Предлагаю поюморить или номинация на кубок СД

[Tarasyk]

а разве я говорила что они мне не нравятся? Я просто задала невинный вопрос

 

Просто завидуете нам!

[321]

а разве я говорила что они мне не нравятся? Я просто задала невинный вопрос

И для пыток они самое то. Когда дверями.. Но не будем девушку пугать.

Олег, а мне что то перед Жанной стыдно стало (серьезно). Тем более она из Николаева. Прочитала наш бред, обиделась наверное. Ты уж извинись перед девченкой, правда.

[bora-b]

Просто завидуете нам!

 

Причем, по-черному!

[bora-b]

И для пыток они самое то. Когда дверями.. Но не будем девушку пугать.

Олег, а мне что то перед Жанной стыдно стало (серьезно). Тем более она из Николаева. Прочитала наш бред, обиделась наверное. Ты уж извинись перед девченкой, правда.

 

Не поверишь, написал в личку еще до твоего сообщения. Лично ее я не обижал, я же давал ссылку, можно убедиться. На нашем форуме, она под НИКом "Манекен", наверное специально для меня созданным. А за что обижаться? Ведь тот бред был не мой, а ЦИТАТЫ из ихнего форума!!!

Кучка про***ов обсуждает девушку, как растение? Так кто извиняться должен?

(ссылка устарела)

Если не сложно, объясни мне, пожалуйста, о чем это?

[Пираний]

Пациент приходит к доктору и говорит

-Доктор у меня опухло одно яйцо.

Доктор ему отвечает:

-Показывайте своё яйцо.

-А вы смеяться доктор не будете?

-Нет, конечно.

Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться,

пациент и говорит:

-Тогда я вам опухшее яйцо не покажу

[Пираний]

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский

по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

Наташа:

- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

Ржевский:

- Наташа.. Вы - Курочка!!

Наташа:

- Поручик, но почему "Курочка"???

Ржевский:

- Потому что сидите на моих яйцах!!!

Наташа, обиженно:

- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!

Ржевский:

- Почему "Кукушечка"?

Наташа:

- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

[321]

Пациент приходит к доктору и говорит

-Доктор у меня опухло одно яйцо.

Доктор ему отвечает:

-Показывайте своё яйцо.

-А вы смеяться доктор не будете?

-Нет, конечно.

Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться,

пациент и говорит:

-Тогда я вам опухшее яйцо не покажу

Уж коль про них заговорили, т.е. про то, чем Яныка чуть не убили, маленький стишок из школьных лет:

Вышел Коля на крыльцо

Почесать свое я..о

Сунул руку-

Нет я..а

Так и е...нулся

С крыльца.

[bora-b]

И для пыток они самое то. Когда дверями.. Но не будем девушку пугать.

Олег, а мне что то перед Жанной стыдно стало (серьезно). Тем более она из Николаева.

С чего это видно? Все засекречено, правда, родилась- июль 2008 г! Способный ребенок!

[Пираний]

Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье:

"Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье:

"Да я ему щас х1й отстрелю!".

А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму:

" Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не еб.....ся лезет!".

[321]

С чего это видно? Все засекречено, правда, родилась- июль 2008 г! Способный ребенок!

А она там сноску давала на прогноз погоды как раз по Николаеву.

[bora-b]

-Тогда я вам опухшее яйцо не покажу

 

Пасется бык на лугу и издали наблюдает за коровой, которая жует траву за изгородью. Очень быку хочется к корове, но забор очень высокий. В конце-концов бык решается, прыгает, цепляется, но с горем пополам оказывается возле коровы:

-Привет!

-Здравствуй!

-Как тебя зовут?

-Вообще-то меня зовут Дона-Роза, но т.к. розу я уже съела, можно просто-Дона. А тебя?

-Вообще-то меня зовут Педро-Большие яйца, но т.к. мои яйца остались на заборе, то можно, просто- Педро!

[Пираний]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. :lol:

[Tarasyk]

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:

"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."

"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.

 

Бабка в переполненном автобусе:

- Мужики, не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

 

- Доктор, у меня голова болит.

- Снимайте штаны!

Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.

- Теперь зайдите в соседний кабинет.

Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:

"Христос воскресе, Иван Семенович!"

"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

 

Заходит чукча в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Жаль, однако! Я весь хотел помыться.

 

Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"

Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

[Tarasyk]

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах.....

 

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

- Ты что, косой, сдурел?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

- Дай попробовать?

- На!

Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

- Заяц! Сволооочь!

- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

 

Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

 

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

- Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[AmateurFF]

и действительно, зачем мужикам яйца?

 

В карманный бильярд играть

[Tarasyk]

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца-то у меня.

 

Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.

 

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

 

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышал, что были и аплодисменты.

- Да, при удачном попадании...

 

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами...

- Брить надо!

 

На международном съезде позавчера происходило, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием

специфики языка сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя

за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто

слег...

[Tarasyk]

Как-то Буш спросил у Блэра:

´Монику вернем, холеру?´

Отвечает Блэр со вздохом:

´Я и сам сосу неплохо´

 

***

Имоптент тщедушный Буш

С Моникой не ходит в душ

Никого не ставит раком -

Занимается Ираком

 

***

Чтоб чужую нефть качать,

Буш собрался воевать,

И в воинственном азарте

Х..м колотил по карте

 

***

Колин Пауэлл в ООН

На себя надел гандон -

´Пусть весь мир увидит сразу -

Я боюсь иракских газов!´

 

***

Я миленка за Саддама

Отправляла воевать -

Не как воина Ислама,

А Америку еб@ть!

 

***

Мастурбируя в бассейне

Отодрать хотел Хусейна,

Но получит Буш за так

Гоноррею и трепак...

 

***

В Белом доме на карнизе

Буш задвинул Кондолизе

И Лаурою за это

На ночь был лишен миньета

 

***

Буш орет: ´Коль замочу

Я Хуссейна-вражину,

То за яйца опущу

В нефтяную скважину!´

[KUKUSHKA]

Как я погляжу, мужчины о яйцах могут говорить вечно )))

[Ника_1]

приходит с работы и ложится спать

 

это хорошо или плохо ?

[Ника_1]

Как я погляжу, мужчины о яйцах могут говорить вечно )))

 

Гыыыыыы :D

[Tarasyk]

Как я погляжу, мужчины о яйцах могут говорить вечно )))

 

А у Вас что нет вечных тем?

[Ника_1]

Люди ну вы и накатали за день, просто не реально угнаться за вами....

поняла что кто то тут грибы с розовой шляпкой собрался готовить??

не помню вот кто ;)

[Пираний]

Люди ну вы и накатали за день, просто не реально угнаться за вами....

поняла что кто то тут грибы с розовой шляпкой собрался готовить??

не помню вот кто ;)

Я наверное..

 

К яйцам.

Снесла курочка дедушке яичко. Причём... не просто, а напрочь снесла.

[KUKUSHKA]

А у Вас что нет вечных тем?

 

сиськи ))))

[321]

Как я погляжу, мужчины о яйцах могут говорить вечно )))

Да нет, это просто понесло их, не остановишь.

Приоритеты мужских разговоров:

-выпивка

-женщины

-работа (сейчас в моду вошли полит. разговоры)