Улыбнуло

[Татьяна5]

Наши дети - наши враги, так вот почему мы так любим внуков - врагов наших врагов (с)

[vancom]

Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!

 

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

 

Позитивный человек – это тот, кого послали на@уй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Если у вас в жизни случилась большая х@йня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша.

 

Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола.

 

Поступил в продажу самоучитель по прыжкам с парашютом. Издание второе, исправленное.

 

Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил.

 

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

 

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что

[virtual]

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по

очереди спали на клавиатуре.

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[virtual]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

_______________________________________________________________________-

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[virtual]

Если у женщины в глазах горят огоньки, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

[baton1976]

Старые плакаты, предупреждающие об опасности электрического тока и рассказывающие о последствиях неосторожного обращения с электричеством:

 

 

 

 

 

 

 

(ссылка устарела) есть еще...

[Бутуз]

Там есть еще...

 

А кто знает, что это за адский девайс у адского малыша с лицом будущего преступника?

 

[sanykrimea]

Стрелочками указаны изолированные разъёмы ("мамы") - они надеваются на контакты ("папы") подогревателя (на столике ёмкость, три контакта торчат). Три - для регулировки температуры подогрева (включается определённая часть ТЭНа)

Картинки из немецкой книги начала прошлого века.

[virtual]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

[vancom]

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

[Legus]

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

Я б трезвый такое не сказал бы

[rombikk]

:D:D:D

 

 

[Vifa]

Посмотрите вложение, не пожалеете.

Когда посмотрел я, то подумал, что такое может быть только в России.

команднаяработа.rar

[Дашин папа]

Я б трезвый такое не сказал бы

 

Есть попроще тест - "неоколониализм" (правильно написал?)

[Дашин папа]

Посмотрите вложение, не пожалеете.

Когда посмотрел я, то подумал, что такое может быть только в России.

 

Блин, ну неужели реальные события?

[*Alexey*]

Блин, ну неужели реальные события?

А под какой прогой смотреть?? У меня блокнот каракули выдает...

[Дашин папа]

А под какой прогой смотреть?? У меня блокнот каракули выдает...

 

Microsoft Office PowerPoint

[Homeowner]

из этой серии (www.mobus.com/razvlechenija/135194.html), кстати, говорят, что второй кран неправда :

 

 

 

 

 

 

[alena babayeva]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

[Дашин папа]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет бл@ть, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким х@уем я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

 

 

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

- Дай от головы чего-нибудь...

- Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

[alena babayeva]

Ніч поряд з матусею спить маленька дочка, вона просинаеться і бачить,що мама не спить, а дивиться в стелю і каже:

-Мама я пісі хочу.

А мама каже:

-А хто її зараз не хоче.

 

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

 

Мудостоверение сотрудника милиции…

 

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты….

[Евгений_80]

Мужик залетает домой и с порога орет - Люда,Люда мы выиграли в сертефикат от банка Н....А автомобиль!!!!!!Вкомнате развалившись в кресле вся в печели седит жена - Вася у меня сегодня умерла мама.Мужик бежит в ванную открывает хол воду поливая себе голову и орет -НУ ПОПЕРЛО, НУ ПОПЕРЛО!!!!!!!!!

 

:lol::lol::lol:

[Major]

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

 

***

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.

- Дa, дорогaя! - говорит муж.

Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

 

***

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

 

***

Слово депутат произошло от лат. deputatus — посланный.

 

Вот оно, чё...:lol:

Змінено 19 серпня 2011 користувачем Major

[Oxana N]

***

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

 

***

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я

смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...»

 

***

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

***

Всетаки женщина уникальное создание. Может целый день ждать звонка, чтобы потом не взять трубку

***

.Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу...

Так... Хвастаюсь

***

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет —посуду моет…

***

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хера себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хер вам!"

***

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налoжили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видит решетки клетки и думает: Б...ь, я убила

того с машиной.

 

***

Девушка, вы - киевлянка? Да! А что вы делаете сегодня вечером? Додому їду...:D

 

***

Мужчина должен говорить только три слова : Люблю, куплю, поедем!