Улыбнуло

Звонок по телефону:

- Микола, тут у мене батьки в село поїхали

- Ну

- На 2 дня

- Ну

- Я сама дома

- Ну

- Одна

- Ну

- Може приїдеш?

- А шо у тебе?

- Ну телевізора подивимося

- Дома є

- Посидимо

- Та нєєє

- Приїжжай, трахатись будемо!!!!!!!!!

- Намёк поняв,виїжджаю!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

 

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

 

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

 

Мужичок вскакивает и кричит:

 

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Парочка улыбашек...

 

_________________________________________________________

 

Вечером за бутылкой водки затронув тему об ослах ветеринары-лингвисты пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное...

__________________________________________________________

 

Сегодня паял наушники. Все нормальные люди наверное обожглись бы. А я как истинный криворукий порезался!

__________________________________________________________

 

Антивирус Касперского надо переименовать в антивирус "Бабушка Касперская": везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами.

может тоже "баян" но мне нравится...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

А вы бывали в северной Сибири?!

А я вот побывал... там ах***льно. летом +40 и комары сначала **здят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...

зимой -60, бродят оголодалые медведы, придрочившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..

вот, **ять, развлечение для настоящих мужиков!

 

 

 

Вот щас зайди в ванну, включи холодную воду в душе и встань под нее, и по стой минуты 3, это называется у нас баня раз в неделю

Потом одень озк, пробегись в нем вокруг дома кругов 20, приди домой попроси отца чтобы фанеру пробил, по отжимайся раз 300, расстели и застели кровать раз 10, сожри еду кошки, и спать ложись, тогда ты поймешь день солдата в нашей части

Змінено 13 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.

Д: слушаю, 364

В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет

Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.

... буквально через минуту

В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.

Д: А саперы были?

В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.

Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?

В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

 

Зы. Суровые российские пассажиры...:D

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

 

***

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -

разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.

***

Заходит в салон <Бентли> строитель в робе и сапогах: - Почем Бентли GT Coupe"? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - До фига, а на два года? - 12 500. - А на три? - Слушайте, может, есть смысл присмотреть машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...

 

:lol:

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Сухари жарить?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

...

Змінено 12 вересня 2010 користувачем sanykrimea

может тоже "баян" но мне нравится...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИе.

 

есть у меня знакомая женщина 37 лет .была замужем ( очень не долго ), есть дочь 15 лет ,

живет с мамой , мама (60 лет ) им и готовит.

взяли её с собой как -то на природу, на неё положили обязанность яйца сварить .

она жила в соседней квартире и выходя говорит :

-буду через пол часа.

я говорю:

-а чего так толго то ?

она

-так яйца же 30 минут нужно варить.:D

..

а вы говорите ...

А вы бывали в северной Сибири?!

А я вот побывал... там ахуительно. летом +40 и комары сначала ***ят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...

зимой -60, бродят оголодалые медведы, придрочившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..

вот, блять, развлечение для настоящих мужиков!

 

 

 

Эд, ты хоть оборжись, но я там вырос. Медведов в обозримом доступе нет, надо искать, а остальное - правда.

 

Мороз - хер с ним, а вот комары - это жопа.

 

Не хочу рушить местные легенды, но они реально в четыре раза крупнее киевских. И еще и рыжие...

 

Автомобиль, будучи заглушен в ноябре возле подъезда - заведется не раньше конца апреля.

Дмитрий Медведев и Виктор Янукович решили возродить царский автопробег из Петербурга в Киев, а заодно обсудить спорные вопросы. Они так остры, что даже сказались на подборе машин.

17 сентября президенты России и Украины примут участие в возрождении императорского автопробега столетней давности Санкт-Петербург-Киев. Антикварные машины проедут через Великий Новгород, Тверь, Калугу и Брянск, где должны приземлиться два «борта №1». Оттуда, по официальной легенде, лидеры и отправятся к украинской границе.

