Улыбнуло

[Walduk!]

В Росии сантехник Петров получил два года колонии за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

[РУФ]

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 

 

На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На "вау, это всё мне?".

 

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

 

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

 

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

 

 

- Люся, какой у тебя рост?

- Метр пятьдесят.

- Я буду называть тебя полторашкой.

 

- Вы верите в Потусторонний мир?

- Да!

- А где он находится?

- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

 

 

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!

 

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

 

 

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

[tesey]

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[tesey]

(ссылка на изображение устарела)

 

:DИнтересно, о чём думал Господь, когда творил сие:D

[Бутуз]

Ваше сообщение слишком короткое. Оно должно быть не менее 10 символов.

[Walduk!]

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.

- Ага, а женщина только два: я готова, я иду готовить

 

 

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

 

 

Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается необъятных размеров женщина.

Уложила свои вещи, потом достаёт бутылку водки, закуску.

Садится за столик и с горла, выпивает всю бутылку. Мужик в охренении опускает голову вниз, спрашивает:

- Как звать вас милая дама?

- А чего меня звать, сейчас закушу и сама залезу!

[tesey]

Берегите планету - мать вашу

[Walduk!]

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

- И что они там делают?

- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

[*Alexey*]

[dvk]

наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будь то не видна

 

Меня конечно улыбнуло, когда на просмотре видео нашей подъездной камеры видеонаблюдения, 24.12.12 в 3:40 утра, приехав на ложную сработку квартирной сигнализации соседей, два сотрудника ДСО (Державної Служби Охорони) Ворошиловского р-на Донецка, сперли лампочку (!) в подъезде на первом этаже!

Лампочка энергосберегающая недешевая, жалко

 

Но еще жальче тех людей, чью квартиру реально взломают воры, а на вызов приедут эти "охранники"

 

П.С. Звонки в дежурную часть с угрозой выложить видео в ютуб не помогли (да оно и не интересное ).

После НГ понесу выкладывать видео на стол их руководству

 

П.П.С. Это не перепечатка чьей-то истории, это моя лампочка, мой подъезд, мой район, мой город, моя страна

[borg]

Дочка 4.5 лет сегодня заявила на прогулке - мама, давай играть в волшебниц и искать вместе пищеварение. Мама естественно с улыбкой - ты хоть знаешь что такое пищеварение???

- Конечно знаю. Это пища такая - варенье !!!

[Олица]

Это не перепечатка чьей-то истории, это моя лампочка, мой подъезд, мой район, мой город, моя страна

Выкладывайте видео!

[Корнил]

[Celentano]

[sagitron]

[Некто]

и чей же мы дом "СРОИМ" в наступающем году?:D

[Дощ]

[sanykrimea]

...

 

[Walduk!]

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Таврию и Айфон…а потом бац! Не сдержался и купил себе колу и сникерс

 

 

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!

Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?

[Lana_CK]

постю, не прочитав последние три страницы, надеюсь не было)))

 

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: «О, клево, середина ночи»....

 

Добавлено через 2 минуты

 

Добавлено через 30 минут

Кс кс? Где было кс кс?

[Корнил]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

хопа - и белый человек))

[Celentano]

[Djentelmen]

Давно так не смеялся. Бедный парень хотел как лучше, а получилось наоборот. Его печальная история :

 

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

 

 

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.

Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"".