Улыбнуло

[alena babayeva]

[Svet_LED]

Заманчиво и так просто:D

[Знахарь]

Заманчиво и так просто

Ну не так уж и просто...

[alena babayeva]

[Дашин папа]

всем привет! Не моё:

 

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа

"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".

Попробую и я внести свою скромную лепту.

Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).

Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.

- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.

Люда пытается поправить:

- Муха женского рода, надо говорить

"муха встала, тьфу, села на стенку.

Пауза.

- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!

Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

 

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

 

 

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

 

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

 

Товарищ прапорщик, Вам легко на рабочем месте порядок навести – рот закрыл и всё!

[Run]

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))

ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

ххх: и зарегится можно только по приглашению...

[Дашин папа]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже

парит...

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

[Run]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже

парит...

 

так же ищу кряк к:

аренде жилья...

 

далее список на 10 листов, и последние три пункта списка...

 

правительству

мировой экономике

Богу

[Дашин папа]

так же ищу кряк к:

аренде жилья...

 

И к магазину стройматериалы? Как там он у вас называется? Эпицентр что ли?

 

 

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две

полоски?

[virtual]

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

 

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

 

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

 

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

 

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...

 

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

 

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

 

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

 

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

 

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

 

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

 

За ночные страданья, за душевные муки,

Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

[Major]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

[Татьяна5]

Наши дети - наши враги, так вот почему мы так любим внуков - врагов наших врагов (с)

[vancom]

Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!

 

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

 

Позитивный человек – это тот, кого послали на@уй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Если у вас в жизни случилась большая х@йня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша.

 

Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола.

 

Поступил в продажу самоучитель по прыжкам с парашютом. Издание второе, исправленное.

 

Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил.

 

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

 

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что

[virtual]

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по

очереди спали на клавиатуре.

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[virtual]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

_______________________________________________________________________-

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[virtual]

Если у женщины в глазах горят огоньки, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

[baton1976]

Старые плакаты, предупреждающие об опасности электрического тока и рассказывающие о последствиях неосторожного обращения с электричеством:

 

 

 

 

 

 

 

(ссылка устарела) есть еще...

[Бутуз]

Там есть еще...

 

А кто знает, что это за адский девайс у адского малыша с лицом будущего преступника?

 

[sanykrimea]

Стрелочками указаны изолированные разъёмы ("мамы") - они надеваются на контакты ("папы") подогревателя (на столике ёмкость, три контакта торчат). Три - для регулировки температуры подогрева (включается определённая часть ТЭНа)

Картинки из немецкой книги начала прошлого века.

[virtual]

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

[vancom]

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

[Legus]

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

Я б трезвый такое не сказал бы

[rombikk]

:D:D:D

 

 

[Vifa]

Посмотрите вложение, не пожалеете.

Когда посмотрел я, то подумал, что такое может быть только в России.

команднаяработа.rar

[Дашин папа]

Я б трезвый такое не сказал бы

 

Есть попроще тест - "неоколониализм" (правильно написал?)