Предлагаю поюморить или номинация на кубок СД

[Tugarin]

А у Вас случайно нет голандских пирожков с маком?:D

Нет, у меня только татарские перемечи

[Tugarin]

Меня можно на ты, касается всех

[Soyka]

Меня можно на ты, касается всех

 

Меня тоже можно!;):D

[Soyka]

Нет, у меня только татарские перемечи

 

Не знаю, что это такое, но уже ХОЧУ!

[Tugarin]

Не знаю, что это такое, но уже ХОЧУ!

Чем то напоминают беляши

[Soyka]

Чем то напоминают беляши

 

А в них есть мак?

[Валерий Валентинович]

Меня тоже можно!;):D

 

Тебя можно что???

[Валерий Валентинович]

А в них есть мак?

 

Татары едят только мясо! В основном конину.

[Tugarin]

А в них есть мак?

- и здесь мака нет (чувствуя продолжения темы);

- а кто это говорит?

- начальник отдела по порьбе с наркоторговлей :D:D:D

[Soyka]

Тебя можно что???

 

Именно то, о чем ты подумал!

[Tugarin]

Татары едят только мясо! В основном конину.

Мои дорезали последних лошадей еще до моего рождения, а детство прошло в окружении коз и кроликов (из домашней живности в смысле ).

[Soyka]

- и здесь мака нет (чувствуя продолжения темы);

- а кто это говорит?

- начальник отдела по порьбе с наркоторговлей :D:D:D

 

- Наркотики есть?

- Есть!

- Так это же сало!

- А сало мій наркотик!:D

[Soyka]

Татары едят только мясо! В основном конину.

 

Жаль лошадок!

[Tugarin]

- Наркотики есть?

- Есть!

- Так это же сало!

- А сало мій наркотик!:D

Женят украинца и еврейку, родители обсуждают какое блюдо будет во главе стола: родитель-еврей кричит мацанка, а родитель хохол кричит сало, диалог доходит до того что еврей говорит:

- положим ВАШЕ сало, а сверху нашу мацанку;

Хохол:

- і що це буде- замацане сало?

:D:D:D

[Валерий Валентинович]

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?

- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

[Пираний]

Всем привет! Пытаюсь поднять себе настроение, и Вас посмешу.

[Soyka]

Папа читает сыну на ночь сказку.

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Па, скажи честно, ты что куришь?

[Валерий Валентинович]

Всем привет! Пытаюсь поднять себе настроение, и Вас посмешу.

 

Как сегодня настроение? Депресняк закончился?

[Tugarin]

Папа читает сыну на ночь сказку.

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Па, скажи честно, ты что куришь?

А какие мысли будут от текста этой детской песенки:

 

КЕНГУРУ

 

У Кенгуру с утра плохое настроенье,

У Кенгуру с утра не ладятся дела

И Кенгуру с утра об этом объявленье

Такое невесёлое дала.

 

Припев: Помогите Кенгуру, потому что по-утру

Кенгуру в своём кармане обнаружила дыру.

Помогите Кенгуру, потому что по-утру

Кенгуру в своём кармане обнаружила дыру.

 

А Дикобраз с утра в хорошем настроении,

А Дикобраз с утра уладил все дела

И Дикобраз с утра, увидев объявление,

Решил, что Кенгуру нужна игла.

 

Припев.

 

И Дикобраз спешит на выручку подруги,

Характер у него колючий, но не злой,

Известен Дикобраз, как мастер на все руки,

Дыру зашил он собственной иглой.

 

И Кенгуру теперь в хорошем настроении,

Спасён от сквозняка детёныш Кенгуру,

Ненужное уже слетело объявление

И бабочкой кружится на ветру.

 

Припев.

[Пираний]

Как сегодня настроение? Депресняк закончился?

ООО только начинаеться....

[Tarasyk]

Меня тоже можно!;):D

 

Блин, а мне нельзя!

[Валерий Валентинович]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[Soyka]

Блин, а мне нельзя!

 

Почему?

[Tarasyk]

Почему?

 

Сестра же!

[Валерий Валентинович]

Почему?

 

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.