Женский клуб (мужчинам вход строго воспрещен!!!)

[PanKotskiy]

Наш папа - герой! Прошел две войны. Устал. Выключил комп и пошел спать (с)

 

всю ночь не ешь, весь день не спишь .... устаешь жутко (с)

[Lana_CK]

Девушка может ждать, пока не появиться подходящий мужчина, но между тем это не значит, что она не может прекрасно проводить время со всеми не подходящими. :D

:angel:

[InSAn]

Кажется, мой мужчина очень задолбался ...

 

Наш папа - герой...

 

всю ночь не ешь...

 

Тема топика не раскрыта :D

[Lana_CK]

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами )))

[Soyka]

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами )))

 

За шею :lol:

[Lana_CK]

очки ж могут лопнуть

 

Добавлено через 13 минут

:D

[Корнил]

 

 

 

 

[Lana_CK]

Корнил, невеста просто с будуна - плохо ей)

 

Добавлено через 5 минут

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

[Celentano]

Корнил, невеста просто с будуна - плохо ей)

 

 

Та да...ей бы пузырек с шампусиком, ото была бы свадьба и лезгинка вам и стриптиз:lol:

Змінено 30 серпня 2012 користувачем Celentano

[Lana_CK]

ы

[Celentano]

[Lana_CK]

Есть мужчины, с которыми мы живем... Есть мужчины, ради которых мы живем… А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем... что начинаем жить по-настоящему! )

 

Добавлено через 34 минуты

но тем не менее:

 

- Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

© Интерны

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Ліза переспала з хлопцем на першому ж побаченні. Щоб він не подумав, що вона завжди така, на ранок дівчина зробила дуже суворе обличчя.

[irishka]

Решил муж сделать жене подарок на 8 марта. Рано утром тихонечко встал, собрал детей, отвез их к своей маме, поздравил маму. На обратной дороге купил жене шикарный букет, подарок. Дома тихонечко приготовил завтрак, разбудил жену. Целый день ублажал жену - водил на выставки, в ресторан, читал на коленях стихи. Жена, вечером, довольная, выходит из душа в своем самом шикарном пеньюаре и так похотливо смотрит на мужа. Мысли уставшего мужа "Неужели после того, что я сегодня сделал, меня еще и т...т?"

[Lana_CK]

А КТО ТВОЯ ПОДРУГА?

 

ПОДРУГА– ЛЕВ

Надёжная подруга.

Скандальная и вредная, но всегда попросит прощения если виновата

 

ПОДРУГА– ОВЕН

Офигенной подругой её не назовёшь

Она как взрывной и неутомимый вулкан

Постоянно будет говорить тебе о своих недовольствах

 

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ

Очень миролюбивая, спокойная

Чаще имеет не то чтобы красивую, но сексуальную внешность. Немного наивна

Короче, все мужики будут у её ног

 

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ

Хитренькая лиса - это про неё.

Всегда будет искать только свою выгоду

Не стоит слишком доверять такой подруге

 

ПОДРУГА– РАК

Бешеная подруга. Будет заваливать тебя комплиментами

По началу офигеешь, потом привыкнешь

Раки очень ценят дружбу .

 

ПОДРУГА– ДЕВА

Но что тут говорить?

Считает себя королевой и только.

Если хочешь дружить с Девой, то надо потакать её «приказам»

Иначе адьёс, амиго

 

ПОДРУГА– ВЕСЫ

Спокойная. До поры до времени.

А когда терпение кончается БЕГИТЕ, БЕЕЕГИИТТТЕЕЕ!

Но ещё она давольно милая сучка

 

ПОДРУГА– СКОРПИОН

Серьезно относится к жизни.

Принципиально не носит розовых очков.

Она – эгоцентрик

 

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ

Всегда ржёт и веселится, очень трудно усидеть ей на месте.

Зачастую у Стрельцов любимый фильм « Секс в большом городе»

 

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ

Может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности

Будет копировать вашу манеру поведения

 

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ

Тёлка решает.

Очень грубая . Всегда хочет быть в центре, выделяться

Её хобби частенько перерастают в мании.

 

ПОДРУГА– РЫБЫ

С ней могут найти общий язык буквально все.

Общительная. Коммуникабельная.

