Улыбнуло

[Костянычь]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:

- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....

Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:

- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!

И тут ему Бог говорит:

- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.

Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:

-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!

И тут вдруг удар по плечу:

- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

 

 

 

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

 

 

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

 

 

 

Поезд. Купе: сверху - грузин, снизу - молодуха.

Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

[malyarman]

А счастье было так возможно...и так возможно,и вот так.

[parovoz]

Ещё ограбленьице

[Major]

— Ну как семейная жизнь?

— Узнаю — убью!

— Господи! Кого? За что?!

— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!

 

***

— Ты вчера телек вечером не смотрел?

— Неа, а что?

— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[parovoz]

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.

Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и

спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье.

Ногу оставь себе)))

твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( :> Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.

Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости. Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет, как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

[Леонид]

[solist]

[Genkot]

Сегодня в бутике:

 

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блееаааать... МАНЕКЕН!!!

[star_a]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Вася Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Вася Иванов?

 

Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... . .

- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

 

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:

- Ты зачем пьешь?

- Чтобы быть красивым.

- Пьянка тебя делает красивым? ?

- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:

"О! Пришел, красавчик! "

 

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[Леонид]

[Evgenich]

каменты жжут

АвтоВАЗ начал серийный выпуск новой бюджетной модели Lada

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Ещё ограбленьице

ох и конь!

позновательная тема www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=1290238#post1290238

[malyarman]

Ещё ограбленьице

АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!Ну прям оборжаться(ЧУТЬ НЕ ЗАСНУЛ,ПОКА СМОТРЕЛ).Че-то мало спасибо поставили...8-)

[Бес]

[*Alexey*]

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?

- Клёво, а кто отец ребёнка?

[immigrant]

 

Из серии: "Вы бы убили радиКала?.. Ради чего?" ;)

[Gorik]

Второй кот, который был политически активный

[lavilong]

Власти Новой Зеландии обеспокоились тем, что всё больше новозеландских родителей дают своим детям чрезмерно экстравагантные и порой откровенно дурацкие имена. В связи с этим местные ЗАГСы составили список имён, которыми теперь нельзя нарекать детей в Новой Зеландии.

 

Всего в списке фигурирует чуть более сотни имён. Среди них - Гитлер, Мессия, Люцифер, Судья. Кроме этого, власти Новой Зеландии зафиксировали, что некоторые родители дают своим детям имена, состоящие всего из одной буквы или цифры. Такие имена тоже попали под запрет.

 

Власти страны решили, что имя вроде Гитлера недопустимо для ребёнка, поскольку оно может стать причиной получения им серьёзной психологической травмы. Наиболее громкий случай нарекания ребёнка дурацким именем произошёл в Новой Зеландии в 2008 году. Тогда некие родители назвали своего сына Автобусная остановка с крышей №16.

[Stroim DOM]

Политический:

 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый член Партии регионов?

[Lweno4ek]

Навеяло историей о костях «поздних кочевников» и уголовном деле…. Как

известно, если некое государство хочет присоединить к себе (то есть

оттяпать и завоевать по-простому) какую-то землю, то это государство

обьявляет эту территорию «исконно русской» (или немецкой, армянской,

азербайджанской, португальской – нужное вставить). В большинстве случаев

эта «исконность» - чистое враньё, но местные историки-ученые-политологи

с Первого канала-чиновники и прочие представители древнейших профессий

вполне убедительно докажут что этот край просто обязан принадлежать их

любимой стране, и их народ в это поверит. Правда в других любимых

странах эти «железные» доказательства никто слушать не будет. Это была

преамбула, теперь амбула: 5 век до нашей эры. Афины победоносно

закончили войны с огромной Персией и доминируют в Греции (смотри «300

спартанцев», хоть в старой, хоть в новой «нетрадиционной ориентации»

версии). Рассвет, понимаешь всего, скульптуры, театра,

науки-искусства… Эпоха Перикла. Но хочется Афинам ещё большего, ещё

территорий-островов и серебряных рудников. Ну а другим греческим

государствам этого отдавать не хочется. Хуже всего (для Афин) что этого

не хочется Спарте – государству грубоватому, но в военном отношении

очень сильному, там даже женщины мускулы качали и борьбой серьезно

занимались, а то и мечом могли навеки успокоить…. То есть Афинам

приходилось изыскивать некие «убедительные» и хоть немного юридические

поводы для захватов.

И вот некие раскопки на одном из спорных островов. Уже не помню зачем

копали – может строили что, или залежи золота искали. Но нашли скелет.

Подумаешь невидаль – скелет! Но скелет очень длинный был, при жизни

человек был метра два с половиной. И что такого, какая польза для

политики спросите вы? Напоминаю миф о Тесее, который спас пленников на

Крите с помощью нити Ариадны, убил Минотавра, и увёз ту самую Ариадну с

Крита (но потом бросил царевну не доехав до дома), освободил в древности

родной город от уплаты дани Криту. По легенде он был жителем Афин, и

имел радость быть обалденно высокого роста.

И вот вспомнив про его высокий рост уже не мифические, а реальные

афинские политики заявляют: этот скелет принадлежит Тесею, он умер на

этом острове, наверно правил островом. А поскольку покойный уже много

веков как, гражданин Тесей был гражданином Афин то и остров этот СЕЙЧАС

должен принадлежать Афинам. И остров решили «аннексировать».

Другие греческие государства чуть не задохнулись от такой наглости Афин,

они тоже любили свои легенды, но чтобы так бессовестно их притянуть к

такому захвату… Но, забегая вперёд, скажу, что как сказали бы американцы

«мужчины и женщины Спарты» это Афинам припомнили, потом была война на 30

лет, и много грустных событий и остров в конце-концов у афинян отобрали.

И никакой скелет не помог.

[alex_1612]

Я бы, сказал язык СТБ

[AndyAntonov]

Ога.

На третьей картинке — объяснение.

[Vasper]

[Kosmos23]

[Fl.Dutchman]

Извините за качество снимка Но когда весёлые голландские пограничники при въезде в Эйндховен поставили коллеге вверх ногами штамп с датой 32.07.11, не выдержал и сфоткал на то,что было под рукой.