Улыбнуло

[alena babayeva]

Психи захватили дурдом. Их требования: 1 доллар и миллион вертолетов.)))))))

 

Мечтаю работать в смех-шопе. только там вопрос всем клиентам: "За каким х@ем, Вы сюда пришли?" Звучит абсолютно уместно!

[*Alexey*]

причина её смеха в том, что после вступительных слов: "Guten Morgen! Der Herbst hält jetzt langsam aber sicher Einzug..." (Доброе утро! Медленно, но уверенно наступает осень...) , появилось сонное лицо ее коллеги по фамилии Herbst (осень). :D

 

[Major]

Стакан пуст, стакан полон...

 

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Damiani]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и толстый!

Кролик бегает и прыгает, но живёт только 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живёт 150 лет.

Вывод : никаких физических упражнений, никакой диеты !!!

[Damiani]

Уроки куртульной речи от министра б'Азарова.

[*Alexey*]

Уроки куртульной речи от министра б'Азарова.

 

Дааа. Об этом "юмористе" можно страниц десять навоять.

[Promline]

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...

Весна ... Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і

його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки. Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб - теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті. Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі ... Давно не їв цієї вишуканої страви - картоплі .... Вареної картоплі ... смаженої ... печеної ...Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа ... Тараканів вдома немає ... Останнього з'їли ще в вересні 2013 року ... Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні Уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити - схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам'ятають навіть старі ...)

[voglya]

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...

Та тю на Вас!!!!!!

І далі за текстом: тю!!!!!!!!! Навіть не смішно.......

[РУФ]

звонок в техподержку

www.yapfiles.ru/show/273766/bad7e9d3b91eefb3d129a951bbee41e2.flv.html

[virtual]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, грит: "зажигалкой то удобнее"

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку: "какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть"

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[неблондинка]

Главный враг героя напоминает им Александра Лукашенко. В кинотеатре "Октябрь" во время речи Волана-де-Морта зрители смеялись и хлопали, пишет "Салідарнсць".

А если еще припомнить, на кого похож Добби...

[Juje]

Киев - единственный город в мире, где тебе могут вьехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе .

 

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус..

 

Повертаються на таксі троє з гулянки. Двоє вибираються самі, а третього витягують і ставлять до стінки, а він падає, вони його ставлять, а він падає, вони його ставлять...

- Що ви робите, недолюдки? - говорить перехожа, - ви ж його третій раз на голову ставите!

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и криветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!

 

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:

- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!!!

 

Сидить дівчинка в пісочниці і лопаткою намагається викулупати око котові. Повз неї проходить перехожий. Глядячи на неймовірні старання дівчинки і нелюдські муки кота, він промовляє:

- Дівчинко, дівчинко, ти мабудь звіряток не любиш???

Дівчинка, примруженим поглядом дивлячись на перехожого і криво посміхаючись:

- Та я і людей-то не дуже.

 

Семейная ссора: -Ты первая начала!!!

- Да, потому что ты первый кончил!!!

 

Ты чего такой грустный?

-Захожу вчера в метро,смотрю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от ушей. красавица...

Я ей подмигнул...

-А она?

-Встала и уступила мне место...

 

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.

- 50 презервативів, - говорить Їжак.

Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:

- П'ятдесят два!

 

А вдруг даст? - подумала Любовь

Должна дать! - ответила Надежда

Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

 

Ух, ты! Инопланетянен ! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно , землянин! Кто тебе сказал , что это рука?

 

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:

- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.

Всі очі вилупили...а батько й каже:

-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?

А дідусь і собі:

-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?

А мати:

-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?

Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:

-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?

А той мовчазно так,насуплено та й каже:

-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу......

[Run]

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

[*Alexey*]

Тема: что за сайт и имеет ли он отношение к строим дому

Всплыл сайт: Ремонт и строительство без проблем.

При этом списки исполнителей просто поражают.

К примеру мой ник там уже 15 месяцев тусуется.

