Улыбнуло

[*Alexey*]

... Сижу и мышью открываю окна...:D

...ага, а на столе разные иконки ...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

женщины моют посуду после приема пищи,а мужчины перед.

бывает и такое если в многоетажке забился стояк.

[alena babayeva]

бывает и такое если в многоетажке забился стояк.

 

была такая старенькая история

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

 

Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

 

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

 

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

 

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

 

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

 

В разгар замены ... зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам...умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Juje]

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём

Гейша: Атомyли Ядалато

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь.

Тypецкий мyзыкант: Обстyл ху...м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка По...y

Японский Метр д`отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Его оппонент: Токанава Такияма

Японский снайпер: Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец: Hолемоций.

Итальянская секретарша: лядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин

Греческий посол: Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японский композитор: Толисику Толикаку

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Чешский писатель: Мацал Курочек

Бразильская певица: Оридо Пота

Японская певица: Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

[rombikk]

:D:D:D

[istvan1964]

live4fun.ru/joke/518195

[rombikk]

Миром правят двое - Хрен и Жаба. Первый всё знает, а вторая всех душит...:-D:-D:-D

[Letec]

Китайцы рулят!

[*Alexey*]

live4fun.ru/joke/518195

Аааа, гадина тупоголовая... За последний абзац в ссылке порвал бы её на опарышей

[Дашин папа]

Китайцы рулят!

 

Глядя на аватар подумал - Ваша работа!

[*Alexey*]

Глядя на аватар подумал - Ваша работа!

:lol:

[Дашин папа]

Глядя на аватар подумал - Ваша работа!

Надеюсь не рассердил? Пытался пошутить!

[Дашин папа]

Это не про меня!!! (ДП) - На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

 

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

 

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:

- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:

- А в цеху его нет?

Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

[Letec]

Надеюсь не рассердил? Пытался пошутить!

Наоборот,зачетно получилось в правильной ветке

[Evgenich]

Пару дней назад жена купила web-камеру, типа дочка попросила для общения (доце 8 лет скоро). Прихожу домой, слышу, из комнаты доносятся дикие крики: "Ты меня слышишь?" "Ты меня видишь", "А так?", "А сейчас?", " А сейчас, тоже?" и в том же духе. Доця с подружкой общаются по скайпу. Потерпев минут 20...30 выгнал ее с компьютера, при этом объяснив, что при общении не обязательно так верищать, микрофон довольно чувствительный и так все слышно. Теперь, как только я куда то отлучаюсь, дочка сразу же занимает "пост", звонит своей подруге (благо одной, но что будет после 1-го сентября.... ) и с диким криком друг друга пытают, на предмет кто как кого слышит и видит. Я так долго не выдержу, думаю сделать диверсию, типа отключить порт USB, а еще лучше заблокировать доступ в скайп (типа не в тупую, а как то через "стену", мол все работает, а скайп - не хочет)

[*Alexey*]

Смотрел и плакал:

 

....prikol/...

[Damiani]

Аааа, гадина тупоголовая... За последний абзац в ссылке порвал бы её на опарышей

Три часа ночи. Встает жена с кровати, тихонечко пробирается к кладовой, вынимает удочки и спиннинги своего мужа и выбрасывает всех их через балкон... Не знала, глупая, что жить ей осталось всего 4 часа... (с)

[lavilong]

Смотрел и плакал:

 

....prikol/...

 

эти гаражи находятся на ул. Автозаводской.. мы там с женой собак гуляем..

когда доходим до последнего гаража - жена говорит - маленькие гномики поставили свою маленькую машинку в маленький гаражек и пошли в свой маленький домик.. это уже традиция..:D

[xtrail]

Как сделать счастливым мужчину:

 

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

 

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.

Стоит лишь быть:

 

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом ее будущих детей

5) хозяйственным

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

 

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

 

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

 

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

[Juje]

Одно из самых смешных видео в YouTube, по итогам конкурса.

 

[Run]

 

Книги, которых не было :D:D:D

[vancom]

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 

— Ты сильная! — Я сильная! — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое матёрая!

 

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.

 

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое@аться придется.

 

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!

 

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий!

 

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

 

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!- Да ладно, как?- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

 

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты ***ас, зато у тебя классная обувь

 

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось родить сундук…

 

Китайская народная сказка: - Посадил дед рис! - А дальше? - Дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид… расы

 

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать;))

 

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!)

 

Пирожки с собачьим мясом это ерунда. Обидно, когда тебе подсовывают собачье мясо под видом суши с лососем.

 

-Девушка,можно с вами познакомиться? - Лебедь с говном не знакомится… -Ну, я полетел тогда!!! -Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

[virtual]

Если у вас есть лишние мужские рубашки, отдайте их жене

 

Как женщинам нужно носить мужские рубашки

[virtual]

Что бывает, если не выключить телефон

[voglya]

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.

Спасибо, друг!!!!