Улыбнуло

[Celentano]

[ССТ]

Правда о конце света

[Валерий Валентинович]

 

[Celentano]

[Mistik]

от Celentano

 

Двадцать лет спустя

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[sanykrimea]

Наш тепловоз вперед летить -

Йому дорогу дай,

Бо тягне він в цю саму мить

Поломаний "Хюндай".

 

Вилазить з нього змерзлий люд

В годину ту лиху,

І в роті кожного мов зуд -

Сказати щось на "ху".

 

А чи послати, хай гребе

В якийсь далекий край,

Діяч отой на букву "бе",

Що дав нам цей "Хюндай".

 

Чи ні, хай купить він квиток

Із Києва в Донецьк:

"Хюндай" його доставить в строк

До станції "капець"!

 

(с) народная

[Celentano]

[Корнил]

[Vasper]

Нашел на форуме конструкторов.Боже упаси от таких конструкторов!!:D

[Lana_CK]

[-=Белка=-]

Театр, идет пьеса. В зале темно и

гробовая тишина, только актеры

играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за ху#ню нам

показывают!

[Celentano]

[sagitron]

В Украине зарегистрированы первые миллионеры по производству свечек и спичек.

[Walduk!]

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

 

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

 

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[Stroim DOM]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

 

 

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 

 

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

 

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его е*нул инсульт.

 

[Walduk!]

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 

 

 

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

 

 

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Зимний арт

[ozzy]

Інспектор ДАІ зупинив священика.

- Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...

- Що сказати?

- Чи є бог?

- Звичайно є.

- А pай?

- І рай є.

- А пекло?

- А ось пекла немає.

- Чому?

- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать?

[Walduk!]

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!

Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

 

 

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

 

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Celentano]

[Костянычь]

(ссылка устарела)

[fedorovych]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.