Улыбнуло

[alena babayeva]

[lavilong]

про льва -абсолютная правда))))

 

про стрельца тоже..

[virtual]

Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины ARDO A-600X, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает.

 

Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную заложена кирпичной кладкой. После демонтажа хозяином своих сооружений и извлечения машинки и её вскрытии было обнаружено следующее:

 

Полное отсутствие подшипников - вал "вращался" в посадочных втулках крестовины.

 

Из-за биений под тяжестью барабана кромка шкива, обращенная к баку, полностью стёрлась, попутно прорезав и крестовину, от этого соскочил и порвался приводной ремень.

 

Дальнейшая разборка выявила ещё более ужасные последствия отсутствия интеллекта у хозяина - барабан обрезал ТЭН и переднюю часть бака, которая под тяжестью переднего противовеса просто отвалилась. Ремень видимо порвался уже после этого. Когда же из обрезанного бака вода хлынула на пол и машинка остановилась совсем, хозяин решил вызвать мастера для проведения гарантийного ремонта! Со слов мастера, ему довольно долго пришлось объяснять клиенту о нарушении им условий гарантии и о нецелесообразности восстановления данной машинки....

[rombikk]

Интересно,что курил или нюхал автор:D А нос трубочкой у девочки,видимо что бы кокс нюхать было удобно8-):D

 

[rombikk]

:good:

[vancom]

1.Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

2.Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь…

3.Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

4.- Мам, хочу татуировку. - - Неси ремень щас набьем..

5.-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

6.Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА???

7.Да не возрадуйся, женщина, члену с утра стоящему! Ведь он не секса ищущий, а так.. пописать жаждущий..

[Teletrek]

А нос трубочкой у девочки,видимо что бы кокс нюхать было удобно]

С такими усами :D - это не девочка.

Это трансвестит.

А вот девочка с усами

[virtual]

Про финнов:

Диалог:

-- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!

-- Чем, Андерсен?!

-- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

 

-Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову.

-Она что у тебя из рода индейцев?

-Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака.

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

 

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что

закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -

это значит, что закончилось все чистое.

 

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 

А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

[virtual]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

[sanykrimea]

Зайка

 

 

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

(с)

[Бутуз]

www.yaplakal.com/forum28/topic349431.html улыбнуло... кривой улыбкой. Продолжаем ездить непристегнутыми?

[Legus]

www.yaplakal.com/forum28/topic349431.html улыбнуло... кривой улыбкой. Продолжаем ездить непристегнутыми?

И как это можно пришить к этой ветке??? Юмор мля?

[lavilong]

только спать собрался.. а тут такое...

может мне кажется, но по ребенку газелька еще задним колесом проехалась..

ни разу не улыбнуло.. даже с грустью..

[Дашин папа]

www.yaplakal.com/forum28/topic349431.html улыбнуло... кривой улыбкой. Продолжаем ездить непристегнутыми?

Неее! Коменты прочитал и ролик не стал смотреть, у самого младшей 2 года, сейчас на "материке" с мамой. я и так переживаю.

[Знахарь]

Кирпич рядовой. Доставка в любой регион Украины.

[Бутуз]

И как это можно пришить к этой ветке??? Юмор мля?

 

Так сайт-то смешной... А если без шуток, то запостил шоб побольше народу посмотрело. Лучше пусть тут типает, чем на дороге.

[*Alexey*]

Если кто-то поперхнулся (инструкция :D)

Если у кого-то приступ (тоже инструкция :-D:-D)

[virtual]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

 

"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"

 

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

 

"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.... "

[vancom]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому...

[virtual]

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами. Змінено 18 серпня 2011 користувачем virtual

[istvan1964]

Тут увидел, что продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок гигиеническая салфетка.

Спросил друга: "Зачем салфетка?"

Ответ добил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"

***********************************************

[Voffka1624737141]

Дебютный трэк президента Украины Виктора Януковича !!!

(ссылка устарела)

[vancom]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[Teletrek]

Пионер

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не

видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его

ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его

подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость

не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый

пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто

высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу

надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки

залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо

отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[ROM]

чуть финансов )

 

www.yapfiles.ru/show/282452/f17f0cea350ebebbd4c4559b1506b8d0.flv.html?autoplay=1