Точный маршрут ФСО по понятным причинам держит в секрете. Сначала объявили, что Медведев и Янукович встретятся в украинской Шостке. Но от Брянска до нее больше двухсот километров: понятно, что трястись два часа по захолустью в старых авто – занятие не для первых лиц. Позже выяснилось, что сиятельный пробег завершится прямо на границе — в селе Бачевск Сумской области, где лидеры возложат цветы к памятнику советским воинам. А переговоры состоятся уже под Тверью – в Завидово. Скорее всего, из Брянска Медведева и Януковича доставят к границе вертолетами, там они проедут несколько километров в оба конца по перекрытой наглухо трассе М-3 и улетят обратно.

Кто выбирал машины для президентов, неизвестно, но выбор получился остро символичным. Невысокий Медведев сядет за руль внушительной даже по нынешним меркам «Победы» 1951 года выпуска. А громоздкий Янукович поедет в крохотном джипике ЛуАЗ с двигателем от «Запорожца». Дело не только в психологии, которая часто побуждает низкорослых людей выбирать крупные авто, и наоборот. Россия впервые с 2004 года чувствует «Победу» в отношениях с Украиной, приползшей за деньгами и скидками. Победу, как водится, газовую, поэтому даже название машины «ГАЗ-20» обретает новый смысл. Украину жизнь заставляет играть в поддавки. Янукович ведь мог бы приехать и на КрАЗе, но предпочел добровольно унизиться. Хотя и не без подкола – ЛуАЗ делают на Западной Украине. А там люди не поймут, если Янукович уступит Медведеву на переговорах.

 

 

(ссылка устарела)

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Ни одна женщина не сможет вам принести столько удовольствия сколько две

 

 

 

Детство проходит тогда, когда на Новый Год ждешь не Деда Мороза, а Снегурочку.

 

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Е@@т? !!!

- Нет, просто сидит!

Расследование гибели в Лондоне сотрудника МИ-6 Гарета Уильямса связали с сексуальным экспериментом, который он решил провести над собой. Следствие полагает, что талантливый шифровальщик сам забрался в сумку, в которой его и нашли мертвым, с целью получить новые сексуальные ощущения.

Забравшись внутрь, он запаниковал, не смог открыть замок сумки и задохнулся внутри. Следователи утверждают, что так и произошло. В подтверждение своей гипотезы они провели аналогичный эксперимент над женщиной-полицейским.

Тело разведчика нашли 23 августа в ванной комнате его лондонских апартаментов. Оно находилось в сумке. На теле не было следов ушибов и ранений. Однако камеры наружного наблюдения на доме, где жил разведчик, зафиксировали, что его в день смерти посещали мужчина и женщина. Найти их до сих пор не удалось.

 

www.utro.ru/news/2010/09/13/922003.shtml

Расследование гибели в Лондоне сотрудника МИ-6 Гарета Уильямса связали с сексуальным экспериментом

Господа, особенно разведчики, срочно завязываем с сексуальными экспериментами - это ж оказывается опасно!

Продовжуємо випуск новин.

Надзвичайна подія.

Вчора, в одному з приватних угідь міста несподівано вистрілила рушниця, що мирно висіла на стіні близько двадцяти років.

Але, за щасливою випадковістю, теща встигла пригнутись...

 

За що отримала тричі прикладом по спині.

Блин, а у нас хрен плохо растет, бо мы его регулярно в засолы выкапываем. уже даже стал его поливать.

Если есть нужда заезджайте ко мне дачю и берите сколько надо.

Зы:-D,говорят если на столе нету хрена ,значит нету не хрена!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Пришел мужик в поликлинику на осмотр, поднимается на 3-й этаж и на стене, между пролетами, видит плакат на уровне глаз висит: "Граждане! Помните, ананизм - приводит к низкорослости." Над плакатом, метра на полтора выше, жирная надпись черным маркером: "НЕ ПРАВДА!!!"

- Куме! А що це у вас світло по ночам горить?

- Та, куме, хіба вы не знаете, що вся Европа при світлі трахається?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?

- Та, куме - ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.

- Ну і як?

- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки О! Срака О! А дітям яка забава..

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон.

Одна студентка, потягиваясь:

- Эх, сейчас бы составчик, да до Владивостока!

______________________________________________

 

- Какой расход у Лады Калина?

- Три машины на две тысячи км.

 

-----

 

xxx: Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.

xxx: А народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

 

-----

 

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.

Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Несколько зарисовок из жизни новостройки (не мое )...

...

 

Баян! Баянистый...

Ога. На прошлой неделе дуплили его уже.