороты речи, но из песни слов не выкинешь - коллорит пропадет

 

Все права на текст: Аллюр(с)

 

 

 

 

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел

на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что

ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он

ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании

распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка

напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и

доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но

тот начал издалека буквально следующими словами:

- Товарищи пограничники!

Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было

бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы

конского состава». Итак, он продолжил:

- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава

и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного

личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при

несении службы верхом.

Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку

мужику.

- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер

вольтижировки Петр Петрович Басос.

Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не

шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».

При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в

тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте

бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не

попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу

ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.

Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.

- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.

Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической

дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,

потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены

криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,

только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные

еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,

перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел

представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на

четырех ногах.

- Ой, а почему это подпруги две?

Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой

в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо

вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.

- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.

Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал

рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он

довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив

несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой

Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и

соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.

- Это чо за чмо в моем седле?

Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:

- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?

Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что

лошадь падает.

- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.

Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув

магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в

самом интересном месте случился облом.

- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!

Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в

руках.

Петрович воспрял.

- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.

Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять

лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты

с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,

что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,

жена старшины, и то, если мчаться галопом.

Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.

Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:

- Вы не желаете потренироваться?

Арбеков чуть не подавился кружкой.

- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).

- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.

Принесли.

Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и

привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.

- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.

Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни

до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только

собрался было лезть опять…

- Товарищ жокей, погодите!

Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.

- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,

говорит разобьете нафиг.

Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.

Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В

общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел

«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж

просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.

Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным

стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.

Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и

понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не

вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага

рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той

же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное

движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути

грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние

плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .

Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только

клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем

зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что

вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным

бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним

видом.

А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не

случалось.

P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал

неделю.

 

* или кисловодского, не помню точно.

Аллюр

 

 

[prostokiev]

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Drema]

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

 

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:

- Дети, у нaс новенький - Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.

Кто скaзaл "Свободa или смерть"?

В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:

- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.

- Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство - это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть"?

Опять рукa Сузуки:

- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.

Учительницa строго смотрит нa клaсс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:

- Зaе%aли срaные япошки!

Учительницa резко оборaчивaется:

- Кто скaзaл???!!!

Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:

- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.

При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:

- Дa соси ты!

Училкa идет пятнaми:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскaкивaет:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды зaдержки:

- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!

Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:

- Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!

[alekxanders]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки сделать во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю....

 

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

 

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[prostokiev]

 

 

 

 

Добавлено через 2 минуты

 

Добавлено через 4 минуты

 

Добавлено через 7 минут

Ну и анекдоты, топ 200

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

 

Акула мама учит своего сына окуленка еду себе добывать:

- Видишь вооон человек плавает? Подплываешь к нему метров на 50, показываешь плавник над водой и делаешь вокруг него обплыв. Потом подплываешь на 10 метров и делаешь еще один круг. Потом ныряешь и хаваешь его! Понятно?

- Маааам, я очень голодный, можно сразу съесть?

- Ну жри так, с дерьмом...

[alekxanders]

[Leon]

[spoiler=Осторожно! Мат!]

[immigrant]

[alekxanders]

Клинт Иствуд и Сэмюэль Л. Джексон

 

а ведь похожи, черт возьми)))))

[Letec]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Музей]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

Мальчик еще не знает, что Царь Зверей - ближайший родственник котэ:D.

[Вячеслав69]

Обычные рабочие будни, очередной заказчик (в этот раз бабуля 76-ти лет от роду, правда все вопросы решает внучка симпатичная барышня лет 22-х - 23-х) обсудили все ньюансы, посчитали дебет с кредетом, в общем все обыденно.

 

Договорились, пошёл процесс реализации. Бабуля, обнаружив свежие уши (т.е. мои) пытается рассказать мне историю своей жизни, (попутно рассказывая о всех своих потомках, и течении их жизни) Дошли до того момента когда бабуля рассказав о том, что сыновей мужу не родила, и из пяти внучат у них лишь один внук (т.е мужик). Умирая, муж бабули приказал ей квартиру, машину, и гараж передать во владение внуку, что она ему клятвенно пообещала. Гараж и машину честно отдала внуку, а вот с квартирой решила поступить по своему, т.е. отдать одной из внучек, т.к. жена внука ей не нравится. Я не удержался, и спросил, что мол исполнить волю покойного, (тем более мужа, тем более пообещав) вроде святое дело, и если есть "тот свет" и люди там встречаются, как она будет объяснять то, что не сделала как обещала? Бабуля выдает ответ, который заслуживает место в "меморизе" - "Я что, на том свете его не обману?!"

 

 

 

ЗЫ. Полдня проходил слегонца в ступоре.)))

Змінено 31 липня 2012 користувачем Валерий Валентинович

[Валерий Валентинович]

Drema, после Ваших анкдотов увидел ТРИ спасибо.

Вывод:

- никто не сочиняет новых анекдотов;

- баянят в теме ужу "без Божно" и не стесняясь;

- у этих анекдотов борода больше и более седая, чем у моих чекЯи.

 

P.S. Сделал вывод - я очень стар, я просто суперстар.

 

__________________________________________________

__________________________________________________

 

Почему я не вижу сообщений от wsag? Раньше, по-невнимательности - я их просто удалял как "пустые".

И ноут у меня суперстар... Грустно.

[alekxanders]

P.S. Сделал вывод - я очень стар, я просто суперстар.

 

Валерий Валентинович, может просто память лучше чем у других??? :D

 

Почему я не вижу сообщений от wsag? Раньше, по-невнимательности - я их просто удалял как "пустые".

 

а "гифки" вообще браузер отображает нормально?

[prostokiev]

Валерий Валентинович, может просто память лучше чем у других??? :D

а "гифки" вообще браузер отображает нормально?

 

Ща проверим!

 

[xtrail]

[Валерий Валентинович]

Ща проверим!

 

С мусоросборниками было много приколов. Данный не помню, честно. :D

 

 

Моё авто такое позволяет из-за избытка л.с., Но - НИКОГДА ПОДОБНОЙ ФИГНЁЙ НЕ СТРАДАЛ.

[prostokiev]

и пару фоток

 

 

Добавлено через 9 минут

[Gorgon]

Жена приходит домой и говорит мужу:

....

 

Древность такая, что боян уже сгнил.:D

[Корнил]

:beer:

[Lana_CK]

Вот так в одной из китайских школ преподаватели борются со списыванием на контрольных.

 

Добавлено через 13 минут

почему людям нравятся эти кровати?

[*Alexey*]

 

[Lana_CK]

Лето... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

:D:D:-P