Темы дублируются один в один со СтроимДомовскими (причем в основном хорошо проиндексированные)

 

Чтобы не ОффТопить, вот что улыбнуло:

Любая перепечатка возможна только при выполнении условий.

Несанкционированное использование

материалов запрещено. Все права защищены.

 

Баян не мой...

[alena babayeva]

Один мужик как-то купил подержанный Мерседес.

Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную б....

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.

Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

с автоклуба харьковского

[rombikk]

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником

капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин

купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица

стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные,

светленькая, короче - все дела! Притормозил.

"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,

ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.

"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.

"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.

Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней

части мужской фигуры.

"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"

"Едем!" - быстренько соглашается дива.

Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.

"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"

"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то

одной из движущих сил ее поведения.

"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо

недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"

"Нет проблем!"

Надо сказать, гараж был не электрифицирован и источником света были

лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был

таким, что открывался только снаружи.

Идем дальше...

Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,

что проявил невнимательность при переходе проезжей части и...

Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.

Сознание к нему вернулось лишь через две недели...

Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.

Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить

из гаража свою пленницу следующим образом:

"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить

будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."

Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,

как открывается замок гаража.

Все это время девица "жила" в гараже...

Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять

беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она

исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа

Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,

предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то

железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста

оказалась ее единственным источником пищи и воды.

Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой

раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.

Ее "туалетная комната" была здесь же...

Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою

железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля

хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой

по головушке спасителя...

Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.

Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...:D:D:D

[*Alexey*]

*Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.

 

*Несметные откаты в смету затрат.

 

*Совет начинающему строителю:Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!

 

*Эстонские падающие кирпичи - самые гуманные падающие кирпичи в мире!

 

*Совет начинающему строителю:Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями

 

*Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим

 

*Разработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.

 

*Чтобы ускорить сдачу дороги в эксплуатацию, можно начать ремонтные работы параллельно со строительными.

 

*Строители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

 

*Наркотики могут принести пользу, если смешивать их с цементом...

[*Alexey*]

*Комплимент повышает производительность женщины вдвое

 

*Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается

 

*Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.

 

*Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

[virtual]

[Бес]

[Lweno4ek]

Ученые нашли рекордсмена по размеру гениталий среди живых организмов

 

Главное в статье - каменты

Виктор Овощебазов Мдя... все плохо в науке. Уже зверей пиписьками меряться заставляют...

10.11.2010, 12:19 Нравится (9)

 

Новый Гражданин знакомый собирается купить членовытягиватель. Хочет, наверно, сверчка переплюнуть, бедолага.

10.11.2010, 12:05 Нравится (3)

 

Жека NumbеrOne а сверчок в этом деле не засветился. Пусть еще купить яйценакачиватель

 

И ещё.

У средиземноморского червя Bonellia viridis самки держат самцов даже не под каблуком, а под еще большим гнетом. "Если личинка Bonellia viridis пристраивается на тело взрослой самки этого же червя, самка выделяет специальное вещество - бонеллин - которое превращает личинку в крохотного самца. Затем самец заползает ей в рот и мигрирует в матку", - повествует автор. В теле самки самцы становятся паразитами, зато оплодотворяют ее яйцеклетки.

 

Самки тли могут размножаться, не вступая в интимные отношения, но раз в год все же совокупляются с самцами. Исследовательницы Нэнси Моран и Хелен Данбар из Таксонского университета, выяснили, что тлям нужны инфекции, передаваемые половым путем, так как многие из этих бактерий приносят пользу.

[immigrant]

Заснял на заправке на Жулянах...

 

[xtrail]

японцы янкамоти месят

 

 

чего то не получается....

 

но меня реально улыбнуло

 

www.youtube.com/watch?v=x6DK4CSTHkc

[Бес]

японцы янкамоти месят

чего то не получается....

но меня реально улыбнуло

[voglya]

Пан Азаров одну меня порвал очередным перлом: ПОПЕРЕДНИКИ

(читать по-русски, русскими буквами, в смысле - предшественники)

:lol: