Улыбнуло

Здравствуйте.

 

Уважаемая редакция!

 

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Это у меня первая жена такая была. Теперь пытается понять, почему наша дочь со мной общается нормально, а с ней сквозь зубы. Неизлечимо.

Чему тут улыбаться-то, Сережа... Проза жизни. Грустно.

Да вот думал куды всунуть.. мне же ш это, главное не где увидят, а что б увидели

(ссылка устарела)

хорошее пятничное настроение гарантированно)))))

такие перлы блин

"Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы"

Зы. Я вот сразу подумал, если набрать "пенопласт гавно", на какой форум выбросит?:D

Это, конечно, не тянет на Шнобелевскую премию, но все же…

08 июля 11:37 Поделиться:

 

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное.

После курса лечения двух тюленей с помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе...

Через 4 часа работы под присмотром студентки и под градом непрекращающихся комментариев, плотник набросился на неё с топором, сделав калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах...

До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню...

Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников!

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой. Поэтому почтовая служба прислала её с отметкой "возвращено отправителю".

Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас сегодня был плохой день...

Вот так...

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

____________________________________________

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

____________________________________________

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

____________________________________________

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной

утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

___________________________________________

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

____________________________________

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

____________________________ ______ _________

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

_________________________________________

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

____________________________________________

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?

__________________________________ ______ ___

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

__________________________________ ______ ___

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

_____ ________________________________

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

________________________________________

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?

СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

_________________________________________

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

____________________________________________

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

______________________________________

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Было уже

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=588779&postcount=2370

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

....

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.

Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.

Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке

совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.

Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

а какая у вас вода в квартире???)))))))))))

video.bigmir.net/show/147969/

давно так не ржал

В глазах мужчин женские вторичные половые признаки являются первичными.

Препод на лекции:

А вы знаете, что яйцеклетка была открыта раньше сперматозоида? И, кстати, сперматозоид открыл тот же человек, что и придумал микроскоп. Видимо рассматривать было больше нечего…

Последнии коментарии на сайте:

xxx: Ы +1

yyy: Гы ыГ

zzz: ГыгыЫЫЫЫЫ LOL

jjj: ROFL гг))))))

>>> Господи, помоги этим людям..... (--_--)

а фанаты сумерок даже не догадываются, что по-болгарски Сумерки это Здрач.

xxx: Чихнул нечаянно на кота. Кот весь в соплях и у меня на лице еще осталось часть(

yyy: спасибо. Мне было очень важно это знать, вот теперь день прожит незря.

ххх: да ну, уж не поспоришь - единственная реально полезная фича, которую осталось сделать - функция "мои враги" остальное хрень полная

ууу: ага! и будут говорить: "привет, сука! чтоб ты сдох, козёл еб.чий! добавляйся ко мне во враги!" )))

Kondrat: Ну, как там наши голубки?

Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

lans

у тебя месячные?

Анна

нет

Анна

я замужем

Мне одному кажется, что у водителей маршруток, какой-то особый безлимитный тариф на телефоне?

xxx: Все. Рассталась с дебилом.

yyy:Что хеппенд?

xxx: Всегда писал мне письма на почту не использя имени. Красиво так писал, поэтично...Гений эпистолярного жанра...

xxx: А тут, видно, выпил, и поставил меня и еще четырех барышень в копию, да и послал рассылкою нежное любовное сокровенное признание...

xxx: Со всеми списалась:оказывается? уже год мы получали одинаковые письма в одно и то же время..и ведь все так искренно...

smake: когда сегодня в 12 пошел покурить на балкон после вчерашнего 6-ти часового прибывания на пляже, я понял как х**ва вампирам.

ххх: Жена уже за..ала в корень...

ххх: Она после родов с кабиной поссорилась, выносит мне мозг ежедневно.

ххх: Посоветовался со знакомыми, типа "10 способов, что бы жена сама свалила".

ххх: Не смывал за собой - пришлось смывать её пирамиды Хеопса. Изменял - обиделась, что не позвал на груповуху. Пукал в постели - она начала бздеть так, что мухи на подлете сознание теряли. Разбрасывал грязные носки по всей квартире - оказалось, она фетишистка и тащится от этого.

ууу: Ты ток не вешайся.. вдруг некрофил =)))))

сестра:как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала

я: И?

сестра: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии

Запив Микола, п'є вже другий тиждень .

Жінка не витримує і каже:

- Або Я або горілка!

Засумував Микола і відповідає:

- Щож робити?

Жінка:

- Іди до Василя-коваля. Він кажуть кодує і бере не дорого - трухляк первака та кіло сала .

Взяв Микола первак, сало і пішов до коваля .

Коваль наливае стакан первака Миколі, каже:

- Пий!

Микола випив і рукою до сала.

- А нє! - каже коваль та наливає другий гранчак .

Микола п'є і думає: "- Оце кодування кльове, а сала не можна, бо певно псіхокод не візьметься."

Випив Микола літра з півтора, впав з стільця. Лежить, не сісти, не встати .

Ну "натягнув" коваль Василь Миколу по повній.

Та каже:

- От вип'ешь Микола хоч краплю горілки всім роскажу, що ти вже не чоловік, а того ....

Терпить Микола не п'е. Вже пів року пройшло. Жінка радіє, в хаті на подвір'ї все пороблено. Тин новий, лавка поремонтована.

От сидить Микола на лавці, тай думає щож, щe поремонтувати.

Але ж прибігає малий і каже:

- Тату ,там біля клубу коваль Василь пьяний лежить, встати на ноги не може.

Микола:

- Ну слава тобі Боже, піду розкодуюсь......