Улыбнуло

[dewas]

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то несознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят, держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

 

Добавлено через 6 минут

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем

 

Добавлено через 1 минуту

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...х...ем!

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

[Корнил]

[vbteam]

:DЖ-)

Рассказано лично мне поваром общественной столовой.

Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется.

Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть.

Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно.

И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было.

И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами.

И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился.

И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день.

Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас.

И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью.

Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....

снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь.....

И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........

а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[*Alexey*]

[Lana_CK]

продолжение

 

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать

 

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну, да...!

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Змінено 3 листопада 2012 користувачем Walduk!

[Celentano]

[САЛИК]

Мужик зупинив таксі. Сів сзаді. Хвилин через 5 чіпає водія за плече ... Водій з криком ААЙТВОЮМАТЬАА кидає кермо і врізається в дерево. Мужик в шоці! Водила: - Вибач, третій день у таксі працюю, а до цього 15 років КАТАФАЛК Возив!

[Walduk!]

Если я когда-нибудь еще раз женюсь, на регистрации нас будет стоять трое - я, невеста, и человек, который будет держать пистолет у моего виска

 

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

[sanykrimea]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

 

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

 

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

[Walduk!]

Из наблюдений травматологов. Когда молодые идут в ЗАГС, взявшись за руки, то у жениха на кисти остаются синяки.

 

 

Заметив, что невеста в положении, работница Загса спросила согласия только у жениха

 

 

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет

 

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз...атый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х...евый замок.

[istvan1964]

побаяню и я...

 

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

[sanykrimea]

Не успела знатная доярка сойти с трибуны, как тут же на неё взобрался председатель колхоза.

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 1 минуту

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят

 

 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления

[istvan1964]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

- Да я тебе уже два раза показывал.

- Ну покажи!

Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

- Михалыч, а тут медведи есть?

- Ой, да откуда тут на**й медведи!

[Walduk!]

Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

 

 

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

 

 

Мikе: Все мужики - сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я - редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры

 

 

Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

 

 

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать

[*Alexey*]

ххх: - Что будет, если скрестить кибернетику и математику??

ууу: - къебениматеика??

 

Ничего так костюмчик:

 

 

Добавлено через 7 минут

...

 

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет

...

Благополучный брак — это когда бессмысленно по выходным заправлять кровать

[Vasper]

(ссылка на изображение устарела)

Дивлюсь я на нього і думку гадаю - чому ж я не "Стінгер", чому не літаю??!! (с)

[Дашин папа]

Благополучный брак — это когда бессмысленно по выходным заправлять кровать

 

По выходным... Я ночью в туалет встаю, возвращаюсь, а кровать уже заправлена.

[*Alexey*]

По выходным... Я ночью в туалет встаю, возвращаюсь, а кровать уже заправлена.

Рефлексы может?? Лунатизм?? А может и не вставали вовсе, а приснилось??

[Yar_kiev]

Если было простите...

 

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

_е=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Змінено 3 листопада 2012 користувачем Yar_kiev