Улыбнуло

[Lweno4ek]

Когад коту депутату нечего делать, он...

 

 

 

[irishka]

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

[Darkdwarf]

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

 

а смысл?? проще всегда 79....))))))))))))))))))

 

Добавлено через 8 минут

Реклама Игры

[/img]

 

Называйте вещи своими именами))))))))))))) Реклама Ворд оф Варкрафт))))

Таурены уже не жгут, с 25 сентября будут жечь Пандарены)))))))))))))))))))

[serjukta@]

[Lweno4ek]

А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?

ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!

 

zzz: на той неделе вскрыли машину, упёрли в том числе фотик, который я машке на др купил

zzz: сегодня пошел заново покупать, обещал же

zzz: а продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесёте назад, как тот раз?

zzz: o_O

zzz: оказалось, ворьё увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин

zzz: и самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. и они это сделали! а продавец, естественно, копию снял

zzz: короче, вчера менты их повязали. вернули мне всё, кроме фотика сданного

 

Коллега как–то включил телевизор: во весь экран надпись "е6ать". Озадачился. Камера чуть отъехала — и стало видно слово "дебаты".

 

Обсуждение интернет-магазина

london: ну малоли этож украина

london: а если позванить они поруски говарят???

Shveik: а ты?

 

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

 

 

[10:27:08] zima: письмо пришло

[10:27:09] zima: Вы выиграли £ 1,00.000.00 в британской табачной промо

[10:27:18] zima: не могу понять сколько это

 

Тренерша на фитнесе решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы

 

ххх: скучно

ууу: сходи погуляй

ххх: не с кем

ууу: бедная...приходи ко мне

ххх: правда!?спасибо!

ууу: ...с собакой моей погуляешь :D

 

на работе:

yyy: а Сашка увольняется

xxx: я знаю

yyy: откуда?

xxx: ты вчера сказала

yyy: да? вот я трепло...

 

Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой – за ноги, а фельдшер – оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия ткани, даму обуяли изумление и душевный трепет; негодяи мужскаго пола разлетелись в стороны, аки ласточки ( есть, есть женщины в русских селеньях!). В этот самый момент машина вильнула, даму качнуло, она угодила голой попой с победно торчащим из неё шприцем аккурат в открытое бортовое окошко и на некоторое время в нём застряла. Всё бы ничего, но в полдень на Автозаводском шоссе очень оживлённое движение. УАЗик с торчащей из окна задницей с торчащим из неё шприцем гордо обошёл строй троллейбусов, автобусов и маршруток ( мигалки, сирена, расплющенные о стёкла губы и носы благодарных зрителей ) и свернул во двор психдиспансера. Занавес, аплодисменты

 

Фраза, произнесенная мужиком « Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

 

Сижу на сайте знакомств.

Просматриваю страницы и тут натыкаюсь на бесподобную строчку:

Знак зодиака - Лещ.

 

KzZ: Особенности почерка хорошего админа - даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

FeYsT: Тогда у нас 99% медицинских записей зашифрованы не ниже AES ))

 

у сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8 -летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

 

 

X: голова жутко болит

У: что такое?

X: фантомные боли

У: что?

X: фантомные боли. ну, эт Антон такой диагноз поставил

У: аа... хм... а что, может быть, может быть...

 

Комментарии под подборкой эротического рода частных фотографии девушек:

есть нормальные ковры

 

 

ххх: поливая мышь...

ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!

ххх: поливая мышь из лейки...

 

 

"торжественная сдача пис..ды"

Ещё один пример отличнейшего зацензуривания.

 

ххх - я космос, а ты мой Гагарин.

ууу - но я же у тебя не первый.

ххх - ну да, до тебя были белка и стрелка, но разве это имеет значение?

 

- Я своей девушке никогда не изменял.

- Ух ты! Как это так?

- Да вот так. Не везло чего-то...

 

Как много ещё загадок в нашем мире... Вчера подошел к табачному киоску и купил пачку курева, так продавщица стрельнула у меня сигарету...

[serjukta@]

Балдежница )

 

 

 

Хоболер

 

 

Лайм

 

 

 

Добавлено через 24 минуты

и на закуску)))))))

 

[prostokiev]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Яло]

Вот как одеваются гимнасты

 

 

[AndyAntonov]

prostokiev, ну а чо? Семейная фабрика Тойода выпускала вязальные и швейные машинки, да.

[istvan1964]

если дела пойдут и дальше в этом направлении, скоро 3/4 экрана будет занимать долляри э? и список поблагодаривших за это "полезное" сообщение...:o:o:o:o

[Валерий Валентинович]

и список поблагодаривших за это "полезное" сообщение

Народ не задумывается, за что благодарит.

 

Добавлено через 1 минуту

prostokiev, ну а чо? Семейная фабрика Тойода выпускала вязальные и швейные машинки, да.

 

Туточки глянь. ;)

[Lweno4ek]

[Валерий Валентинович]

Проснулся мужчина утром, со страшного бодунища, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он так испугался, что закричал страшным голосом.

- Чего орёшь! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

 

Добавлено через 48 минут

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

[Lweno4ek]

С завтрашнего дня в России запрещён показ "Ну погоди", т.к. там Волк курит.

Зато показывают это

[Ревизор]

Хоболер

 

 

 

ну так звезда ж, Криштиану Роналду, обиделся.

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

Спрашивайте на всех рынках Марса

[Mystery]

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

(с)

[Derik]

Народ не задумывается, за что благодарит.

 

Валерий Валентинович

А Вы обратите внимание на дату поста и дату "спасибок".

Похоже на глюк какой то.

Кстати это не первый такой пост.

Первый пост на каждой странице.

[Валерий Валентинович]

Похоже на глюк какой то.

Первый пост на каждой странице.

 

Не глюк. Это сообщение закреплено специально для того, чтобы народ видел надпись красным:

PS2All: Анимированные гифки прячем под спойлер!!! /AndyAntonov

 

А то лупят анимацию, которая тянет очень много нэта, а многие заходят на форум с планшетов, телефонов...

[Lana_CK]

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

[Валерий Валентинович]

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хотя и обосрался.

 

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[NixoNs]

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец - гей...

 

 

***

 

— А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня … жезлом махать!))

 

**********

 

Сcора мужа и жены.

Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!

Жена:- Могу и отпеть!!!

 

**********

 

Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий… десятый…

— Вань, что с тобой?

— А… что, прости, задумался…

 

**********

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!

— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…

Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:

— Доктор, каков будет ваш диагноз?

— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

 

 

***

 

- Мопед купил. Прямо из Японии

- Так он у тебя праворульный, получается?

 

***

 

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.

 

***

 

Самым безопасным по классу "5 звезд" авто в мире признана "Ока" (ВАЗ-2111). В результате испытаний, которые провела международная экспертная комиссия, было установлено, что "Ока" с 4-мя пассажирами в салоне не способна развить скорости, являющуюся опасной для человеческой жизни.

 

***

[Lweno4ek]

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

 

Генно-модифицированный - прикольная кликуха одного известного товарища

[immigrant]

[Lana_CK]

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!