Улыбнуло

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.

 

 

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

 

Тип 1.

Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким

образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой

улыбкой.

 

Тип 2.

Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со

счастливой улыбкой.

 

Тип 3.

Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,

спящего со счастливой улыбкой ребенка.

 

Тип 4.

Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой.

спрашивает, понравилось ли ей ночью.

 

 

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но

через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не

поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -

предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

 

 

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:

-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:

-Соси!!!!

-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…

Скандал….. мля…

Друг прислал, не знаю откуда взял:

 

 

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест

и его последствия".

 

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга

жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в

прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

 

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,

говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и

рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь

золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда

именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить

ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.

Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.

А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.

Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту

историю.

Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того

стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и

образу жизни - стопроцентная блондинка.

Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в

свободное от жен время дарят ей свои ласки.

Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых

русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование.

По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не

судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу.

Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него

полезли пружины.

Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару

зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.

Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.

Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.

Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то

держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина

загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка

сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком

на голом матраце.

Когда любимый, перелезая утром через нее, своей

стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,

петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька

оказалась на крючке без всякой возможности освободиться

самостоятельно.

Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой

усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а

колечко запаяно.

Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как

серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.

В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в

безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,

собственно, за этим и проснулась.

Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени

в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя

обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно

их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.

Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.

Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось

что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей

удалось зацепить телефонную трубку.

Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его

сотовый не отвечал.

А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на

столике в прихожей и были совершенно недоступны.

Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей

хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.

Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,

и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.

Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,

и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.

В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на

911, но перед этим идут еще четыре цифры.

Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.

Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.

Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте

скорей, мне так больно, так больно.

Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,

инстинктивно стараясь врать поближе к правде.

Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя

отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный

диагноз - аппендицит.

Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь

заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.

Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.

У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.

Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в

коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.

Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила

штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась.

Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном

состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и

реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания

разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и

придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из

огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра

плоти.

Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и

регулярно эпилирует себе все что можно.

Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.

Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур

крепок, а вот нервы - чересчур слабы.

Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и

маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.

Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей

пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что

хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом.

Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала

услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца

голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то

увидевшего корабль.

Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение

заняло всего пару минут.

Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который

помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю

там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так

велика.

Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга

и сняла оставшиеся кольца.

О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не

рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и

вы теперь тоже.

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку:

Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Не могу вставить видео...

Тогда, хоть, ссылку. img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3/571/3571391_krutoy_petushok.gif

Так, под конец дня тут поржали офисом)))) дамы прислали про контрацептивы))) ну а там уже понеслось - пепси, АХЕ и др...

 

воть:

 

www.youtube.com/watch?v=40DykbPa4Lc&NR=1

 

 

www.youtube.com/watch?v=xHagIVGGdOo (зачотная будущая свекровь)

 

www.youtube.com/watch?v=_s2a_6RG7VA&feature=related

 

www.youtube.com/watch?v=g_ySo29c-Gg&NR=1

 

www.youtube.com/watch?v=CSG807d3P-U&NR=1

 

тут про пацана - тока с субтитрами

так понятнее))

 

 

Змінено 9 квітня 2010 користувачем Darkdwarf

www.youtube.com/watch?v=R4N6_59eAjk&feature=PlayList&p=BBA85E2A6CD9897F&playnext_from=PL&playnext=2&index=18

АРИФМЕТИКА ДАРВИНА

 

УРАВНЕНИЕ № 1

Человек=кушать+спать+работать+развлекаться.

Обезьяна=кушать+спать.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО:

Человек=Обезьяна+работать+развлекаться

Следовательно:

Человек-развлекаться=Обезьяна+работать.

Вывод 1:человек,который не развлекается,подобен обезьяне,которая работает.

 

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина=кушать+спать+зарабатывать деньги.

Обезьяна=кушать+спать.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО:

Мужчина=Обезьяна+зарабатывать деньги.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО:

Мужчина-зарабатывать деньги=Обезьяна.

ВЫВОД 2:мужчина,который не зарабатывает,подобен обезьяне.

 

УРАВНЕНИЕ 3

 

Женщина=кушать+спать+тратить деньги.

