Улыбнуло

[Michael_A]

Капитан Очевидность, был повышен до адмирала Ясен***

[sah79]

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

[sah79]

+18

Спитав у діда чому зараз дітей народжують значно менше ніж колись?

-Тому що колись жінок цілували в губи а мали у пісю,а зараз навпаки.

 

[Ревизор]

- Сема, я сильно глупая?

- Нет, Сара, ты слабо умная?

шо то вы перестарались со знаками препинания.

[Знахарь]

шо то вы перестарались со знаками препинания.

В конце должен быть восклицательный знак (можно даже три):

 

 

- Сема, я сильно глупая?

- Нет, Сара, ты слабо умная!!!

[sah79]

Автотурист звертається до мешканця Карпат

– Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?

– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині…

 

Він: – Оксано, видиш тоту звізду?

Вона: – Йо.

Він: – То я! А тоту?

Вона: – Йо.

Він: – А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?

Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):

– Йо-йо, вижу!!!

Він: – А то – я на новому ровері!

[sah79]

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.

– Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну ціхо, то мене!

[Dmitriy_S]

Из разговора соседок. Заборы у нас (при хороших соседях, на забор особо не тратятся) из сетки рабицы. Все друг с другом разговаривают, черешнями делятся, вкусняшками разными через забор угощают, у кого хозяйство, тому отдают, что на корм скотине пойдет. Разговаривают у нас на суржике (русско-украинском)

- Галя, тобі траву куди кинуть?

- Та кинь сепаратистам!

- Кому?

- Та уткам кинь.

- О, а чо сепаратисты?

- Та жрут без меры, серуть, орут, табуном ходят, все позатоптали та перегадили, и все одно резать.

[МаТраС]

https://www.facebook.com/krovati1/videos/2573995312615931/?t=2

[sah79]

+18

 

Українське село,біля плоту стоїть парубок і репетує:

-Галю,Галю-у-у-у.

-Микола то ти?

-Я

Чого кричиш?

-Галю треба.

-Та нема її,що ти від неї хотів?

-(водячи хуєм по лозинах паркану-дррринь,дррринь) Та нічого,просто поговорити

 

[988888]

+18

....

:D Умеющих "слушать" ценили во все времена :D.

[sah79]

Зустрічаються дві планети:

-Як справи?

-Паршиво.Здається я розум підхватила.

-Фігня.Я цим колись боліла.Чотири-п"ять тисячоліть і саме пройде.Потемпературиш трохи -якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматись.А якщо лічити і не запускати,то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія.Я тепер для профілактики приймаю по три-чотири астероїди в тисячу років,після кожного льодовикового періоду і повний порядок.

[sah79]

Помирає теща.І кличе зятя:

-Синку принеси води...

Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась:

-Тьху, та це ж горілка!

-Отож мамо -давайте на коня і вйо.

[МаТраС]

Помирає теща.І кличе зятя:

-Синку принеси води...

Той приносить повний стакан,теща п"є,закашлялась:

-Тьху, та це ж горілка!

-Отож мамо -давайте на коня і вйо.

 

:lol::lol::beer::beer:

[sah79]

Фу-фу-фу

 

Приїхав Іван із села в місто, гуляє, зайшов в аптеку, а там - презервативи, різнокольорові, та щей ароматизовані.... Набрав презиків із різними смаками, приїхав додому, і каже жінці:

-Галино, дивись що я накупив! А давай в таку гру грати: я виключаю світло, і почерзі надагяю презики, а ти угадуєш смак?

-Давай! Давай! - погодилсь дружина.

Іван виключив світло, і тут голос із темряви:

-Бринза!!!

Іван:

-Та чекай! Я ж іще не одів!

 

[bardyk]

[sah79]

Їде мужик в маршрутці, а в нього ширінка розтібнута!

Жінка навпроти йому і каже:

Вона: Мужчина закрийте свій офіс!

Він,не розгубився,ще й вирішив її підколоти тай запитує!

Він: Пані, а ну подивіться що там директор робить?

Вона: Директора нема, напевне вийшов, але якийсь бомж спить на двох подушках!

[Gorgon]

не фотошоп

 

 

[988888]

не фотошоп ...

В стихах?

:D

[malyarman]

не фотошоп

 

 

 

Это перевод с польского.

В оригинале название-:D"Пшезьдзец".

И вторая часть-"Полный пшезьдзец".:D

[sah79]

Лежу голий в коханки на першому поверсі.Вона в душі.Раптом хтось лізе в вікно.Я накрився одіялом з головою.Заліз мужик,роздівся і до мене під одіяло!Він взяв мою руку і поклав на свій член,у відповідь я зробив так само.Він навіть речі не забрав коли в вікно вистрибнув.

[sah79]

матюк

В класі вчителька просить написати розпорядок дня кожного учня

Всі написали, здали, вчителька прочитала, все нормально крім вовочкіної роботи. Читає вовочки розпорядок дня:

"- Ну, я просинаюсь, встаю, одіваюсь, витираю х%й тряпочкою... Снідаю, беру портфель, відкриваю двері, закриваю двері, витираю х%й тряпочкою...

Вчусь, приходжу зі школи, витираю х%й тряпочкою... Обідаю, роблю уроки, витираю х%й тряпочкою... Йду гуляти, повертаюсь, витираю х%й тряпочкою...

Вечеряюю, витираю х%й тряпочкою, лягаю спати... "

- Вовочка, ти що хворий?

- Чому ви так вирішили?

- Ну, ти постійно витираєш х%й тряпочкою...

- Ні. Не це. Це, коли в мене тато депутатом став, в нас постійно на дверях крейдою пишуть "х%й"...

 

[sah79]

ВАЗ випустила нову модель - Ваз зі скляним дахом!

ВАЗ зі скляним дахом - щоб Бог бачив того недоумка, що купив таке авто!

Змінено 21 лютого 2019 користувачем sah79

[МаТраС]

[bardyk]