Улыбнуло

[Celentano]

[Walduk!]

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

Что с ней случилось?

Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

А Боженька, что, выкинул обратно?

[Корнил]

– Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані ...

– Та невже? Назви хоч одного хорошого!

– Ну, наприклад, Жерар Депардьє …

 

 

— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.

— Петрович, ты зае*ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей

[Lana_CK]

[tesey]

как по мне, то изоленты маловато:D:D:D

[tesey]

Из старенького, но всё же:lol::lol::lol:

[Celentano]

[Lana_CK]

ыы

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:

— У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз!!!

[NVP]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, мама, что у нас на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

 

***

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

[Lana_CK]

(ссылка устарела)

[Дощ]

Час іде - боян не рветься :D

 

 

www.komunist.com.ua/article/15/13068_u.htm

www.komunist.com.ua/article/6/13070_u.htm

[Lana_CK]

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

[Curtis]

Прикольное видео с киевского водохранилища:

[prostokiev]

[Валерий Валентинович]

 

 

[Celentano]

[Tory]

Кто сказал что счастья нет? Оно есть, и я по нему очень скучаю.

 

Схожу-ка я с ума.

 

Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.

[tesey]

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Сёма, у тебя такого места!..:D

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.:D

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...:D

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...:lol:

 

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе":lol:

[ozzy]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— Ммм, да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

 

 

 

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

— Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Змінено 10 січня 2013 користувачем Валерий Валентинович
К чему ссылка на эро.сайты?

[prostokiev]

[neo901]

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое пятка я забыл, а носки мама стирать уснесла и я сегодня в колготках...

***

Муж с ребёнком пришли меня будить. Муж:

— Жена, вставай, готовь завтрак, мы голодные.

Маня:

— Да, мама, вставай, готовь завтрак, мы голодные.

Я:

— Ууу... Идите сами... Вам, ведь, нужно, чтобы было приготовленно с радостью и вдохновением, а у меня сейчас нет ни того ни другого.

Муж:

— Ну, тогда готовь с чувством долга.

Маня:

— Ну, тогда готовь с чувством... но не долго.

***

После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:

— Алёша, иди на маму посмотри!

Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:

— Она что, теперь с нами жить будет?!

***

Как-то день не заладился. Вечером укладываю спать дочку (5 лет), а она всё никак не остановится — на кровати прыгает, крутится и... выворачивает чашку с чаем. Я взрываюсь:

— Сколько можно? Мне прийдётся тебя где-нибудь привязывать, чтобы ты угомонилась и ничего не доставала. Вот, к батарее, например!

Пауза. Расширяющиеся глаза. Потом вопрос:

— А кушать будешь давать?

Я от неожиданности:

— Буду.

— С тарелки или на пол будешь бросать?

Смеялась до слёз...

***

Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:

— Почему колготки грязные?

— Упал в туалете.

— Как упал?

— Девочки обнимали и я упал.

— А зачем они тебя обнимали?

— Они не меня обнимали, а друг дружку.

— Почему же ты тогда упал?

— Засмотрелся...

***

Моя сестра с ребёнком (3 года) ехала в маршрутке. В маршрутке непривычно тихо, все сидят молча. Тут послышался шелест разворачиваемой обёртки. Сыночек очень громко директорским тоном спросил:

— Так!!! У кого конфета?

***

Работала нянькой, забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:

— А ты один что ли?

Колян отвечает, пренебрежительно:

— Есть тут со мной одна...

И в мою сторону рукой.

***

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

— Звёзды на льду!!!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

— Занавес!!!

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

[Lana_CK]

Кресло для релакса

[malyarman]

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Змінено 10 січня 2013 користувачем Валерий Валентинович
Гифку в отдельном спойлере смотреть легче

[Walduk!]

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос

[Celentano]