Обезьяна=кушать+спать.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО:

Женщина=Обезьяна+тратить деньги.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО:

Женщина-тратить деньги=Обезьяне.

ВЫВОД 3:женщина,которая не тратит деньги,подобна обезьяне.

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ из уравнений 2 и 3

Мужчина,который не зарабатывает деньги=Женщина,которая не тратит деньги.

АКСИОМА № 1

Мужчина зарабатывает деньги,чтобы Женщина не стала Обезьяной.

АКСИОМА № 2

Женщина тратит деньги,чтобы Мужчина не стал Обезьяной.

 

 

И ЧТО МЫ ПОЛУЧАЕМ ИЗ ЭТОГО?

Мужчина+Женщина=Обезьяна+зарабатывать деньги+Обезьяна+тратить деньги.

СЛЕДОВАТЕЛЬНО,исходя из аксиомы №1 и аксиомы № 2,можно заключить,что:

Мужчина+Женщина+2 Обезьяны,которые живут счастливо вместе!

Ночь,темень глаз выколи,крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родствеников,тихонько на ощупь открываю дверь,свет в ключается внутри,просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что то хватает меня за руку......Проснулись все!!!

В соседнем доме навреное тоже(

Раследование показало что в туалете был сестра и как раз в этот момент на ощупь вышкрябовалась и туалета и наткнулась на мою руку.

Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда!Она правда тоже.

 

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать...если не помню кто это записан...звоню челу..и спрашиваю.."кто ты мол?" ...дошел до буквы "М"..."Мишутка"....набираю,звоню,...трубку берут....ну я сразу и выпаливаю...."Мишутка,милый,ты кто?"....пля..такого отборного мата на слушался....но так и не смог вспомнить.почему шефа "Мишуткой" записал=))

 

Сюда:

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

 

Поставил на телефон вместо мелодии просто пиканье, т.е. при звонке телефон начинал пикать с интервалом в секунду. Ну надоели все мелодии... Итак, еду в автобусе, смотрю в окно, слушаю плеер, а там шизгара-шоу по Нашему радио, ну еду прикалываюсь, иногда просто улыбаюсь, а иногда еле сдерживаю смех. И вот подъезжаем к остановке, и я смотрю народ подрывается и, толкаясь вываливает из автобуса. Я не понял чо проислходит, достаю один наушник и слышу моя мобила - пик... пик... пик.... Одна кондукторша стоит с огромными глазами и говорит: "Вы ведь не собираетесь нас взрывать?...". До меня потом только дошло: стоит чувак, прётся, да еще и в рюкзаке чё-то пикать начало. Долго ржал и курил в перерывах. Хорошо, что хоть не забрали.

Хозяин: - Вам грибочков положить?

Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Я смотрю, вы жируете!

Икра на столе!

- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

- Так ведь ведро!

 

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше,

приготовил завтрак,

разбудил семью,

накормил,

отправил гулять,

помыл посуду,

начал стирку,

затеял грандиозный праздничный обед,

приготовил его,

достирал, встретил семейство,

накрыл на стол,

помыл посуду,

высушил,

выгладил,

приготовил ужин,

накормил,

проверил уроки,

вымыл,

помыл,

уложил,

пришил,

упал,

укрылся,

забился к стенке,

лежит и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Строил мой товарищ дома в далеком забугорье. На опалубку привезли отличные новые доски. Залили опалубку, через время доски сняли, сложили в кучу и сожгли. Когда стали заливать второй этаж - привезли новые доски, залили, сняли - сожгли. От такого безобразия мой товарищ чуть не ах_ел. На следующий раз он опалубку снял, сапкой доски очистил, со шланга водой помыл, высушил - доски как новенькие. На следующую опалубку поставил старые доски. Приехавший Ихний мастер чуть не ах_ел от такой экономии. На вопрос - зачем доски палить, ответил - в смету забиты на каждую опалубку новые доски! На следующий раз привез нашим мужикам винища, а бабки за съэкономленные досточки - себе на карман.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует ...

 

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж"па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж"па, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж"пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж"па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пиз@@@@@лся так быстро бегать?

