Улыбнуло

[Walduk!]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:

- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???

Мaстер:

- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

[malyarman]

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна???

- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

[*Alexey*]

[Walduk!]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[*Alexey*]

Люблю добрый юмор

 

[Celentano]

[TeploHolod]

Старенькое, но уж очень понравилось.

ЗЫ: поиск результатов не дал.

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за хуя тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Йопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахуууняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕебаааать мои худые крылья! Феедя ууууееебыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Хуяк! Все пизец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хуякнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Хули тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, *** хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, ***ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

 

[Major]

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

 

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

[Walduk!]

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:

Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить

Мaстер: 10 бaксов.

Мужик: А еще движок от опеля постaвить

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: Дa ты гонишь!!!!

Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

[sanykrimea]

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

 

 

[Celentano]

[Stroim DOM]

- Почему Кличко в Верховной раде не дерется

и стоит в сторонке?

- Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!

 

Власть уже подготовила новогоднее поздравление народу:

С настyпающим, Вас, Голым Задом!

 

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

 

-А кто-то будет наказан за купленнный у корейцев

металлолом под названием «Хюндаи»?

-Да, пассажиры.

 

Столько богатых и недалеких в одном месте может собрать только "Светская хроника"

 

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

 

Специально к году Змеи мы подготовили конкурс «У кого длиннее». Участники снимают с себя одежду и выкладывают из нее змейку. У кого змейка длиннее, тот и победил.

[Lana_CK]

Сходил на рыбалку...

 

[STAM68]

Трудности перевода.

 

Два ушлых риэлтора продают богатому иностранцу домик.Место хорошее,домик как на картинке снаружи,а внутри естественно куча недостатков,о которых умалчивается.Час водили его по дому,песни пели,слова не давали сказать,тем более что иностранец и сам по русски не очень,больше всё слушает и только иногда с помощью переводчика в смартфоне что то у них переспрашивает.

- А теперь моя хотел посмотреть ваш "анус"

Рилы в шоке переглядываясь,один другому шёпотом:

- Снимай штаны бегом,не зря говорят все эти иностранцы с голубым приветом,ежели за эти деньги втюхаем я ему и свой не только посмотреть,но и попробовать дам...

Второй долго не думая,поворачивается к покупателю задом,резко снимает штаны:

- Пожалуйста господин американец,как и просили смотрите какой красивый анус!

Клиент в шоке,такой волосатый зад ему давно ни кто не показывал.Глаза прикрыл,руками замахал:

- Вы что тут собой позволяешь!Я хотел покупать ваша квартира,попросил только сзади показать,а вы мне тут жопа сразу показывать!!!

- Так вы ж сами зад показать просили?

- Я не ваш волосатый,а зад дома с травой хотел смотреть!

- А так вам бэгьярд по вашему?

- Да,да так гугэл и переводит - задний проход или "анус" покороче ...

[Lana_CK]

[immigrant]

[istvan1964]

Появилось новогоднее обращение Путина, танцующего "Gangam Style"

 

obozrevatel.com/abroad/40569-poyavilos-novogodnee-obraschenie-putina-tantsuyuschego-gangam-style.htm

[Djentelmen]

- Вчера расстался со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...

Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала...

Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала...

А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь такая интересная... Ну на фига мне эта пучеглазая дура?!!!

[PROFITEC]

[sanykrimea]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

[*Alexey*]

Появилось новогоднее обращение Путина, танцующего "Gangam Style"

 

obozrevatel.com/abroad/40569-poyavilos-novogodnee-obraschenie-putina-tantsuyuschego-gangam-style.htm

 

Вы про это??: video.bigmir.net/show/372701/ чушь собачья

[Walduk!]

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

 

 

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:

- Тебя как зовут?

- Натаха!

- Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой?

- Тю! Я ещё за х...м в очередь не стояла!!!

[ИгорьН]

Продам 250 свечей, 200 коробков спичек, 60 кг гречки, 40кг пшена, 150кг муки, 60кг соли, 2 мешка сухарей.

Теща, с..ка, дура...

[romandet]

баян, наверное...

 

Играю 4 мужика в преферанс у одного из друзей дома. 6-ти летний сын хозяина квартиры постоянно пристает, не дает играть. Мужики уже злые, капец! Один из друзей хозяина квартиры берет мальца за руку и уводит в другую комнату. Возвращается через пять минут, садится молча за стол и они спокойно доигрывают пулю. На последних распасах, отец мальчика спрашивает: "Ты убил моего сына?"

Он отвечает:"Нет, я его дрочить научил!"

[vino-123@mail.ru]

Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие. - Тётя может быть и дикая, а папа-то наш, домашний! :lol: