Улыбнуло

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить....

[U.S.Energy]

(ссылка на изображение устарела)

Это не фотошоп? :good::good::lol::lol:

[Барбариска]

Это не фотошоп?

Не жаба. На СТБ-шном сайте есть оригинал видео.

[неблондинка]

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

 

Идут два еврея по Брайтон–Бич.

— Сёма, как таки будет по–английски «за»?

— Behind, а тебе зачем?

— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

 

Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”

Т.Хантер

 

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

 

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

 

- Перемен требуют наши сердца!

- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

 

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

- Это ты про своего, что ли?

- Да нет, про Путина…

 

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

- Вовочка, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

 

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.

Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

 

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

 

Собеседование в отделе кадров.

- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?

- Эээ.., не понял вопроса.

- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?

- Что Вы, нет конечно!

- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

- Да нет наверное

- Ну а че точно там известно, не известно?

- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

 

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!

- А что это такое?

- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!

- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

 

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- У Вас удлинитель есть?

- Удлинитель чего?

 

 

Я не доверяю верблюдам... и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой

нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем тра*аться или инвентаризацию проводить?

 

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

 

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

 

Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."

А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"

 

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым

 

Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

 

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

 

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

 

На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.

- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

 

А это наше, родное:

- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?

- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

[Stroim DOM]

Это не фотошоп? :good::good::lol::lol:

 

Это Азаров СТБ-шникам тексты редактирует.

[Stroim DOM]

[Walduk!]

Урок в школе:

- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

[Stroim DOM]

[Evgenich]

Вот уже не думал, что когда то увижу такое

Хакеры научились взламывать унитазы

 

С помощью программы пользователь может поднимать и опускать сиденье унитаза, активировать биде, воспроизводить музыку через встроенные в Satis динамики, следить за расходом воды и электричества, а также вести «туалетный дневник» с подробной статистикой и «аналитическими» данными.

[Playmaker]

[spoiler=Чувак, ты заплыл не в тот водоем))]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

- Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…

 

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?

Ей отвечает сидящий майор:

- Интеллигенции, мамаша, дох%a, а вот автобусов мало !

[Барбариска]

- Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…

 

Напомнило рассказ отца.

Как и всех детей, его невозможно было загнать домой с улицы. И вот однажды его бабушка решилась на хитрость:

- Андрюша, иди пить кофе! (а отец кофе с детства любил)

Залетает Андрюша, значит, домой:

- Бабушка, где кофе?!

- Бери бидон, иди за керосином.

[muvic]

Тато з мамою, та дочкою-підлітком на городі копають картоплю.

Доця нахилилась так привабливо аж тато задивився на її форми, та каже до дружини:

- Хм, підростає у нас таки дочка... скажи, а скільки ж їй уже років?

- Та 99го року ж вона,пора***.

- Я й сам бачу що вже пора...а скільки ж їй років?

[Letec]

 

 

 

 

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Taly]

xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.

xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

[shurik_d900]

(ссылка на изображение устарела)

[Taly]

На дорогах у нас ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.

[crosawer]

Просматривал свои фото, и нашел вот эту. Обратите внимание на мангал и шампура.

2592x1944(603.70 kB)

хостинг изображений

В Воскресенье на обьекте решили пожарить шашлычков, а принадлежностей под рукой не оказалось. Выкрутились с того, что было.

[tesey]

Обратите внимание на мангал и шампура.

Выкрутились с того, что было.

Шашлычок с привкусом цинка - вкуснотищааа:D

[Stroim DOM]

Дрова наверно были ОСБ? Или жарили из разломанной кровати?

[crosawer]

Та не, дрова с леса.