Давление в ж"пе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х@@й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж*па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не о@@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя ж*па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж*пу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж*пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи@@@ец, это просто пи@@@ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж*пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ***ец, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на @@й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П@@@ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя ж*па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с@ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж*па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж*пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о@@ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж*пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о@@л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. :(

История не моя - из газеты. Написала женщина какой-то конторы, что, мол, работает с ней в одном офисе молодая деваха с неплохой фигуркой. И вот, как-то, надо было ей посетить родственницу, живущей в селе под названием "Закукуевка" вроде бы нашей какой-то украинской области. По этому судьбоносному поводу убежала деваха сразу же после окончания рабочего дня. Но самое интересное девушка рассказала на другой день в офисе... Итак...

 

Вечерело. Стала девушка на дороге и думает поймать такси. Не успела она поднять руку, как перед ней тормозит довольно дорогая иномарка. Опускается стекло пассажира, показывая довольно упитанного "братка" за рулем. Тот смотрит на нее пару секунд и рожает:

Б: - Сколько?

Д: - А почему вы не спрашиваете куда?

 

Взгляд братка замер на девахе. Непонимание на лицо... Почесав репу братишка задает второй(по-моему логичный) вопрос:

Б: - А куда сколько?

 

На что получает (в приципе логичный) ответ:

Д: - В Закукуевку полтинник - нормально?

 

Почесав репу еще разок братишка решил не связываться. Деваха уехала на такси с шашками.

Антимонопольный комитет Украины признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Киевской банкнотной фабрике.

______________________________________________________________

 

По сравнению с планом Януковича-Азарова по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Басня "восточная":D

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!

И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:

Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!!

К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?

Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!

К: - А откyда вы знаете?

Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!

К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.

Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.

Занавес.

- А у нас в подъезде крысы завелись!..

- Да я никогда не доверял этим соседям!..

:lol::lol:

- Девочка сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

 

***

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

 

***

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, по такому случаю 100 грамм коньячку?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет!

 

***

Мне тут рассказали, что когда воду горячую отключают то это не беда. Парень просто включал стиральную машину,ну и так как она нагревает воду примерно до 60 то все окей, а слив он провел в ванну, чуть разбавил холодненькой и паришься. Тоже мысль!

 

***

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..

 

***

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

***

Известная французская пословица утверждает, что даже самая красивая девушка не может дать больше, того, что у нее есть.

Возникли две мысли:

1. Но она может это дать несколько раз.

2. Зато сколько может взять!

 

***

- Так бы тебя и съел.

- Так бы и застряла костью в твоем горле.

 

***

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!

Заходит в Киеве в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

 

 

Звонит муж своей жене:

-Ты где?

-Я в норе.

-В какой норе?

-Ну в той, что ты мне подарил.

-Дура, не в НоРЕ, а в РеНо. Хорошо что я тебе ПеЖо не подарил !

 

 

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! ....

... - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

 

:lol::lol::lol:...

Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек.

 

yasviridov.livejournal.com/179812.html

(ссылка на изображение устарела)

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку

выпускал...

- И что коты?

- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

 

--------------------------------------------------

Собрание начальства кладбища, по поводу нехватки места. Один кричит:

-Давайте траншею одну выкопаем и всех будем стоя хоронить!!

Второй:

-А лучше хоронить не полностью, а по пояс,сверху цементом заливать, тогда и памятники не нужны будут!!!

Просыпается пьяный сторож:

-А ДАВАЙТЕ БЛ@ДЬ ПУСТЬ ОНИ ЕЩЁ И ЗА РУКИ ДЕРЖАТСЯ БУДУТ, ТОГДА И ЗАБОР НА Х.Й НЕ НУЖЕН!!!!!

 

--------------------------------------------------

 

Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его учительница спрашивает, мол, что случилось.

- Да просто вчера мы легли спать. Минут через 20 меня отец спрашивает: "Вова, ты спишь?" - я и отвечаю: "Нет". Он - бац мне по лбу. Ещё через 20 минут спрашивает: "Вова, спишь?" - говорю: "Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса: "Вова, ты спишь?" - я молчу: А отец - маме: "Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

 

- Товарищ милиционер, можно пройти?

- Не положено!

- А куда положить?...

 

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

 

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали них№%я".

 

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

 

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!