[Валерий Валентинович]

А если моя подруга по гороскопу Лящ?

 

Добавлено через 34 минуты

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен !

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. [Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту!

[Lana_CK]

 

Добавлено через 1 час 59 минут

Женщинам нельзя носить тяжести, поэтому они несут чушь.

[Елочка]

Мы разные. ;)

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.

Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.

Женщины худеют, мужчины - качаются.

Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

Стоп! А есть ли у нас что-то общее?

Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце…

 

Добавлено через 41 секунду

СТРАШНАЯ ПРАВДА О ЖЕНЩИНАХ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я - потрясающая женщина!!

[Lana_CK]

Девушка одевается особенно тщательно тогда,

когда знает, что будет раздеваться. ))

 

Добавлено через 10 минут

ХАРАКТЕР ДЕВУШКИ:

ЯНВАРЬ -добрая,красивая,умная,ласковая

ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная

МАРТ-влюбленая, милая, скромная

АПРЕЛЬ -симпотичная, вредная

МАЙ-хорошая ,умная ,добрая,красивая

ИЮНЬ -терпеливая ,быстрая ,счастливая

ИЮЛЬ-красивая ,злая ,влюбчивая

АВГУСТ-терпеливая ,скромная

СЕНТЯБРЬ-умная ,красивая, злая

ОКТЯБРЬ-умная ,злая ,справедливая

НОЯБРЬ-ревнивая, жизнерадостная, ревнивая

ДЕКАБРЬ-смелая, добрая, дерзкая

[Олица]

*Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.

 

*Пришла смс от подруги:

Я еду. Я пьяная. Куда ехать?

 

*- Девушка, хотите мороженого?

- Нет, я нормального хочу.

 

*Старушки на свадьбах всегда говорили мне "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах.

 

*Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

 

*Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

 

*"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

[Lana_CK]

Женщина - как дверь с пружиной:

ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.

[Владимир В.]

Женщина - как дверь с пружиной...

 

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись ......

[Celentano]

УШЛА СУПРУГА УТРОМ НА РАБОТУ, А Я РЕШИЛ В ПОРЯДОК ДОМ ПРИВЕСТЬ.Я ВАННУ ДРАИЛ ДО 7-ГО ПОТА,МОЛЬ ЛОВИЛ, ЗАБЫВ МУЖСКУЮ ЧЕСТЬ.ОБЕД СВАРИЛ И УЖИН ЗАОДНО,БЕЛЬЁ СТИРАЛ ВЗБИВАЯ В КЛОЧЬЯ ПЕНУ,ОДЕЖДУ ЧИСТЕЛ СЛОВНО ПЫЛЕСОС,ПОМЫЛ Я ПОТОЛКИ,ПОЛЫ И СТЕНЫ,ДЕНЬ ПРОЛЕТЕЛ ЖЕНА ДОМОЙ ВЕРНУЛАСЬ,ВОКРУГ ВЗГЛЯНУЛА И ПРИЛЬНУЛА ВРАЗ,И МУРКАЯ НА УШКО МНЕ ШЕПНУЛА,ЧТО ХОЧЕТ СЕКСА ТУТЖЕ И СЕЙЧАС!НЕ САМЫЙ ГЛУПЫЙ Я ВИДАТЬ НА СВЕТЕ-НАШЕЛ Я МИГОМ НУЖНЫЕ СЛОВА И СОВЕРШЕННО ЧЕСТНО ЕЙ ОТВЕТИЛ:-ТЫ ЗНАЕШЬ РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!)

[-=Белка=-]

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.

 

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

 

Женщину можно познать, но невозможно предсказать.

 

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

 

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

 

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

 

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

 

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

 

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

 

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.

 

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

 

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

 

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

 

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

 

Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.

 

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

 

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!

 

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.

 

Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:

1) чтобы понравиться соседу,

2) чтобы взбесить соседку,

3) потому что нет ни у кого похожего,

4) потому что все такие носят,

5) потому что!

 

- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...

 

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"

Мужчина:

- Ну, 1 к миллиарду.

Женщина:

- 50 на 50.

- Почему?

- Или встречу, или не встречу...

 

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

 

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

 

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

 

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

 

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

 

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

 

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

 

Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)

 

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

 

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

 

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

 

О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.

 

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

 

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

 

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

 

Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.