Улыбнуло

[Teletrek]

жарим бекон

 

online?(с завистью к бекону ) :D:D

[Run]

– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.

– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.

 

***

 

– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.

– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.

 

***

 

– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.

– Жаль. Мне кажется, что...

– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.

 

***

 

– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.

– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

[*Alexey*]

[Некто]

Жена. глядя на байк мужа:

- Если бы ему еще два колеса, то лучше была бы машина...

Муж не долго думая:

- Дорогая, если бы тебе еще две сиськи, то лучше была бы корова.

[*Alexey*]

[immigrant]

Заправка "Талисман" между аэропортом "Жуляны" и Жулянским мостом

 

Окно магазина на ул. Грушевского

 

Парковка "Ашан" на Петровке

[Lweno4ek]

Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.

xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности ))

[*Alexey*]

[istvan1964]

смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав!

[*Alexey*]

смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав!

ЭТО ОН???

[istvan1964]

ЭТО ОН???

 

похож. постарел только немного...

[sanykrimea]

[mihail78]

Школа. Учитель:

— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, за*бал. Садись. Ебеница.

 

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.

Ее желание исполнилось.

— А теперь, - сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

— Девушка, а сделайте мне минет..

— Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!

— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..

Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!

 

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

 

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димооон, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

 

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик

 

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

 

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

 

- блин, у меня уже рука устала

- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза

- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю

- да ты просто издеваешься над моей фантазией

 

-Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут.

 

В постели.

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

 

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

 

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

 

Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся

 

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи

 

Во время сегодняшней прогулки ее сиськи набрали более 4000 просмотров.

 

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

[alex_1612]

[*Alexey*]

[*Alexey*]

 

Зачетная матрешка :D

 

 

 

ТАКОВА СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

 

[Run]

 

а днях зашел на Юность

все обменники закрыты, зашел в ближайший банк и увидел очередь и дальше прям по ролику с 0:58

один кидала пошел за мной, предлагал поменяться, тряс пачкой денег, показывал крупные купюры, заламывал мелкие))))))))

цирк

реально я такого с 92 года не видел

[Lweno4ek]

Международная экспедиция,в которой принимает участие заведующий кафедрой африканистики Санкт-Петербургского университета Александр Желтов, обнаружила в Африке жестокое племя людоедов, живущее первобытным образом, пишет "Росбалт".

 

"Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке образца 19-го века"

источник

вот такие они, русскоязычные

[istvan1964]

 

 

Не знаю, что плохого, если при покупке валют проверят паспорт.

Ксерокопирование конечно бред.

За всю Европу не скажу, но в Венгрии, Словакии, Хорватии, России точно просят паспорт при обмене. В чеке № паспрота и Ф.И.

[Stroim DOM]

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

 

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янукович:

- Ты чё так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

 

Я. звонит жене:

- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

[Promline]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся

[rombikk]

Муж раньше времени пришёл с работы. Видит жена лежит на кровати, спрашивает:

- Дорогая что с тобой?

- Милый сбегай в аптеку..что то сердце прихватило....

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там, отвечает сын кивая на спальню, дядя Боря в шкафу прячется...

Тот возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис...

- Боря ты что совсем офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь...:D

 

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"

Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила":D

 

Байкер едет по побережью Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:-Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:- А cколько полос хочешь на мосту?:-D:-D:-D

[istvan1964]

КОЛЕСО САНСАРЫ

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.

- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.

-Как скажешь, так и будет.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.

- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.

- Будь по-твоему.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.

- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.

- Я сделаю как ты хочешь.

 

- Здравствуй, Господи

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.

- Кем же ты хочешь быть теперь?

- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.

- Как тебе угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

- Тогда кем ты хочешь стать теперь?

- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

- Как пожелаешь.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.

- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

- Будь по-твоему.

[*Alexey*]

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:

- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?

- Дa нет, конечно!

- Риммa, мой Абрaшa у тебя?

- Тa чё б он у меня был?!

- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?

- Тa не виделa, a что случилось?

- Дa скaзaл, что пойдет по бл%дям - и до сих пор нет его!

- А что мы бл%ди?

- А что, спросить нельзя?

 

***

 

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- Ну, начни с хорошей.

- Подушка безопасности сработала!!!))

 

***

 

- Привет милый. Скажи, ты меня сильно любишь??

- Покупай....

 

***

 

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена

 

***

 

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинькa?

- Яички! :-D

- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.

- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?

- Hезнaю.

- Hу нa чем ты спишь?

- Ha лaвочке.

- А под голову, что ложишь?

- Вaленок.

- Hу a пaпa твой нaчом спит?

- Ha полу.

- А под головой у него что?

- Второй вaленок!

- Hу a дедушкa нa чем спит?

- Ha печке!

- А под головой у него?..

- Подушкa!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?

- Пи%дюлей, от дедушки, можно получить!!!

[sanykrimea]

hackertyper.com

 

Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине.