Улыбнуло

[Celentano]

[Крышник]

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт:

- Мы едем, едем, в натуре два вагона!

И так полчаса. Лисе надоело и она говорит:

- А ну, заяц, пойдём выйдем.

Они выходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять:

- Мы едем, едем, внатуре два вагона!.

Через полчаса надоело волку и он говорит:

- А ну, заяц, пойдём выйдем.

Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом

под глазом. А заяц опять за своё:

- Мы едем, едем, в натуре два вагона!

Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит:

- Пошли выйдем, заяц.

А лиса и волк говорят:

- Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона.

[*Alexey*]

[=YaSto=]

зелёная команда поздравила

[Mystery]

Заходит студент в столовую.. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

- гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене..во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

- вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка.. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

- с золотом отвечает студент..

Профессор ухмыляется и говорит:

- А вот я б с умом взял!

- ну кому чего не хватает..

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит а затем возвращается и говорит:

- Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

 

 

 

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

неправда гейши это не проститутки и не рабыни, это по простому говоря собеседницы для интересной компании, а переспит или нет это уже по её желанию только, сам не заставишь. Но то что моск сношать не будет за твои деньги это точно!

[NVP]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[ozzy]

Вчителька дає завдання учням:

- Складіть речення зі словом "ананас".

Маша:

- Ми вчора купили смачний ананас.

- Добре.

Вовочка:

- А наш тато пішов до іншої.

- Вовочка, а де ж тут "ананас"?

- "А на нас" з мамою положив х@р.

[Leon]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

[vshtark]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

[Celentano]

[ozzy]

Покращений Хюндай

 

[Celentano]

[неблондинка]

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе "Нужно больше золота".

 

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что..? В штаны наделал? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!

 

22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.

 

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?

- Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахрен управляющего! Мне надо сделать гребаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в долбучую лотерею. И хочу положить эту херову гору денег в ваш сраный банк!

- И эта тупая свинья не захотела вам помочь?!

 

 

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не пользуем...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и пользует, а я - ОбОждУ...

 

Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

 

Я работаю по графику "сутки через силу".

 

Сколько вас таких умных в моей жизни было! Царство им небесное!

 

Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации.

 

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

 

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь сплю на полу.

 

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

 

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

[AndyAntonov]

Что это за 18+ ?

Уже не первый раз вижу. Но всё скрин сделать облом было.

ЗЫ Сейчас тоже.

[Полюс]

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сема, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.

- А зачем нам треугольная яма?..

[tesey]

[sanykrimea]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

[Stroim DOM]

Шо, давно на метро не ездил? Фан? Прокатись на ветке Пионерская - Днепр.

 

Я в своё время отъездил. Смотрю ничего не поменялось.

 

Добавлено через 6 минут

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На "вау, это всё мне?".

[tesey]

Своих не обижаем, всегда поздравляем:D

[tesey]

Три степени опьянения мужчин:

1- достал, поссал, забыл струсить,

2- достал, забыл поссать, струсил,

3- забыл достать, поссал, струсил:D

[Lana_CK]

ыы

[*Alexey*]

[istvan1964]

www.mukachevo.net/UA/News/View/67294-%D0%9D%D0%B0-%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%82%D1%96-%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%8F%D0%BA%D1%83%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%B2%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%86%D1%8F%D0%BC-%D0%B2%D1%96%D0%B4-%D1%96%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%96-%D0%9F%D0%B0%D1%80%D1%82%D1%96%D1%97-%D1%80%D0%B5%D0%B3%D1%96%D0%BE%D0%BD%D1%96%D0%B2-%D0%A4%D0%9E%D0%A2%D0%9E%D0%A4%D0%90%D0%9A%D0%A2

 

 

и такое было:

[Vasper]

*Alexey*, к деньгам наверное!!

[AndyAntonov]

Vasper, ага. Только мне чего-то не смешно.