Улыбнуло

[virtual]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, грит: "зажигалкой то удобнее"

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку: "какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть"

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[неблондинка]

Главный враг героя напоминает им Александра Лукашенко. В кинотеатре "Октябрь" во время речи Волана-де-Морта зрители смеялись и хлопали, пишет "Салідарнсць".

А если еще припомнить, на кого похож Добби...

[Juje]

Киев - единственный город в мире, где тебе могут вьехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе .

 

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус..

 

Повертаються на таксі троє з гулянки. Двоє вибираються самі, а третього витягують і ставлять до стінки, а він падає, вони його ставлять, а він падає, вони його ставлять...

- Що ви робите, недолюдки? - говорить перехожа, - ви ж його третій раз на голову ставите!

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и криветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!

 

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:

- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!!!

 

Сидить дівчинка в пісочниці і лопаткою намагається викулупати око котові. Повз неї проходить перехожий. Глядячи на неймовірні старання дівчинки і нелюдські муки кота, він промовляє:

- Дівчинко, дівчинко, ти мабудь звіряток не любиш???

Дівчинка, примруженим поглядом дивлячись на перехожого і криво посміхаючись:

- Та я і людей-то не дуже.

 

Семейная ссора: -Ты первая начала!!!

- Да, потому что ты первый кончил!!!

 

Ты чего такой грустный?

-Захожу вчера в метро,смотрю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от ушей. красавица...

Я ей подмигнул...

-А она?

-Встала и уступила мне место...

 

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.

- 50 презервативів, - говорить Їжак.

Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:

- П'ятдесят два!

 

А вдруг даст? - подумала Любовь

Должна дать! - ответила Надежда

Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

 

Ух, ты! Инопланетянен ! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно , землянин! Кто тебе сказал , что это рука?

 

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:

- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.

Всі очі вилупили...а батько й каже:

-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?

А дідусь і собі:

-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?

А мати:

-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?

Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:

-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?

А той мовчазно так,насуплено та й каже:

-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу......

[Run]

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

[*Alexey*]

Тема: что за сайт и имеет ли он отношение к строим дому

Всплыл сайт: Ремонт и строительство без проблем.

При этом списки исполнителей просто поражают.

К примеру мой ник там уже 15 месяцев тусуется.

Темы дублируются один в один со СтроимДомовскими (причем в основном хорошо проиндексированные)

 

Чтобы не ОффТопить, вот что улыбнуло:

Любая перепечатка возможна только при выполнении условий.

Несанкционированное использование

материалов запрещено. Все права защищены.

 

Баян не мой...

[alena babayeva]

Один мужик как-то купил подержанный Мерседес.

Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную б....

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.

Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

с автоклуба харьковского

[rombikk]

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником

капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин

купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица

стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные,

светленькая, короче - все дела! Притормозил.

"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,

ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.

"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.

"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.

Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней

части мужской фигуры.

"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"

"Едем!" - быстренько соглашается дива.

Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.

"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"

"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то

одной из движущих сил ее поведения.

"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо

недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"

"Нет проблем!"

Надо сказать, гараж был не электрифицирован и источником света были

лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был

таким, что открывался только снаружи.

Идем дальше...

Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,

что проявил невнимательность при переходе проезжей части и...

Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.

Сознание к нему вернулось лишь через две недели...

Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.

Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить

из гаража свою пленницу следующим образом:

"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить

будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."

Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,

как открывается замок гаража.

Все это время девица "жила" в гараже...

Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять

беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она

исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа

Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,

предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то

железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста

оказалась ее единственным источником пищи и воды.

Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой

раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.

Ее "туалетная комната" была здесь же...

Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою

железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля

хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой

по головушке спасителя...

Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.

Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...:D:D:D

[*Alexey*]

*Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

 

*Несметные откаты в смету затрат.

 

*Совет начинающему строителю:Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!

 

*Эстонские падающие кирпичи - самые гуманные падающие кирпичи в мире!

 

*Совет начинающему строителю:Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями

 

*Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим

 

*Разработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.

 

*Чтобы ускорить сдачу дороги в эксплуатацию, можно начать ремонтные работы параллельно со строительными.

 

*Строители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

 

*Наркотики могут принести пользу, если смешивать их с цементом...

[*Alexey*]

*Комплимент повышает производительность женщины вдвое

 

*Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается

 

*Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.

 

*Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

[virtual]

[Бес]

[Lweno4ek]

Ученые нашли рекордсмена по размеру гениталий среди живых организмов

 

Главное в статье - каменты

Виктор Овощебазов Мдя... все плохо в науке. Уже зверей пиписьками меряться заставляют...

10.11.2010, 12:19 Нравится (9)

 

Новый Гражданин знакомый собирается купить членовытягиватель. Хочет, наверно, сверчка переплюнуть, бедолага.

10.11.2010, 12:05 Нравится (3)

 

Жека NumbеrOne а сверчок в этом деле не засветился. Пусть еще купить яйценакачиватель

 

И ещё.

У средиземноморского червя Bonellia viridis самки держат самцов даже не под каблуком, а под еще большим гнетом. "Если личинка Bonellia viridis пристраивается на тело взрослой самки этого же червя, самка выделяет специальное вещество - бонеллин - которое превращает личинку в крохотного самца. Затем самец заползает ей в рот и мигрирует в матку", - повествует автор. В теле самки самцы становятся паразитами, зато оплодотворяют ее яйцеклетки.

 

Самки тли могут размножаться, не вступая в интимные отношения, но раз в год все же совокупляются с самцами. Исследовательницы Нэнси Моран и Хелен Данбар из Таксонского университета, выяснили, что тлям нужны инфекции, передаваемые половым путем, так как многие из этих бактерий приносят пользу.

[immigrant]

Заснял на заправке на Жулянах...

 

[xtrail]

японцы янкамоти месят

 

 

чего то не получается....

 

но меня реально улыбнуло

 

www.youtube.com/watch?v=x6DK4CSTHkc

[Бес]

японцы янкамоти месят

чего то не получается....

но меня реально улыбнуло

[voglya]

Пан Азаров одну меня порвал очередным перлом: ПОПЕРЕДНИКИ

(читать по-русски, русскими буквами, в смысле - предшественники)

:lol:

[Major]

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и по ржать можно подъехать на перекрёсток улиц Герцена и Розы Люксембург.

 

***

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

***

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

***

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

[istvan1964]

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!

— Кирпичём???

— Вы же коммунист!

Ломает кирпич об колено:

— Я собъю два самолёта!

[Juje]

Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

 

Многие мечтают хорошо провести время…

Но время не проведешь…

 

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

 

Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Gorgon]

Пан Азаров одну меня порвал очередным перлом: ПОПЕРЕДНИКИ

(читать по-русски, русскими буквами, в смысле - предшественники)

:lol:

 

Чет Вы отстали от жизни.

У него уж давно погоняло *Попередник*.

[brw]

........

[voglya]

Чет Вы отстали от жизни.

У него уж давно погоняло *Попередник*.

Да вы шо!!!!!

Конечно, каждый рассуждает в меру своей распущенности, но слово "попЕрЕдник" у меня вызывает своеобразные ассоциации... Допустим, кленовый лист на античной статуе...

Или я не в меру распущена...

[rombikk]

:D:D:D

 

 

[Лонский]

Идет экзамен по истории…..

Профессор задает студентке вопрос:

-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

-Ну незнаю….

-Мандаты!

Девушка возмущенно:

 

-На себя посмотри, старый козел!!!

 

 

- Вася, че делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка задала - корень найти.

- Тебе ещё повезло: Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[alena babayeva]

жарааааа